作为一个只有十七岁的我
不怎么向家里要钱可是每个假期暑假工的钱都拿去给老妈
尽管我知道她都用了毕竟家里出了问题
给了她的钱我从来都不敢也不想去问她要
因为我明白什么时候该说什么不该说什么
突然觉得好难过
也好想过上什么都不用想什么都不用做的那种生活
蒽没事我只是突然的想想而已

我的第一份工作是去年十六岁寒假的时候
在茶楼上班
每日每夜的熬夜有时候还会有通宵
那时候总是想着我快倒下了不想做了
可是后来还是坚持下来了
我拿了两千多的工资
给了一个帮我代了几次班的朋友五百
自己拿了一千八
拿了三百给自己留着
给了妈妈一千五
后来也就是生日请朋友吃饭找我妈拿了一百
可是我好像也不算懂事吧

好多事都历历在目的印在我的心上
像一条条伤疤一样的刻在我得心上
不想用激光去抚平不想用美容院的疗法将它去除
就留着
用时间将它捂成还算美丽的伤疤

小时候太过孤僻的自己总是不爱和人说话接触
那个时候总有一些人说我高冷和我处友的屈指可数
尽管后来还是有了几个朋友到后来也都没啥联系
到了初中还算好
回到重庆来的这七年我过的还算安稳只是不如以前那般任性了
明年我就十八了
没有想醉的冲动没有想告诉所有人的冲动
我就是想安静的过了
从一岁不懂事过度到十八成人的世界
静悄悄的无声无息

谈过几次恋爱但是从进入爆吧届开始致使而终的也就是辰醉
关于爱情我还是不能做到如你跟李勇锋那般坚韧不羁
我和辰醉从开始的相爱化为后来我的单恋
中间还参杂着刘松
这段感情总是这么的无奈
从2013年的6.12日开始我得日记里满满的全是辰醉的足迹
直到2014年7.14日我开始对辰醉做了了解
沦为好朋友
我没有难过也没有很伤心
至少成为了无话不说的好朋友
他说他是我得男闺密蒽也好好朋友

对于现在这样的生活我觉得好无奈
我在工作和学习还有好多方面都可以理的还好
可是对于照顾自己还是觉得好无奈
什么都会嫌麻烦可是一工作就不会嫌麻烦
真讨厌不能照顾好自己的我
但也还好
知足者常乐

艾特一下小傻逼袁柳城@铁匠阿瑟特
话说是在陌陌上认识的他是湖南人
去过许多城市尽管我挺羡慕的但是我的梦想是去所有城市搜集天空照再去看美丽的大海
海是倒过来的天
袁柳城有机会见面我一定拉你一起陪我去拍美丽的天空
阿浔介绍你认识一下。

不记得是哪天了但好像是最近
跟朋友两个人走在街上谈到了感情
她问我为什么要和刘松分开
我说腻了吧也许也没很喜欢毕竟有些事情太深刻的印在自己的心上了就有了放弃的理由
她也谈到了自己的感情
她说第二次还是第几次恋爱我也不记得了
但是我还是记得她提到他的那种失落和开心
她说她很爱吃醋一点小事都会生气
她还说他每天都会来接她 尽管她家离学校十分的近
她还说他每个月总有几天会没钱因为都是花在她身上了
他带她去朋友开的水吧 每天都为她换一种口味
可是后来分开了她经常跑去却再也没在看见他
她说 原来都是因为她 他才会去。
可是突然 分开了 所有的习惯都戒掉了
蒽 听着好失落
心里有些苦涩
看着路灯昏黄昏黄的
有心事的人只说给懂的人 听

以前初中的时候和朋友在一起谈天论地
那个时候真的以为未来就是自己所想的那般
到了初三那年才开始明白这个社会的现实
尽管那个时候我对成绩还是一如既往的不在乎
还是和朋友经常跑到天楼上抽烟
我也记得那年初三我被我爸打
虽然不严重但是那时差点从楼上跳下去
有时候会觉得我要努力的活下去
但总有个声音会出现说你过不去
没办法我这样
在快乐的时候总是会忘了难过的事
在难过的时候总是会忘了快乐的事
一如既往循环下去

还是有许多习惯没能改变
比如日记 难过的时候会习惯性的点支烟在天台上养着天空 爱做白日梦
可是却慢慢的长大开始忙碌。

该用怎样的口吻去诉说生活呢
突然觉得心塞
孤独太过孤独
喧闹太过喧闹
阿桑的叶子唱着许多人的心声
孤单是一群人的狂欢
我记得好久以前我听了一个叫小莫的电台
那里面有一首歌是 别问我是谁。
别问我是谁 请与我相恋
歌词也写出了好多人的心声
歌声也唱出了许多人的难过
突然觉得现在许多歌都失了兴趣
调不妹 词乏味
没了80的那些经典
我是心太老了吗。

还记得以前给你盖楼盖了123就没弄了。
真可惜

多久了呢 认识你
感觉一直就是很多心事的样子 敏感又坚韧
不算经常聊天 但是好像就这么走到现在了

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