登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。
他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，
一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊！
我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，
警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，
趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，
同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

刚刚，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。
结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊！
哭了没人理她， 拍拍屁股就起来了，
对着柱子就是一脚， 现在又搁那哭呢……

今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
换成小龙虾是1057个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
爸爸就关心的问之，战友说：“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”
狗咬了……咬了……

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，
还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”

朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，
朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。
刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。

当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，
他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，
大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，
大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”
然后大家就把盆里水倒了一身。

因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，
当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，
我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，
对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，
然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,
以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我……

我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。
各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。
标的五百，被人还价到三百五成交。
大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。
这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。
在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中
烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，
嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！
但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！

岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”说罢岳飞脱掉上衣，
岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”
岳飞，卒。