1、上帝的公平
一哥们要结婚了！
请我们一起吃饭期间各种吹嘘媳妇各种好！
关键是媳妇家里有钱！结婚也不要彩礼什么的！
听到我们几个光棍各种心理不平衡！
吃完饭临走的时候我贱兮兮的飘出一句那你媳妇今年多大了（我们80后）！
哥们憋了半天淡淡说了句38！瞬间我们几个心里平衡了！

2、孙子的计谋
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，
“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”
爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”
孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”
爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”
孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”
爷爷：“你个臭小子……”

3、两个人
女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”

4、不疼，就跟狗啃了一样
我是化验室成员一枚，给小孩采指血
孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”
通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”
今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”
次日，家长卒。。

5、吃了鸟的猫
“嘿，丹尼尔，”
邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“
你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”
“谢谢你告诉我，萨比娜，”
丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”

6、小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。
lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。
PS：女屌果然屌

7、可爱的二货室友
我一二货室友，有一天失恋了，去喝酒，喝得烂醉的。
我们几个好不容易把她从酒吧拖出来拖到街上，此为背景。
然后迎面过来一辆出租车，她把车拦下，
醉醺醺的说：“师傅，去火车站吗？”师傅说去
然后她哦了一声，说：“我不去，那你好走啊师傅。”然后：“啪”地把门关上，
晃晃悠悠的走了，留下可怜的我们风中凌乱。
PS：快拦住师傅啊，要杀人啦

8、比尿量
甲乙丙三人比尿量。
甲说：我尿了二碗。乙说:我尿了三碗！丙问：你们尿完下面的人鼓掌了吗？
甲乙异口同声答道：都鼓了！丙叹了口气：我尿完，没人鼓掌
甲乙说：那你来比什么？丙突然一本正经起来：都淹死了咋鼓掌啊！
PS：为什么母牛在天上飞。

9、你的牙齿太牢固了
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车“
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”
“牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”
“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿
PS：天朝高手在民间

10、
一妇女叫赵香如生了个千金在网上求人取名字，一网友回答；叫紫烟。
妇女一听大喜，觉得这个名字真有学问。
于是回去告诉老公，结果老公一巴掌说：别人在骂你知道不。
妇女：为什么？
老公说：日照香炉生紫烟。
PS：真是择一良君

11、放儿子出来找妈妈
暑假跟哥们去海边游泳，
妹纸好多，
穿得特性感这货来了一句，等会我放儿子出来找妈妈了。
PS：这么多人，你那点儿子也好意思拿出手

12、你现在有傍大款的嫌疑
小朱哥：小唐妹，请你离开我。
小唐妹：为什么？难道你不爱我了？难道你已经厌倦我了？难道你另觅新欢了？
小朱哥：我是怕你和我在一起，别人怀疑你的人品。
小唐妹：为什么？
小朱哥：我刚领了钱，你现在有傍大款的嫌疑。
小唐妹：@#￥％……&
PS：你速度拿钱来砸老子

13、现在的孩子，太机智了
路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，
甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”
现在的孩子太机智了......

14、又毁童年了
丑小鸭之所以能成为白天鹅，
并不是因为它有多么努力，
而是因为........
它是白天鹅的孩子。