我来陪你说话啊！ 　 　

我爱你。
我也爱你啊。
这大概是，世上最温暖的回答了吧 。
可是啊。
我这一生，却从未听到过。
我要讲的，是一个深深地存于我记忆之中却又被彻底遗忘的故事。也许，只是曾经的一个梦罢了。

那一年，安静的夏天。
济南的阳光亮丽的刺眼，戴着耳机，骑着单车，路过大明湖去上班，那一年我二十岁。
工作单调无聊，而且和同事的相处也不算融洽，回到家里只是一个人抽烟，喝酒，打游戏，发呆，颓废而堕落。但迫于这是休学后的第一份工作，身上没钱吃饭住宿都成问题，所以只能暂时在这份平庸的岗位上苟且着。
刚开始的时候至少还有些新鲜感，日子一久新人变旧，于是漂亮的黄色办公桌，年轻的单身女同事，工作间隙的八卦搞笑也都变得平淡无奇，索然无味，丝毫提不起半分兴趣。
一天下班后，打电话打的头昏脑胀，我懒懒的蹬着单车，在拥挤的公交和汽车之间穿行。那天阳光很好，夕阳很大很漂亮却又出奇的不会令人感到炎热。走到大明湖，我决定去这每一天都近在眼前却从未游览过的景点里坐坐。
人不算少，大多是三三两两成双结对。我一个人翘起了脖子四处张望，显得格外的孤单。但我心中连最初的那种落寞都没有。一个人久了，就习惯了不会再有多余的奢望。
随便找了个木栏靠着，点上一支南京，静静看着，人群，夕阳，湖面。
一处湖边开满了荷花，其华灼灼，出尘素淡，绿色的荷叶贴在水面上如同少女清丽的纱裙。不知为何，我的目光一下子被吸引，最中间的那一朵荷花，亭亭玉立，仿佛一个温婉如玉的女子盈盈款款从雨巷中向我走来，时光在这一刻像是被挤进了上个世纪的老旧相片里，周围的一切急速流转，车水马龙霓虹闪烁。
我呆呆，立在柳树下。不知何时清醒过来，指隙一痛，原来指间烟已燃尽。
我恍恍惚惚失魂落魄的走了。茫然的骑着车子回到家中，丢下包，然后一头栽在床上，脑子里一片空白蒙蒙的直响盯着天花板。

那天晚上我做了一个梦。
一个红衫绿裙的女孩与我手牵手走在街上，她蹦蹦跳跳，很活泼很可爱。她总是带着无忧无虑的笑容，纯洁，干净。她向我撒娇，双手缠在我的脖子上要我背着她。地摊上有在夜灯下闪亮发光的项链戒指耳钉等等一些小饰品，她拿起一个镶嵌着蓝色晶石的项链比在胸前问我，好不好看呀？
梦里的一切给我的感觉都是很朦胧很模糊。只有我我在手中的她的柔荑，温暖，柔软，有着让人安定的力量。牵着我的这只手清楚的在告诉我，她，是属于我的。是我爱的，也是爱我的人。
二十年来从未谈过一次恋爱的我第一次体会到那种，心里装着一个她的心中也装满了你的人的幸福感。即便只是梦。
我紧紧的握着她的手，望着她干净绝美的容颜，心脏不停地颤抖眼泪不由自主的流了出来，说：我爱你。
她的嘴角轻轻上翘，有一万个天使在她的笑容上飞舞，轻启朱唇，无比认真地回答：
我也爱你啊。

早上起来天空一片阴霾，乌云大朵大朵的漂浮在天幕上，看样子大概是要下雨。本以为昨晚睡得挺早疲乏应该能缓过来，却不想醒来后头还是昏昏沉沉，身体里面感觉空荡荡的。打了不到一个小时的电话，一个客户没约到，反而眼皮打架哈欠连天，最后竟然仰头摊在椅子里睡着了。经理一拳把我锤醒，“打起精神来！你小子昨天找鸡去了啊累成这样.”我没说话继续装模作样的打电话应付差事。
中午去吃饭的时候经理在路上对我说：“小张啊，你这两天机灵点，我听说老板在那边的新公司好像和他的合伙人吵架了，说不定这个月底那边的人就得搬过来。到时候至少得裁掉三分之一的人，你加把劲，赶紧多成几单。”
我对经理说了声谢谢。经理很客气的，显得，对，只是显得很大度的摆摆手，“我给你说啊小张，这个工作啊。。。”然后巴拉巴拉开始给我上人生经验课。我最讨厌甚至是极度恶心别人一副公知的样子给我讲那些听起来很有道理实际上狗屁不是的大道理。因为我素来喜欢看书，NLP和心理学之类的尤甚爱之，我做事情更喜欢按照我自己的方法去做，并且从某些方面来讲我有些太过极端的自我，因为我从来都是拒绝接受任何人的建议。
我心不在焉的听着，而其他同事这都瞬间变成了求知若渴的三好学生一副洗耳恭听的样子围在经理身边听他海侃胡吹。人都有好为人师的毛病，总以为他自己的智慧独一无二无人能及，其实只不过是把那些听烂了的几千年的心灵鸡汤换个法子说出来了而已。我受不了这种虚伪愚蠢的令我作呕的气氛，我直接就说经理我不喜欢听别人教育我，还有事，先走了。然后戴上耳机双手插在裤带把所有人抛在了后面。
我想经理的脸色肯定不好看。

下午的时候开始传来轰隆轰隆的雷声，因为公司在地下一层，直到下了班才发现外边已经是经历了一场大雨的洗礼，骑车走在路上还会有淅淅沥沥的雨点打在脸上。
这天是周四。我找了一份兼职，每个周一和周四的晚上去一个舞蹈班带课。一节课六十块钱。
因为带的是兴趣班，每次去的人都不固定也很少，我就随便教些休学前在学校里学的一些民族民间舞的组合。办这个舞蹈班的是一个拉丁舞出身看起来妩媚性感至极的大概二十七八岁的女人，她总是画着略显浓的装，扎着马尾，穿一双高跟鞋。笑起来眼睛弯的像月牙儿，鲜红的唇勾出一个特别漂亮的弧度。你知道男人形容一个女人有多性感时，最好的一句话是，想到她就硬了。这个女人于我而言就性感到这种程度。
每次我上课的时候她总会跟着来凑凑热闹，她特别爱笑，总是能把课堂气氛带的很热烈。这一天她穿一条紧身的白色短裤，紧紧的贴在身上勾画出性感的臀部，雪白的大腿每一次舞动都令人一阵目眩。上身着一件黑色的薄纱，里面黑色的乳罩可以看的十分清楚。她又总是喜欢大叫，做了幅度比较大的动作的话就会夸张的从喉咙中发出转了三转的一声令所有男人兽血沸腾的呻吟。
下了课回去后我又是疲乏的没过多久就睡了，那种疲乏甚至令我连打个飞机的力气都没有。
许是受了那个性感老师的刺激，我竟然做了个春梦。
梦里一个妩媚至骨的女子，轻柔的发丝散落缠在我的脸庞与颈间。明肌如雪，手指纤细而柔软，如青葱，如素玉。梦里一片近乎混沌的空白，云雨巫山，颠倒凤鸾。我自始至终都未看到她的脸，她的头一直埋在我耳边，滑过脖子，转到另一边。她的呼吸灼热而缠绵，偶尔一声从喉咙挤出的微不可闻的呻吟却令人酥到了骨子里。
在梦里我竟然浑浑噩噩的有些意识，甚至知道自己是在做梦，我以为幻想出来的这个女人会是那个刺激了我一节课的女老师。但最后，她一扬头，青丝甩到一侧，然后逐渐离我越来越远，那一霎出现在我眼前仿佛给了一个特写镜头风情万种的容颜，竟然是前天晚上我梦到的那个女子。
逐渐醒来，擦了擦身子。无端觉得心内空虚无比。那种空虚像是有一个望不到底的悬崖在不断的吸引着你坠落下去。
于是我想，是不是我太久没有接触到女人了，二十岁的人了还会做春梦。也是，该找个女朋友了吧。
想了想又摇摇头嘲笑了一下自己，现在的我没钱没势，脾气臭的要死，情绪又反复无常，真不知哪个女子倒了八辈子霉会愿意成为我的女朋友。

早上被闹钟《往事如风》叫醒。一阵带着上世纪迷幻深夜酒吧味道的吉他声渐渐驱散睡意。小娟一把清澈自然的好嗓子是我喜欢的为数不多的国内歌手之一。
天色依旧昏沉，记得济南的夏季似乎很少有这样的连阴。继续平淡的迅速被我遗忘的一天。恰好下了班回到家里才开始下雨。躺在床上我甚至有了些期待，莫名的希望可以再次梦到那个美女。大概是现实生活无趣乏味又缺乏异性，只能寄希望于虚幻的梦境，说起来也真是有够悲哀。不过这做梦又不是像演连续剧一样你想梦到什么就梦到什么。
但神奇的是，我的确再次梦到了她。
一条黑洞，从黑洞的尽头逐渐温柔的泛起一团白蒙蒙的光，照亮全部的视野。她从光芒深处走来，红袖青裙，款款优雅如一朵莲花在你眼前盛开。她向我伸出手，不受控制的我也把手伸出去被她拉起，然后我轻飘飘的浮起来，就像一个第三者一样看着自己的灵魂脱离了身体被她牵着直接从黄色的木门中穿了出去！我浑浑噩噩的走下楼梯，小雨淅淅沥沥的敲打着大地，暗夜无风吹不起半丝涟漪。走在逼仄的巷子间，她时隐时现，像山林间踩在五颜六色花丛间，粉蝶围绕她翩翩飞舞的精灵。
而现在，她的手在牵着我。一个拥有从天宫落入凡间的仙子的绝色容颜的女子在牵着我的手。
牵着我，一个不名一文，平庸，卑微的屌丝。
一道闪电似银色游龙霎那间照亮大地，随后轰隆一声巨响，我猛地睁开眼，灵魂迅速被拉回了身体里。急忙打开灯，窗外依旧是细小安静的雨声。我点起一支烟，靠在墙上默默抽完。

挤挤

前排

火钳刘明

目测会火，楼主速更

周一休息，一觉醒来已经接近中午十二点。起来洗洗刷刷随便吃了几个香蕉就开始看《小苹果》的舞蹈教学视频，看了一个下午然后去上课。到了之后发现那个性感女老师不在，听刚下课那个教肚皮舞的老师说她出差了。我暗自吐了一口气，说实话她给我的压力特别大，而我一上课她又喜欢在旁边看，我生怕自己哪里出了错令她觉得我水平太低再不用我了，但越紧张又越是容易出错。这次她不在，而且今天又只来了一个学生，我就感觉特别放松。随便交了他几个技巧，正练着，她竟然来了.
我一下子有点慌了，只能硬着头皮说，好了，活动的差不多了，咱们来学小苹果。
教的时候勉勉强强算是还可以，但带着她们合音乐的时候却老是出错，下课时我看到她脸色不是太好看。
我心情沉重的下楼，开车锁，然后买了瓶矿泉水一饮而尽。一边抽着烟一边慢慢的骑着。我最近抽烟越来越厉害，烟几乎成了我的生命，而我是以烟为食的红尘过客。
我忽然觉醒了，我不能再这样沉沦，懒惰下去。我在公司的业绩马马虎虎只是个可有可无的小角色，帮别人带课又想着投机取巧敷衍了事。我毕竟是个男人，我已经身处社会之中，成天想着不劳而获天上掉馅饼这样又能混到几时？经理昨晚说你要想离开一个公司，要么做到销冠，风风光光趾高气昂的离开，要么毫无建树被老板踢走徒令旁人耻笑。
一路上经过车来车往霓虹闪烁我逐渐想通了。我决定要改变这种生活方式，全身心的去投入自己的工作。
回去后买了一瓶啤酒一罐可乐倒在一起喝。啤酒是济南产的趵突泉。别人都说这种酒十分难喝，我却独爱它的苦涩。
和着醉意入睡。临睡前听到的旋律是苏阳乐队悲怆苍凉的改编自西北山区的民歌，《凤凰》。
梦中她变成着蓝底白花粗布衣裳齐刘海大辫子含苞待放有着大山里特有的灵气的少女，我是没念过书从小放牛牧羊家境贫寒叼一根青草卧在漫山遍野的花草间看夕阳的慵懒少年。
我坐起，她靠在我的肩上，山的不远处有一片湖水，空气中弥漫着混合的各种花香，都不及她身上的素淡，如刚从湖中出来还沾着水珠的荷花瓣味道。
我们静静的望着这不存于现代社会的美景，偶尔交谈几句，说的什么我已经忘记，但我依稀记得她在鼓励我，鼓励我改变，鼓励我奋斗。
醒来后心中还是暖暖的对她的感激。
于是我想，我的确要很努力啊，因为现实中未来那个像她一样会鼓励我理解我的姑娘或许正在等着我，我必须足够努力，令自己足够优秀，才能够配得上未来那个属于我的姑娘。

楼主又TMD做梦了！

我去超市买了两瓶酒。冰镇的趵突泉。昏天暗地自己一个人喝了起来，不知道喝到了几点。半醉半梦依稀有人轻抚我额头，在我耳边呢喃，轻柔温婉的分解我的悲伤。
第二天早上醒来一看表已经八点多，索性直接给经理打了电话请了假，然后裹紧薄被捂住脑袋继续睡。睡到十点多被我妈打过来的电话吵醒，问我给我爸说的怎么样，我回答我爸过阵子就会给我打钱。
然后她略有些愧疚再次向我解释她这样做的原因，她也很想给我一个完整的家庭，但这么多年的苦痛折磨令她实在支撑不下去了。
这些我都能感同身受的理解，而且其实我对于家庭这个概念没有什么特别在乎的，我的思想一直在别人看来很怪异，从骨子里我似乎就有一种与生俱来的冷漠与淡薄，这种基因，是遗传自我的父亲。父母离婚就离婚吧，我无所谓，反而我可以更自在的去过一个人的生活。昨晚那种痛苦痛悲的状态也只是偶尔遇到特别的事情时才会出现。
我一直宽慰着母亲让她不要担心我心里有阴影以后会自卑什么的这一方面，说着说着从母亲的言辞中我大致可以感觉到一丝怪异，果然，母亲慢慢向我透露了一个暗中默默陪伴了她五年之久的我从不知道他的存在的人。
一切了然。对此事我不能再说太多了。
下午去上班，还是死气沉沉的提不起精神，坐着打电话丝毫没有状态，一个下午一个客户没约到。下班前开会，经理今天心情好像不错，和另一个员工不停的扯着淡，一点没在意到其他组的人都下班走了。我仰坐在椅子里喘着无力冗长的呼吸，我特别讨厌他的原因也包括他老是把下班后的例会拖到很长时间，不是在那扯淡，就是重复那些讲了一万遍的话题。组里的一个姑娘每次例会时都要接到她老公的好几次电话催她走，经理明明听到后还是不闻不觉，谈笑生风说着他多年前的风光史。这次我注意到那姑娘已经不耐烦到直接把她老公的电话挂断了，她肯定十分着急，几乎要哭出来了，经理还是没扯到正题。
我不急不缓一字一句的摆明了态度打断他：“有什么事，赶紧说。我今天回去还有事。”
经理很不高兴的刹住了话题，简单总结了几句工作就宣布下班。我收拾好东西要走，经理又把我叫住：“小张啊，有时候呢你得分清主次，身在职场啊，就得把工作放在第一位，其他事情再急。。。”
我没兴趣听他说完背起背包就走了。