=口=长期不说话还开了一帖实在觉得自己好不要脸【捂脸

8.5
门外持续的高温一点点抽干身体里的水分。我就窝在空调房里笔尖刷刷。除了单数日子里面早上下午两节数学课外再也不出门。
我是个有“网瘾”又有“情瘾”的人。即使知道是最后一个有奋斗意义，有蛰伏潜力的假期也还是没法自制的停下大拇指刷空间的动作，也无法移开自己停留在老情人QQ头像上的眼神。
就这样一个月过去了。
在她们养小狗，小猫，小仓鼠，快乐的拍照片发消息给我分享的日子里，在一对一对他和她恩恩爱爱的话语里，在我盯着手机屏幕哭哭笑笑，刷刷题目，偶尔上课，晚间练美声的日子里。一个月过去了。
我不知道自己有什么提高。我只是默默地刷了一本又一本数学题。从我指尖溜走的时间中，也消无声息的带走了我订正错题的安排，带走了我练字的安排。
我是个浪费时间的白痴。
于是我下定了决心。
在那个情人们纷纷恩爱的8.2日，我的闺蜜替我改了QQ密码。并且帮我保密直到一年之后。
我用了很多年前的一个小号。上线后将好友纷纷删除只留下六个人。
空间再也没有动态。再也没有矫情的话语，再也没有旁人的幸福。
没有自制力的女孩，像我这样。就只能强制。
两天之内，我除了上课便是刷题。
第一天。我刷了一份英语卷子加上P38——P112的语文作业。
第二天，我批改订正了P1——P112的语文，刷了7页的数学。
再也没有QQ的滴滴响声。世界清静了很多。

辛苦了

无意间想起诺伊特拉和妮露交手时这样说：“你以为现在的你还能击败我吗。你以为这里还像你离开时一样吗。“
你以为，这里还像你离开时那样吗。
接近两年的光阴里，我带着荣誉却奋不顾身的扑向爱情的火苗。浴火却未有涅盘。最终被扔进冰冷的大海。利剑般的水流从鼻腔涌进去，将肺部的空气全部压出。
我就这样兜兜转转，迷茫无助，哭的昏天黑地。没有自尊，没有骄傲，没有位置。
我停步了，世界没有。
所有的人都在我堕落的时间里奋力向前跑。我已经远离我应该有的轨道很远很远。
绝望以绝望相抵制，坠落以坠落为资质。我曾堕落到手脚麻木大脑混沌的状态。然后我便知道要前行。
我曾是一只生活在黑暗中的白天鹅。善良温顺却懦弱无能。
可有一日我撕裂了自己的皮肤。从皮肉间拉出黑色的羽毛。
我在成长。我要强大。
虽然狂热的爱恋后我终于明白我从出生便囚禁监牢。孤独自闭。而这一次回归死寂后便是独享孤独。从内心打破了自己。
我会强大。

我从未像此刻如此清楚地知道自己要往哪个方向去。我从未像此刻一样意识到如果我去不了，那会迎来怎样的嘲笑。
会有女孩嘲讽的声音：”原来那么优秀骄傲的小姑娘，恋爱一次就这样废了。“”自大的可笑。“”只会唱歌，跟艺术生有什么区别。“”你就是Loser，承认吧。“
会有家人不满的一句一句。
会有我自己，辜负了我十七年来受尽的委屈辛苦。承受的控制压力。
我要的方向。或许就只是一张985或211大学的录取通知书。它对我来说只是一个证明。对他人来说，就是让他们闭嘴的好工具。
不要讶异。这就是我的人生。它就这么现实。我那么小就明白了，就接受了。
我有好多想要做的事情。
我想要在大一考完六级。大二站在全国英语演讲比赛的决赛现场。我甚至有过非常不切实际的狂想，我想要全国第一去哈佛演讲。
我学美声。我想要去中国好声音虽然也许第一场都过不了。
我想要天天把自己关在大学浩瀚的书海里补回我母亲不许看闲书，学钢琴学唱歌学英语演讲到处比赛低头刷题从而过去的时间。
我想要学哲学不过也许没有好的工作。
我只想要更加聪明，更加成熟美，更加独立，更加努力而已。
有时候我也羡慕别人。羡慕别人那长久的交心的爱情。羡慕别人能随时出门逛逛或者同学聚会。羡慕别人能够买好多好多书，能够读好久好久。羡慕别人能够追求自己想要追求的东西而不用被安排好了一条路便失去了梦想。羡慕别人的父母开明。羡慕没有吼叫强迫的生活。羡慕他们能养小宠物。
我什么也没有。
我只有一个孤独的世界。虽然我很爱这样的孤独。只是那一切新奇与幸福的模样常常勾起我尝试拥有的欲望，再狠狠地把我摔下来。

辛苦了030

爱你加油

文笔真心挺好

爱是一个梦，不醒的梦，在传说中。虽然我的心在颤动，却感到孤独，深深的孤独。—《爱》林笛

孤独，文学，艺术，残缺美。组成了我的生活。
天空一抹一抹灰蓝色，他坐在我的身后。吵杂昏暗的阶梯教室人声鼎沸。他捧着一本书在读。
黑色油亮的书壳嵌上小麦色丝型装饰。四个字赫然：百年孤独。
我唤他。喂。问你数学题目啊！
食指中指间水笔咚咚敲在后桌。
或许太吵闹。或许他不愿被打扰。我的少年没有理睬我。只有那一次而已。
只有当我们各自遨游在孤独的坟墓时。
我曾以为孤独的女子要找到同等孤独的男人，把灵魂捧在手上交换。
却忘记了这样的孤独是我们这样的一群人唯一的宝物。不可传递，不可分享。不可通过语言文字呼喊出内心沉寂了千百年的叫嚷。

他走以后，我读完了百年孤独。
沉入那个荒诞离奇，孤独绝美的世界，任凭一股一股激动的或者冷静的，快慰的或悲恸的力量侵蚀心脏，像饮了一杯纯黑的苦咖，灼热的在胃里翻滚。
羊皮卷上所载一切自永远至永远不会再重复，因为注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现。
不是布恩迪亚后人，没有那天才到了疯癫般的追求与思想。于是我这无所事事的空虚的孤独感让我觉得自己是一个渣，世界的宇宙的排泄物。无所事事，无所成就，平庸终日。

被那些不好的性格的人们吐纳之间的空气压得要死亡。我的强迫症或是叛逆期已让我反抗的情绪即将喷薄。我却竭力控制自己。冷静，接受，学习，摒弃。这样反反复复的情绪之间，内心的黑天鹅控制着自己的野性，我希望有朝一日它附着我身时不会变成一只疯狂的野禽。

父母无法压抑的要控制住我慢慢萌生的反抗。我想到妮娜的妈妈说：“wheres my sweet girl?"妮娜说She*s gone.
他们会说你越长大越不得了了啊？会说我要抽你。会抛给冰冷强制的命令。这样的一切我终究学会了在怒火中烧里面沉默不语。而不是泪眼朦胧。

不是每个人都能有尊严的活着。骄傲的活着。这是我看Lofter时看到的一句话。
是的是这样的。
流离失所食不果腹的人们何来精神追求上层建筑。
那些幸而拥有了一个好的经济条件的人们何来的资格看不起下层人士。
我记得一个高中生这样说着：”那些人素质不好，他们就该生活在这样的阶层。这就是他们的命。和你有什么关系。“
当时只是想：我套用你的理论。就只能这样结论——只觉得你这样的高中生也难怪思想层次到不了一个境界，进不了更好的学校了。
同样的。有很多同龄人的人生于我简直就是梦境了。与我这辛辣厚重的人生相比。
他们口口声声说着坚持自我，淡泊情怀，宁静致远，破碎了的东西就扔掉没有耐心修补。
我曾经千百次的纠结。我是不是做不到这样的淡薄。我是不是就没有别人好。
到现在我才真正明白。
纵观他们的家庭教育，他们的童年经历。父母开明，有的会因为儿女想要养什么小宠物，虽然自己毛发过敏却也为了儿女牺牲同意。父母会欢迎子女的每一位朋友，会为他们的友谊开心。父母会和孩子们谈心。谈的是”心“，不是表面上的学校情况。培养的是一个快乐的，不， 至少是自由的人生。
有个女孩儿说过我，你若是讨厌自己的父母何苦不自杀。可这小姑娘分明有一双支持她一切的父母。才给了她机会站在高处俯视我这样的辛酸苦楚。
他们自由。他们有朋友。他们可以反抗。他们的父母不会死死地控制行动，控制性格，安排道路，甚至想要控制思想——好像小说1984里一样。
他们拥有的，现在的一切。尽管也有不如意的时候。可是有的女孩，不适应时可以和母亲聊。有的女孩，尽管自己的追求很辛苦，可是却可以得到一条自由追梦的路。有的女孩，她的父母很支持她和朋友一同出游。而我到现在连和朋友划船，坐游乐设施都被一句危险，永远不允许而制止。有的男孩。他能够买到自己喜欢的东西。能够整天看书思考人生。
于我是奢望。
那么这样的他们的童年或是如今的人生，有什么需要改变的，需要翻天覆地去反抗的。亲情，友情，爱情，即使有时候不圆满，但大体没有会将你们的心灵溃败到需要自我了断的。
没有什么需要改变的，自然可以坚持自我。
没有什么奢求不到的基本的东西，当然就可以淡泊宁静。
我们这样的人呢？
我们有时间去看书写字思考人生吗。我们有时间去和外界亲近去体悟哲思吗。
我们有”淡泊宁静“的时间和精力吗。
我们。再淡泊，再不争。我们就要背着控制走完自己不得已的一生。
我的母亲很爱我。为我做了很多。她却不知道因她的个性，行为，话语，控制欲，强迫，我的内心很早就已经逃离这个看似温馨的人间。
她不知道我的苦痛。她不知道我因苦痛而早熟。却只会在我一万五千字的散文发表时惊异我成年人一样的文字。
她不知道我的孤独。她不知道我因孤独而内心乖戾，独立，无援。却只会看到我看似温顺的性格，向旁人炫耀自己塑造的完美人偶。
我没有那样的心里觉悟。要去平凡的在控制下度过一生，淡泊宁静。我没有那样的勇气去坚持现在这样的一切，一成不变。我们有那样的自知甘于憨憨厚厚的说一句，我很笨，我不聪明，我不是烟火，我没必要灿烂一把。
我吃的苦。我走的弯路。
我要对得起它们。