明天是圣诞节没剩下蛋，只剩下我了，好不开心，我要自己过圣诞节，周五也是自己，不过还好我有奔跑吧，好忧伤，所以给自己买了一串阿蕉，两只阿柚，一包零食囤起来过我的小节日还买了三条鸡腿周六的时候炖了，趁着老公不在家的时候大吃大喝最开心了
想想每到休息的时候老公都不在家只能心里默默流下两行泪，我不想爱他了，找个地方哭一会儿去

刚刚老公落地给我打电话问我到家没，吧啦吧啦说了一堆，但是又没问我吃饭没，吃什么，我很不开心，中午就没问我，他说太忙了，好吧，我不会怪他和他生气，我决定我也不会问他了

最近状态很不好，导致我们都很累，疲于争吵，原因很多，但多半是误会，因为老公所受的委屈和压力我不知道，他从不说，不想我因为这些不开心，我自己的压力也不和他说，原因也是即使说了也解决不了问题，还要他一起烦恼，所以导致两个人的误会，晚上回家我说希望我们可以冷静一下，半个月太长的话就一周，老公说可以冷静，但他要每天看见我，然后抱着我道歉，让我不要委屈，说他不会说话、
其实他对我很好，只是这段时期我很敏感，老公说他不是怕我，只是太爱我结了婚娶了我是要对我负责的，不能随便离开我，老公越是对我宽容我越是有负罪感，自责，各种情绪加起来很有压力，也很想躲起来冷静一下，最近老公能陪我的时间不多，恰好又有一些事情我很需要他，可是他不在身边，所以很委屈
晚上老公抱着我，很舍不得，问他为什么愿意忍让我，难道是初恋情结吗，老公说长这么大只爱过我一个人，我想很多时候确实是这样，为一个人付出很多感情，投入很多，就会越来越珍惜，如果放弃了证明自己努力全白费了，每次老公问我爱不爱他，我都说不爱，或者我说我爱你，老公都会回我只爱你，我想在这段感情里他付出的多一些，所以比我更加害怕失去、
我想我知道问题出在哪里了，我会很好解决的，不好意思给大家带来了负能量，圣诞节快乐

晚上和我姐聊天，心里别扭，不知道怎么说，当初她也是放弃了在一起多年的男友，和现在的姐夫结婚，原因很多，无非就是物质上的，还有原先男友妈妈太奇葩，原本以为她过的应该不错，可是她说她想离婚，孩子都有了怎么办、不知道怎么安慰，只能劝她多沟通，但他们是相亲好像沟通也不怎么管用，真担心她现在这种状态怎么办
和我姐夫比起来老公真的是完美啊，工资卡上交，一发奖金什么的嘴就像棉裤裆一样松，马上就告诉我了，不存私房钱，有钱先给我花，爱我的爸妈，我姐夫工资卡都不给我姐，现在想想再有钱有什么用，只有感情才是最重要的，有情不能饮水饱，但至少在最难熬的时候对方不会放弃你，会陪你到老，虽然我老公没什么大钱，但他赚一毛愿意花九分在我身上，现在我很感激当初的坚定，没有落俗的去听信别人相亲，之前是我太单纯，命还不错，投胎到好人家，对物质也无感，我确实是觉得有情饮水饱，觉得这辈子我只想和老公在一起，后来结婚了发现很多东西没有物质的支撑是没有办法过得好，不过爸妈帮忙，我还能单纯的过我的小日子，单纯的只为了爱情选择婚姻，老公也一直没让我受委屈，该懂事的时候我也没有像以前一样乱花钱，现在很幸福，至少有一个爱我的男人，这样就够了
人活一辈子也不长，我和老公有可以住的小房子，开的走的小车子，一颗不管在哪里都担心挂念着彼此的心，我想这就够了

@单殊 @野原美伢528 @sweatkiki @小小小茜sunny @布偶熊宝宝 婚纱照

老公出去两天零三夜，我住单位，同屋的那位昨天夜班，我竟然不敢自己睡，开着灯睡不着，关了灯不敢睡，然后一开一关就天亮了，还狗血的温习了下流星花园我也是够了，今天大脑感觉一直休眠状态，干活都腿软，也不想吃饭，哦买噶，咋个睡觉也不好了

今天上午好清闲啊，逛逛贴吧，感觉每段感情都在用自己的方式诠释着什么叫爱情，一直觉得自己没什么资格去评论别人的感情，因为我的感情阅历少得可怜，找了一个男人，度过了我的少年时期，陪我走过青春期，陪我步入婚礼殿堂，老了以后，我想看到我身边的老头子还是我现在爱着的这个男人，我只希望，不要求、
生命简单，人太造作，我也会有迷茫的时候，比如刚刚步入婚姻生活，因为我觉得自己确实结婚有点早，这个别人不说我也明白，23岁的我突如其来的拥有了除了父母以外的家，让我也不知所措，比如回到家里看到那个凌乱的屋子，老公坐在那边看到我开心的要抱抱，我知道一天不见他一定很想我，可是我的头上在冒火他一定看不到，所以他想我，我想骂他，他很委屈，我也委屈，我委屈的是他不懂我，不心疼我累了一天回家他还没收拾屋子，他委屈的是他那么想我好不容易我回去了尽然还骂他，哄哄也就过去了，可心里还是会伤心，这是我之前不懂的，岁月是把杀猪刀，慢慢我也明白了两个人要互相包容，是两个人不是一个人，我也要对老公宽容一点，偶尔他也会收拾一下，洗洗衣服，虽然他可耻的用洗衣机把我的衣服和他的袜子搅在一起还在我回家之后带我看了他今天做的好人好事等我夸奖，心想着不打你就偷着乐吧，但是至少他明白了他也是家里的一员要懂得干家务了，再后来我们新房交钥匙，我看到了我老公的勤劳，明白他不是不爱干活，只是不想在那个出租屋里奉献他的劳动力，总觉得是别人的房子懒得弄，我们每次去新家老公嫌弃我干活慢，和我抢吸尘器，所以每个人都是多面体的，现在看到的不止是一个人的全部，而是一面，要有足够的耐心去看另一面，更多面
在一起的两个人要相互依靠着走完这段路，有时候我们也会把爱变成规则，去束缚对方，破坏了爱的独立性，自己也变的敏感脆弱、依赖，不独立的爱是绳索，背靠背沉沦，忘记了爱本来的方向、
我从来解释不清楚什么是爱，父母爱我们对他们来说是责任，我从不认为我要对父母的爱觉得抱歉，我觉得他们就应该爱我对我负责，当然我很感恩也很爱我的父母，离家在外很想念，直到现在每次要分别的时候都很想掉眼泪，但我从来没想过留在身边尽孝才是真正爱他们，父母也是独立的，年老以后我会孝顺他们，现在爸妈都有自己的事业，不是大家绑在一起才是真正的爱，那是负担和压力，最后变成责怪，就失去了原本的意义，也从来不觉得啃老有压力，爸妈奋斗一辈子，证明了自己的能力也为我营造了好的生活，我只有过得好才能体现他们的价值，等我事业有成也会好好孝顺他们，让父母安度晚年也是我价值的体现、
对于老公，当初嫁的时候，我也不知道他对我有多爱，我只是觉得这个男人愿意本着认真负责的态度对我耍流氓，还很急切的想和我结婚，那就嫁吧，而且他确实是我至今为止最赏心悦目的一只，也从来没想过丢弃的一只，我一直这么说，我觉得我看着他就很开心很幸福，我很喜欢他的大脑袋，又有种说不出到底喜欢什么的感觉，我人懒不想思考那么多，也就嫁了，我不知道我对他的爱是什么，所以我说我很爱他，他都会回他只爱我来鄙视我、
婚前两个人在一起，男的迁就女的多一些嫁了会舒服一点，至少有人宠你不会那么累，婚后我学会了问自己我能给他什么，而不是我想要什么，因为我不希望老公变成我想要的样子，我希望他还是他，因为我相信他本来就是一个善良的人

中午给老公发了几样要买的化妆品，那货居然没理我，问他，他回我说老婆我看到了，我说那你怎么没反应，他说老婆我有啊，我很认真的看了，那老婆不是想让我看一看么，难道是想让我去问问多少钱？还觉得自己萌萌哒，然后果断回他不要光是认真看，要他人肉背回来

前天和他吃饭，老公没带钱包，吃完了结账的时候，我故意问老板说我的多少钱，老板说完我交了我的钱，老公石化了，然后我说咱不来的时候说好了吗，AA制，你总是让我请客，上次你还欠我五十块钱呢，老板很识时务的走开去另一桌收钱，留下我们自己解决，看着老公可怜哀怨的小眼神，大手一挥算了，再替他结碗面钱，哈哈，老板一定不知道我们是两口子，还以为我老公蹭吃蹭喝的呢

中午吃了一丢丢米饭和素菜，现在饿的感觉自己能吃一只大象，最近每天量体重，感觉体重秤好像发神经一样，每天早上穿着衣服44.9，晚上脱了衣服45.6，重复不变啊，还有一天晚上竟然46.2，早上依旧44.9，我就呵呵了，难道我肠子里有两斤多的废物吗？还是淘宝的称太差劲了，不开心，搞得我都不知道自己多少斤了，吃也不是不吃也不是

昨天晚上吃晚饭和老公一起窝在沙发上，我逛淘宝，他看手册，后来那货估计实在无聊，竟然在抠自己的脚趾头，毫无节操的用抠完脚的手摸我脸，让我帮他判断下臭不臭，搞得老娘今天一天都觉得脸上有股脚气味，怎么结完婚这么无下限无节操啊，也许他只是本色演出，这才是真正的他，隐藏了这么多年终于能释放天性了，各种探索自己身体的奥秘，可是我一直很乖啊，没有说话打扰他，自己默默的躲起来怕被他发现，不敢说话，那为毛还要把手拿过来让我闻啊臭死啦，还各种秀他的大脚趾，我的天呐
马上快睡着了，老公爬起来喝水，逼着我也喝水，不喝就骂我，然后喝了三口，嫌我喝太少又骂我，我说我喝了一个我爱你，正好三口，他开心的说老婆再爱一次，你再喝三口，好奇葩啊，可是贱贱的让我太喜欢啦

和老公吃饭，那货一直在看踢足球，大概是亚洲杯吧，向来对这个不关注，没人和我说话我就自己吃，然后挑了一块巨大猪排给自己，居然都是肉，还以为有骨头，越吃越恶心，然后默默的放回盘子里，把咬过的放在盘子底部，好像我从来没夹过它一样，然后夹一块土豆准备继续开心的吃起来，老公幽幽的说你在干嘛？我去，我以为他专心致志做他的伪球迷呢，看来他看得还不够专注，老公是个伪球迷，鉴定完毕

看来我老公真的是周末哥了，呵呵，真好啊，连续两个月都是周末有班，我好开心啊这是非要把我们活生生的变成牛郎织女啊，生活真艰辛，啦啦啦
最近我们研究脚丫子特别多，老公出去几天回来说他脚痒，我说不会传染脚气了吧，他按着我把他那只痒脚一个劲儿的往我脚上蹭，摩擦摩擦，说要传染给我晚上回家老公帮我拉裤子顺带把袜子也脱了，然后抱着我的脚闻了闻说我老婆的脚一点也不臭，吧唧亲一口，亲完把自己脚一抬说老婆该你亲我的了，臭死啦，他非说自己的脚不臭，感觉他很喜欢闻臭的东西，也喜欢自己闻完了再强迫我闻
开心完又想起周末大家都成双成对的，我只剩孤零零的自己了，真的不能接受这个现实啊、让我找个安静的地方哭会儿去

最近不怎么喜欢玩儿了，感觉好久没来的样子啊，老公这两天都在家，导致我上班严重迟到，每天早上有人帮忙关闹铃，有人帮忙开灯，最后觉得老公清醒了我还很困，还有人抱着不让起床的，起来躺下再起来，所以老公在家两天我迟到两天，决定明天开始洗心革面重新做人

我对自己无语了，早上起了大早来新房开窗户，结果开完出来把钥匙放屋里了，车钥匙也在里面，外面开不开啊，之前很开心的觉得这样的门适合我这种经常忘记锁门的人，可忘了我也经常忘带钥匙，现在蹲在门口等我男人来救援，又冷又困的，最重要的是又要被他嘲笑和鄙视，幸好他今天在啊，要不我怎么办？包在车里，家门钥匙车钥匙在屋里，我都服了我自己了记录下来引以为戒，忘性大就是我人生的败笔，每天活的心大脑残，真是够了