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额。。。
某船是彻底迷茫了。。。
佛爷都不愿意出来帮我了。。。
某船到底是个怎样的人啊？
自己都不认识自己了。。。

额。。
出来了。。
这张镇楼图同样是杭州灵隐飞来峰石窟的佛像。。
这尊佛很明显是弥勒佛爷。。
大肚能容，开口便笑。。
这是多高的境界。
某船的肚子够大，只是肚量貌似太小了。

加回辣椒，说的很清楚，只是朋友，多余的话一句都不说。
所以我问心无愧。
我只是不想再陷入自我封闭的漩涡里。
我感情脆弱，经不起这样的挫折。
幼稚也好，恶心也罢。
反正我做什么都是错的，怎么做都无济于事。
如果我有一双翅膀，那我肯定就是个堕天使。
一个能焚烧一切，焚烧自己的恶魔。
我想用平和的心态，面对过去的事，过去的人。
我想赎罪，想知道自己到底从哪里开始错的。
想知道，怎样，才能让自己不再错下去。

你说，我做的这些都没意义。
写这些狗屁文字，狗屁日记，只会让你越发觉得我恶心。
让我有多远滚多远。
这些话太重了。
比你以前说过的任何话都重。
这一个月来，我尝试着反省，尝试着改变。
却被你一句话完全颠覆。
我失去了动力。
只能像一个行尸走肉一样，
机械的做着自己都不再坚定的事。

我完全混乱了。
一遍一遍的问自己，
我到底做了多么过分的事，
让你对我这么绝望，
让你对我这么拒绝。
没有答案，
找不到答案。
是的，我很笨，
我真的很笨，
我从来都不是什么才子，
不是什么偶像。
我只是一个连自己都搞不懂自己的庸才。

大概，我只能在这种没有意义的自我坚持中，
才能找到一丝光亮。
如果连这种坚持都没有了。
那我不知道自己还剩下什么。
有人说我自恋，
其实我有什么好自恋的。
我从没得到过什么，
也没失去过什么。
只是在无休无止的挖坑，
跳进去，
再挖，
再跳。
以至于最后都不知道该怎么才能从坑里出去。
也许只能就这样把坑挖穿。

然后，英，我想你。
想那个能平心静气的跟我说话的你。
我不知道怎样做才能得到你的原谅。
只是，
真的不想就这样让你想到我就恶心。
这不是我的目的。
绝对不是。
为什么我做什么都是错的？
我到底该怎样？

我只能坚持着这种无谓的坚持。
让时间沉淀走我的罪恶。
也许可以吧？
也许越沉淀越肮脏。。。。
我真的那么脏么？