你喝多把我床抢走我不怪你
食物吐的满床都是我也不怪你
你把我的猫从窗户扔外面还大喊一声去吧皮卡丘!!
逗比我们友尽好吗
笑尿了。

从前有个农夫
他地里的庄稼老是不长
隔壁种地的王大叔就对他说
为什么不把他们拔高一点呢？
农夫一想对啊！
于是就弯下身子去拔禾苗
突然臀部一阵剧痛
毁童年什么的。
【捡肥皂の新技能】

我和老婆都是纯正中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生个可爱的混血宝宝。今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
可怕

本人喜欢唱歌，但是唱的那是五音不全。昨天晚上，我缠着老公带我去KTV，老公说别人唱歌要钱你唱歌要命，我说没事反正在包厢隔音着呢！老公没办法，带我去了，开好包厢以后，老公问老板，你这的隔音效果好吗？老板愣了一下，然后露出一种很猥琐的眼神，小声的说：宾馆就在隔壁，我们这会被查的。。

“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！

女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。哦对了，如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。

一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。
儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着，他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。”
朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？”
儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！”

我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

我家泰迪狗被土狗上了。那天我出去了，忘记给狗穿安全裤，结果回来，好家伙，在小区花园里屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿都没分开，最后自己分开了，我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。
什么都不知道

备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走!”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪，刘备腿间一片血红…

我前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！
看懂的举手√

好基友，一辈子

问：为什么领导访问日本,日本方面比较冷淡，连个欢迎标语都没挂
答：怎么挂？欢迎老朋友来日？

一天公司办公室要盖章，小明找不到印泥，问同事：你知道印泥在哪么？
同事：东南亚

秀恩爱，死得快啊

壮哉我大FFF团万岁！