“你每天怎么起床的?”
“每天早上都要用“起床吧战士世界还等着你去拯救沉浸在黑暗中的魔族在等着你去净化万物苍生都在期待着你的飒爽登场去吧我圣洁的战士”来说服自己从被窝爬起来..”
这句话说明，起床这件事是世界上最困难的。

大学四年，谈过两次恋爱，真正爱的却是上铺那家伙。第一次听到他略带沙哑的歌声就沦陷了，每天同进同出，却不敢表白。毕业那天去KTV通宵，他假装随意地坐在他身边，喝酒壮胆才敢趁他唱歌时低声说：“我爱你”正专心唱歌的人却忽然回过头来，丢开麦克风，落下轻柔一吻“就等你这句话呢！！！

男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你一直没变？”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下！！！！
我喜欢这个粑粑

“问你个问题!”
“说”
“香菇走在路上被橙子撞了一下香菇大怒道：没长眼啊去死吧然后橙子就死了知道为什么吗”
“......为什么”
“因为呀菌让橙死橙不得不死

我感觉现在我不是在上学”
“是学在上你 简单粗暴还不带套”
真相帝。

你喝多把我床抢走我不怪你
食物吐的满床都是我也不怪你
你把我的猫从窗户扔外面还大喊一声去吧皮卡丘!!
逗比我们友尽好吗
笑尿了。

从前有个农夫
他地里的庄稼老是不长
隔壁种地的王大叔就对他说
为什么不把他们拔高一点呢？
农夫一想对啊！
于是就弯下身子去拔禾苗
突然臀部一阵剧痛
毁童年什么的。
【捡肥皂の新技能】

我和老婆都是纯正中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生个可爱的混血宝宝。今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
可怕

本人喜欢唱歌，但是唱的那是五音不全。昨天晚上，我缠着老公带我去KTV，老公说别人唱歌要钱你唱歌要命，我说没事反正在包厢隔音着呢！老公没办法，带我去了，开好包厢以后，老公问老板，你这的隔音效果好吗？老板愣了一下，然后露出一种很猥琐的眼神，小声的说：宾馆就在隔壁，我们这会被查的。。

“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！

女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。哦对了，如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。

一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。
儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着，他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。”
朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？”
儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！”

我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

我家泰迪狗被土狗上了。那天我出去了，忘记给狗穿安全裤，结果回来，好家伙，在小区花园里屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿都没分开，最后自己分开了，我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。
什么都不知道

备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走!”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪，刘备腿间一片血红…