今天的镇楼图是传说中的杭州灵隐飞来峰洞窟中的一线天。。
其实我根本就不是从正门的山洞进去的。
所以刚进去的时候感觉这个洞窟里怎么这么暗啊，然后想看看有没有石窟的浮雕佛像。
却不想正在仔细搜索的时候，却撞到了一个人，是的，一个活人。
把我吓得啊，现在想起来小心肝还跳个不停。
然后那个人告诉我，这个洞窟叫做一线天。
就是镇楼图上的那个了。
可是我至今都在纳闷，这为什么叫一线天，这明明是一块天嘛。
我心中的一线天根本就不是这样的好吗？？

今天，我把雪凝也重新加回来了。
她最大的顾虑就是，还能不能像以前一样自然。
我说，我相信信任不会像纸，因为皱过，所以即使抚平也回不到原样。
如果信任不会，那么爱情同样不会。
当然，我对雪凝的约定是做回干干净净的朋友，没有一点多余的东西。
我说的出就做得到。
因为我怀念的只是当初做朋友时的美好。
不掺杂其他的感情。
我对她也不再有其他的感情。
当初的怨愤更多是因为想不通，而有些事想通了，也就过去了。
而我当初的观念，现在看来也是错的。
做不成恋人就做陌生人甚至敌人。
其实完全没必要吧？
既然有过在一起的快乐，那么至少证明彼此能了解，能说的到一起。
这不也就是做朋友最重要的东西么？
那么为什么非要做敌人？

当初发的四个邀请函，现在已经有三个做到了。
还剩下一个月素，因为时间太久。
估计不太容易联系上。
努力吧。
我做这些事的目的，就是直面过去自己的错误。
改掉自己陈旧的观念。
也只有这样，我才有更多的勇气坚持自己现在的信念。
才能让自己相信我做的是对的。

英，我知道你不喜欢我这么做。
甚至觉得这样会让你更烦我，更觉得我无药可救。
可是，你想过没有。
当初我什么都听你的，
结果呢？
我其实从没在乎过失去自我，
只要你能开心，让我怎样都行。
可是你的那些伤人的话，
反而让我明白了。
一个失去自我的我，什么都得不到。
甚至连自己都找不到存在感。
这样的自己，留着有什么用？
我不想既失去了你，又让自己的世界崩塌。
那是弱者才会做的事。
我不是弱者，
我知道自己是个勇敢的人。
再困难的时刻都经历过，都熬了过来。
更何况此时此刻的我，有了更坚定的信仰和决心。
只有一个强大的自我，才能创造出最想达到的未来。

英，也许此时的你是恨我的。
但与其让你在我的沉默中渐渐把我忘却。
还不如让你在仇恨里慢慢的理解。
我相信你有一天会理解的。
即使那一天还很遥远。
英，我知道我说做回朋友，在你看来这是句虚假的话。
因为我自己也知道我对你的感情并没有放下。
是的，无论到何时我都放不下。
因为你对于我的意义，
和别人不一样。
但是，在这种状态下做回朋友也并不是无稽之谈。
因为我清楚的知道，爱是不能勉强的。
更不是单方面坚持就能得到结果的。
我想让你知道的，
只是我对你的这份感情，从来都不是一时的头脑发热，或者是饥不择食。
对你的任何承诺，也从来不是敷衍和戏言。
对你的所有想法所有一切，都是经过理智思考过得出的结论。
即使走到最后，也不会动摇。
做朋友，肯定不是我最想要的。但肯定是对你我都好的一个结果。
因为我不想当你以后回想起这半年多的经历，
就恨的牙根痒痒，甚至恨不得完全挖走这段记忆。
这无论对谁，都太过残忍。
我都能做到笑面过去，你为何不可？
今天雪凝说了一句话，
其实本来好好的，最后就变成那样。谁都不想吧？？？
虽然我吐槽说，那本来就是你的决定。
但仔细想想，这句话还是很有道理的。
过错永远都不在一个人身上，
因为两个不平静的人，只能看到彼此的坏，
而无视了各自的好。

最后，英我想你。
这是句老调重弹，我自己都觉得总说这句有点贫了。
但我想用这句当成一天的结束，那是太合适不过。
因为，确实我每天都在想你。
即使你骂我有多远给你滚多远。
好吧，我滚一个给你看。
不过滚完了你又会说就恶心死你吧。
好吧，我就恶心死给你看。
想你想你想你想你想你。。。。。
够恶心不？