其实在他走后我很久没有哭过了，可是在魔都的短短那几天我却抱着他哭了两次。我恳求他不要再离开了，不要再抛弃我了……

幸福的朋友～他的表白真的是感人～不用你做他的女朋友，只做他此生唯一的新娘～

虽然我挺排斥异地恋的，也许是因为没有住到内心深处才需要现实生活中一直的沟通接触。可是没关系，我们很久都没在一个城市过了，也许是已经习惯了。而且很奇怪的是，相同的事情比如发生在其他男生身上，我就会吵架在他身上就不会。

比如他说他想玩游戏我就让他去玩，他就算有玩的很好的异性朋友，我相信我可以比她们好。我一直觉得男生不是管出来的，你只要比他能接触到的女生都要优秀就可以了，哪怕只有一两个闪光点，就足以成为牵绊他离去的理由了。

妈蛋，我要给自己鼓个掌再说

其实自从知道这个吧以后，有些吵架的帖子我也会让他看，我俩的共同反应就是多大点事。也许是这么多年培养出来的默契吧，除了不懂浪漫，其实也没什么。再说浪漫也不能当饭吃。

现在我们两家的父母都知道了，没有一个人表示异议。我一直想谈场爸妈都知道的恋爱，可以在家光明正大得提起他。

接下来他明年要去瑞士读研，我在家准备考国内的。一个是说等我考上订婚，一个时间是等他研究生毕业订婚。其实我们俩的朋友都觉得我俩挺扯的，比如作死都想不到最后我俩会在一起，比如当初说可以跳过恋爱阶段直接订婚。

啊感动死了我都快看哭了

比如当初说我结婚如果是被逼的你一定要来救我，比如说他家孩子以后跟着我学琴我一定要免费教，比如说如果是异性要订个娃娃亲之类的这些假设，都可以不复存在了。

也许我骨子里是放荡不羁的，可是只有他能压制住我。我知道有他在，不论是怎样的一个位置，我都是心安的。

我不怕未来的时差，因为我俩现在的生物钟本身就有点不吻合。我想我俩永永远远也不会吵架吧，即使好不容易有点不相同的意见，他也会马上说他错了，虽然绝大多数的情况下我都会觉得莫名其妙。

我一直觉得挺幸运的，尤其是老天让他回来以后。像我这样处理不好与前任关系，索性分手之后直接拉黑了事的人，我是不舍得把这样一个懂我的人推给别人的。

就像动车上的那个阿姨说的一样，我已经习惯了他的存在，我提起他时眼睛会有不一样的光彩，何必要等到他身边有了个其他人再去送上祝福呢？以后能不能遇见比他更好的谁也不知道，但是现在的，才是自己的。

虽然才谈了几十天，虽然朋友们都说我俩已经提前进入相濡以沫的阶段了，但是没关系啊，我已经找到要给我买这件衣服的人了。