今天看「匆匆那年」沈晓棠唱「你快乐所以我快乐」就想到了卢凯彤 于是看了好几遍那个画面 又感觉心里落空想了好久 听巴奈说其实每次唱你快乐我快乐就不觉得快乐…那是不是快乐 可能是吧 我也不知道。只与你分享。

又找到以前玩贴吧的感觉了哈哈

原来有些人不是刻意见就真的不会再见。

还是那么喜欢「美国往事」里面的台词。每次特别是置身人群之中的莫名的那种时刻感觉特别深刻，特别真切。谢谢你昨天说的那句话。

想知道到底是什么 你始终没有说。很多次。不了解的情况。始终没敢问你。

我不说 你不问 你不问 我也没说。大概我们都心照不宣吧。

看你看的书 听你听的歌 想和你一样。

不知道近半年来那种感觉越来越强烈 回头看曾过去的那几年，才会觉得太珍贵太匆匆。最近也总是在想如果我没有生病，如果我没有休学那一年，如果不是那一次意外，如今在眼前的又会是怎样的景象，我现在都高三了吧，那之时会有一瞬间感觉好近好近。可是转念一想，如果没有那一年，我可能也遇不到你，遇不到一群原本无缘认识的人。这样一想又觉得我是何其荣幸啊。我也总是害怕在你周围所发生的一切变化与成长，可我只有看着它们发生 是不是会太残忍呢 其实也不是，有时候也想就像你说的我们不该打扰别人的生活，所以又觉得你简单幸福也就好了。的确似乎也不亏欠什么。只是总又觉得心疼想抱抱你。嗯最近很喜欢听宋冬野。

今天突然翻到「一个」上收藏的东西，于是一条一条点开来看。看到二熊说的「那时的他是最好的他，后来的我是最好的我，可是中间隔了一整个青春，于是只好挥手道别」于是又重重复复了好多遍，现在看来还是那么喜欢这句话。一切都在变化之中，好坏都随之而来，时间总是向前也不一定都是坏事，嗯你好再见。

翻了之前保存的聊天记录 我承认的确矫情得要死 可看着看着还是忍不住差点儿哭出来 我记得你所有喜欢的东西 你说你记性一般我还问你怎么会记得这么清楚。今天在教室听到「同类」又想多了回来又把孙燕姿的歌单听了一遍 还清楚记得当时我发的那条微博你也赞了就觉得是。他给我说再见就如同你说晚安好梦一样 可是又不想是备胎啊。乱七八糟的碎碎念 睡觉晚安。

我真的很讨厌别人偷窥我的小心思 而且还厚颜无耻地发出去 真的很讨厌别跟我说话！

听你听的歌又还是忍不住 或许是近况。今天莫名其妙不怎么想说话。我是害怕 我真的害怕所有未来未可知的东西，那些无可触及的远方感觉总是荒芜迷茫，人在当下和未来都觉得无所适从的时候就喜欢回忆 也只剩回忆，可回忆完之后的空洞感与强烈的自我拉扯更加放大了所有的不尽如意。我只有深吸一口气告诉自己都会过去 告诉自己没有我想的那么差 因为我没有理由去徒增其他人的烦恼特别是我所深爱的人们。又单曲循环了好久好久，睡吧晚安好梦。祝你祝你们也祝我。

偶然翻手机翻到很久很久手机里存在手机管家里的私密照片 找回了很多东西 那种感觉还不错。

最近做了一些奇怪的梦，梦到几个人。也不是奇怪，只是惊于为什么会做那样的梦。在梦里相拥。醒来，梦里与现实泾渭分明。我相信那句梦见是谁在想你是真的，其实也只是聊以慰藉而已罢。突然想到hebe的那句歌词「还是原来那个你 是我自己做梦里有改变什么」的确…很好了已经不是吗。听一首不太悲伤的歌睡了。晚安。你们。晚安。世界。晚安好梦。

有些人也真是 跟你很熟吗