人总是这样
明明得不到的
才想要拼命的追寻
在得不到
和得到之间
开始找到自己的乐趣
人啊
最害怕的是一厢情愿
所以像我这种
什么都不说出口的人
没有任何勇气去追寻自己想要的东西
怎么可能会幸福
我可能永远只会在背后默默祝福
不可能说出口的人
往往都是最受伤的吧
我一直不觉得自己能带给别人什么
所以，我为什么要去耽误别人的人生呢
你来，或者你走
我不过是一瞬间的心动
时间这种万能的东西
能治愈一切伤口
就算不能完全治愈
留下了一道疤
我还能在很久很久以后
看到这道疤痕
笑着对自己说
真傻
其实，我并不相信
时间能冲淡一切
改变的是自己
而不是时间

以前的手机坏了
所以这个号登不上去了
我换了个号
继续留在这个帖子里
因为我发现我离不开这里
望
喜欢的人都能喜欢自己
也没有什么过不去
只有自己放不下
说这么容易放下的人
可能没认真对待一个人吧

有没有这样的一种人
总是主动去靠近别人
当她发现真正走进那个人的心之后
就转头就走
一句解释也没有
留下你
一个人不知所措
也不知道自己做错了什么
一直处于一种被动的状态
可能被动的人不值得被爱吧
或许
感情中两人一直计较谁付出的多
但是
你有没有发现
不管当初你们有多甜蜜
最后也会被生活中琐碎所打败
当两人之间的观念不同
矛盾也就越多
家
其实是一个很微妙的存在
我甚至现在都害怕
家这个东西

6月并没有善待我
这个月我失去了工作
但是在失去工作的第二天
我找到了一份新的工作
希望自己能够在
这份新工作里
能做的更好
但是，我其实并没有很伤心我要离开这个公司
这个公司的氛围我不喜欢
我也不喜欢
这个公司的人
他们很爱开玩笑
开起玩笑，不知分寸
嗯，我只能继续选择沉默
我不知道
是不是因为这样
老板会觉的我不想要融入这个集体里
但是我这个人就是这样子
我不喜欢的东西
我是不会将就的
我也不会随波逐流
但是身处社会
很多无奈
也有很多身不由己
但是
看完了这一切
我，也就长大了

最怕时间慢慢从我的身边溜过
2019年的最后一个月啊
我还是这样
不温不火
二十几年的时光
我依旧活的不透彻
在很多问题上，该怎么面对很多人
其实，我算是很失败的人吧
没有梦想没有激情
每天都不知道在想什么
时间就这么过去了
日子越过着，发现自己越来越不喜欢说话
在能不说话的时候就不想说话
不清楚别人的幸福和别人的生活
但是我知道，每个人都活的不容易
最近娱乐圈里雪梨的自杀，接着各种意外的出现
让我陷入了思考中
人终其一生，到底在追求什么
到底为了什么活着
我在知乎上看过各种答案
但是，其中一条答案我记忆很深刻
很多人说自由
但是，真的有真正的自由吗
生的对立面不是死
是生活啊

2020年确实过的很不好
好好的春节就这么毁在了吃蝙蝠的人身上
不知道你们有没有这种情绪
很想哭但是并没有人想要听你真实的想法
我不懂
所有人都说我错了
我不该这样
我应该活出他们想要的样子
我承认，我也是有很多毛病
但是谁没有点脾气呢
不想说话的时候被人说成好像欠世界一百万一样
我实际上想说的是，我是真的不想说
没有理由，我在平时是怎么讨厌你们的
为什么我连沉默的机会都没有
我就该整天笑给你们听么？
呵呵呵，果然是道德绑架啊
不止一次，我想去死了
这样活着有什么意思？
***活该是你们的附属品？
呵呵，不是我装清高
我实在是看不下去你们这幅说话的样子
恩，你们都对，我闭嘴还错了？

嘿
2022年了唉

翻开七年前自己写的东西
其实，挺搞笑的
可能，这就是长大
人总是一味向前走
却从来不往后看
回忆不是那么美好
但却值得深思