是的，从今天开始。这种日记的形式将发生改变。
不再像以前一样每天固定格式。
每天都在一篇帖子里回复。
而是像现在这样，一天一发。
时间也不再限制，想说些什么就说些什么。
想什么时候说就什么时候说。
想说多少就说多少。
唯一不变的就是，
这种形式将一直存在下去。

先说说镇楼图吧。这张照片是在杭州灵隐寺拍的。
是飞来峰石窟的众佛像之一。
可这具体是那尊佛，某船就说不好了。。
惭愧惭愧。。。

是不是男相观音啊？额，真不敢乱说。。。= =

然后呢，这一个月，某船过得太累了。
本来想今天回去qq，看看老朋友们。
并且想着和你重归于好。
可是没想到。。。
因为某船的封号，那个群已经被好友们荒废了。
额，才一个月的时间。
就让我体会到了物是人非的感觉。
这帮朋友是真对的起我啊。
让我一瞬间觉得家没了。
这些年为了挽留住仅剩的朋友们而做的努力，也都白费了。
某船到底为了什么，又是为了谁啊？
一个人坚持有什么意思？一个人坚持有多累？
有谁能了解我，谁又能体谅我？
心都碎了。

今天又一次体会到了女人的价值观。
你恨我，我能理解。
我做错的事我认识的到，也有真诚觉悟和深深的悔意。
但如果因为这个就说出那么多决绝的话，你真的觉得自己做的对么？
你觉得这一个月的坚持和悔意不足以弥补，我可以用更多的时间。
一年够不够？一辈子够不够？
你可以判我无期，但你不能因为那些错就判我死刑吧？
说到底，我并没有犯下那种绝对不能被原谅的错啊。
如果有，我也没脸在这里发帖，没脸说想你，更没脸许下什么誓言。
你倘若说的只是气话，我能理解你。
但你若说的是真心话，我只能告诉你，你的心真的不是肉做的。
真的有点不识好歹。
一个男人能用这种方式爱你，能在你那么伤害他之后还这么爱你。
你不懂得知足，不懂得珍惜，那你到底还想要什么？
一个月的时间真的不算久，你心里还有气我也能理解。
但你若永远这样对我，那我想观音都不会原谅你。
我也不说气话了。
我有一个男人的胸怀和气量。
无论怎样，我是一个敢担当，敢直面自己内心的人。
该怎么做我心里也有数。
我问心无愧。
也许以后我也会结婚，也会有自己的家庭和孩子。
但我对你的这份心意，会随我终老。
给你的这份爱，谁都不会再给。
不管你看得上还是看不上。
还是那句话，什么都听你的，我什么都得不到。
我真的是太宠你了，你家人太宠你了，把你宠的一点都不像样。
眼里只看得到自己。
我还真巴不得你早早把自己嫁了，找个人好好管管你。
然后等他死了我再娶你。

一年后就不能保证了。
毕竟我得给家人一个交代。
就算把自己把别人当生育机器也好。
那些都无所谓了。
但对你的这份坚持，我说过这一辈子都不会断。
随你信不信，随你听不听，随你看不看。
英，我就是想你，就是爱你。
我倒看看你的心到底有多硬，到底有多不识好歹。
耗上你了。

另外，建了一个叫英属一生的贴吧，今天给通过了。
然后吧主名额暂时是满的，但是正在卸任且共从容吧的吧主。
卸任成功就去占领英属一生吧。
不过大概不会在那个吧里发新的帖子，大概会复制过去。
我还是会在这里写日记。

这个贴吧对我的意义就是坚持。
因为从当上海底吧的小吧主开始，我就一直在坚持着自己的朋友圈。
坚持着给网络上的友情留下最后一份归属。
虽然某船好像彻底失败了，彻底被击沉了。
但这份坚持某船不会放弃。
不管经历多久。
伤多久。
某船都是那个爱憎分明的真性情的某船。
不会变。

前几天百度了一下太岁，却不小心点进了齐齐哈尔大学的贴吧。
额，很多年前在认识的一个叫月月的女孩就是这个大学的学生。
然后那个不小心点进的帖子正好看到了她的名字。
她叫月素。
曾经和年轻时候的我有过一段网络情缘。
你不是问我qq空间上的名字品月斋是什么意思么？
其实就是那时改的名字。
然后因为懒一直没换。
为什么说这个？
因为我现在忽然发现，我似乎可以随时去找她甚至雪凝，要求重新做朋友。
仔细想想，抛开那些感情因素，如果只是朋友的话，明明有说不完的话。
然后何必因为不能在一起了，就非得撕破脸连朋友都没得做？
以前的我真的太可笑了。
当我发现和坦然的面对她们的时候。
才知道，真的爱的话。
根本就不会在意这些。
在意，只能说明没爱过。
我想以后有机会，我会主动找她们。
然后问一句，重新做朋友，愿意么？

看淡一些事，人不能太孤独。
呵呵。
我刚才竟然一下发了四份重新做朋友的邀请。
除了月素和雪凝，还有辣椒和嘟嘟。
不知道后面两个是怎样。
= =
纯粹是来捣蛋的，跟她们真没什么。
只是一个拉黑过两次，一个很久都没好好说过话了。
我做这些事，是彻底告别那个过去幼稚的自己。