我是尘埃。
典型的白日梦患者。
双重人格，冲动任性不计后果但好在善良温暖。
信仰命运和文字。
爱猫。
爱Eason，爱汪峰。
怕黑，怕一个人。
喜欢春天，
喜欢旅行，
喜欢一个人在深夜看恐怖片。
喜欢果冻，酸奶和奶油面包。
喜欢用相机记录周遭的事物。
喜欢文字带来的凛冽的痛感和快乐。
喜欢在灯火阑珊的夜晚穿梭于人群之中。
曾用整个年少时光去深爱一个人。
伤害过也被伤害过。
嘴上说不相信爱情却死性不改的渴望爱，继续爱。
渴望有一场说走就走的旅行，
期待遇见可以让我奋不顾身的他。
我一个人磕磕绊绊地长大，
感谢一路陪伴我成长的小伙伴们。
我们一路一起走，不离不弃。

我需要这样一个角落，来安放我散乱的小情绪。
不为治愈，只为温暖。

早上被妈妈从梦中叫醒，
醒来时才发现自己泪流满面。
妈妈问我是不是又做噩梦了，我摇头。
我梦见x先森了。
梦里是分开后依旧熟悉的味道和脸庞。
情景却与五年前你离开学校时的画面相似。
而我依旧如五年前一样的留不住你。
梦里你收拾东西时我拉着你的手不让你走，
你还在骗我说，你不走。
可是最后你却留封信就离开了。
我一个人在角落里哭泣，
你却头也不会的走掉。
梦与现实太相似，相似到我没法从梦中走出来。
不要走，不要离开我。
梦里我说过这句话。可现实中我却没有。
现实中的我是个倔强又逞强的姑娘，
我总是任性不讲理的把你推得远远地，
你离开我的时候，我淡然微笑。
我这种嘴巴硬的丫头也许活该留不住你。
活该一个人噩梦连连自我拉扯。
现在我很想忘记过去，忘了你。
生活已经让我感觉辛苦，我不想再为你折磨自己。
希望这是最后一次想念你。
x先森。

我不是你眼里的所有女人 所以我在为了我自己奋斗。

原谅我是个嘴笨不会安慰人的姑娘，
就算你心情低落的时候，
我能做的也只是安静的听你说。
我比任何人都希望你开心快乐幸福。
这些年那些曾给过我无数承诺和誓言的人已经渐渐消失，
感谢时光老去，
你依然还在，还陪伴。
纵然一路吵吵闹闹，
但你的真心我看的见。
我们不会在一起，
我们也不会分离。
这样已是最好。

有多少时候其实并不那么想哭。
可是眼泪却又不受控制的涌出来。
生活并没有想象中的美好。
长大后的烦恼越来越多。
我不坚强不勇敢可是还要装作无坚不摧。
我就是想要靠自己的努力拥有一切。
可我不知道我哪做错了。

骄傲，偏执。
我知道我有些时候那所谓的自尊心显得很苍白。
可是性格已经如此，又该怎样。
不开心不高兴可是却选择了沉默。
那些小情绪就隐藏吧。

慢慢的也开始学会控制自己的情绪，
想哭的时候也会抬起头跟自己说声没关系，
心里很难受很烦闷，
我不知道，
当被大多数人否定的时候我的坚持到底有没有意义。
我也不知道自己还能坚持多久。
每当这个时候，
总是会想起，
如果，你在就好了。

我能做的只是在起风时裹紧外套， 难过时说走就走。 不停地读书，参加各种活动， 学很多的东西，背很多的单词，记很多的公式， 早睡早起，减肥长高， 我希望不论在未来的哪一天，我都能有资格， 以最不容置疑的姿态站在你身边。

我现在很难过，
嗯，很难过。

路过

请不要每次在我要忘记你的时候你就出现在我的生活，
我们只是陌生人了。
不会再心软，
因为伤害太深。

他结婚了，
新娘不是我。
好友发信息安慰我说该放下的咱就放下吧，
我笑着说没事，都过去了。
可是却一个人在房间的角落里哭了，
心里各种酸楚委屈一起涌上来不可控制的大哭。
我真的没事，我早就不爱他了。
可是心里怎么就那么难受呢，
感觉整个人都空了。
从2006年到现在，我觉得我已经算不清楚我们到底认识了多久，我到底爱了你多久，我们分开了有多久…
只是我们走着走着怎么就走到了这里呢，
从我懵懂无知到现在成熟懂事，
我的整个青春岁月，
都是你。
而今天你却成为别人的新郎，
我们就这样从此分道扬镳，
我们相爱却没有缘分在一起，
这样的结局，
我不知道我该如何笑着去讲述。
我想喝酒想大醉想哭。
是第几次为了你这样子不珍惜自己，
我也不记得了。
你不爱我了，你不心疼了。
就这样吧，
我曾深爱的x先森，
新婚快乐！
晚安！

半夜醒来想要吐酒的孤单