【2】：
我已经是个成年人了，请不要把我的成绩单发到我家里，去伤害我的父母，谢谢！

【3】：
一哥们去相亲，女的贼漂亮。
哥们激动地说话都结巴了："你好，我…我姓…吴…吴…能…能不能聊聊。。。"
女的白了他一眼：“都性无能了还聊什么聊。。。。”

【5】：
和儿子一起看一个纪录片，说的是一个小孩儿父母双亡了，他独自撑起一个家，那情节是相当感人！画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上，等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦，儿子在旁边说：这就是“发粪涂墙”啊！

【6】：
在山里。我跟着一大爷屁股后面走。走到有青苔的地面上，他转过头叫我小心点儿。我低着头嗯了一声。GC是随后我就听见啊的一声。抬头愣住了。他自己掉坑里了 。。。

【7】：
一次校长在台上发言，“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知 识，为啥还收学费啊！”
小明，卒，享年16。

【8】：
今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院，医生检查了半天，问了句，中午的饭后水果是不是西瓜～～～西瓜～～～

【9】：
说一真事，08年地震，爸爸在水库边上钓鱼，突然地动山摇，水上起浪，老爸直接丢咯鱼竿就往山上冲，娱乐的是他嘴里大叫着：快跑，妖怪来了，妖怪来了！

【10】：
某天老婆做鱼，我看她笨手笨脚的，想取笑她一番，于是上前问：“老婆，你和猪什么关系呢？”
老婆回头看着我淡淡的说：“夫妻关系！”

【11】：
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

【12】：
女友胸很小，有一天我就用手罩住她的胸，说:“大，大，大……”
女友直接甩开手说:“开，两点，小！"

【13】：
幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》，钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了，”小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。电脑学功课，名师做家教……”改都改不过来。好吧～这课没法上了！！！

【14】：
强东和奶茶妹子去开房,奶茶还很单纯很敏感,共赴巫山时不禁的喊着他的名字:强东~啊~强东强东~强东~~ 当强东开始冲刺时,奶茶更加不能自己的喊: 强~东东东东强~东东东东强~东强东强东东强~正月里来是新年儿啊,大年初一头一天啊～

【15】：
高三的时候,我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了，给我个面子。老师说：你滚开！

【16】：
刚刚家里断网，在附近搜到有个wifi，名字叫“mimashi_woshidasb”（密码是_。。。。）
于是我忐忑地输入了“woshidasb”
果然不对，呵呵，心好累，人与人之间最基本的信任都没有了