你看起来不像是这样的人
不乐观 也不爱说话 时而孤僻
活成一座孤岛
时常需要倾诉
没有出口的话
可能有一天会爆炸
容易被影响
积极的 以及消极的
不坚强
需要看一部温情电影顺便把难过的眼泪哭出来
人可能都很矛盾
众生皆苦
有时候会觉得“啊大家都不容易就这样吧”
也有时候会觉得“我都这么倒霉了不介意有个伴”
善良 或者 一丢丢阴暗
有时候觉得一个人很好 无忧无虑
也有那么一些时候 觉得 有人能依靠就好了
但是 可能 并不会有

经过生活的磨砺 人可能会越来越坚硬
保持内心的柔软
很难

毕业来的很快
拍毕业照 不断地修改论文 办理毕业手续
这些都在提醒我：你马上要滚蛋了
6.19 下午三点的时候 出乎意料的顺利答辩完 彻底长舒了一口气 坐在台下继续看老师怼别人
晚上班级聚餐 我没去 实在不感冒 大家其实并不熟 却在聚餐的时候要故作热络 算了 宁可在宿舍睡一觉 最近熬夜看球加改论文 实在是很累 躺在床上一沾枕头就睡着了
现在真的是熬不了夜了 心脏最近一直不怎么舒服的感觉
对于分别 和以往不同的是 我不是舍不得人 而是舍不得 自己的这段时光
一生中 四年的大学时光 不能说特别充实 也不能说没有遗憾 但 还是觉得 这就是青春呢
接下来 就是毕业旅行了
之前我是真的没想到
我们会一起去毕业旅行
意外 惊喜 忐忑 都有
希望接下来 一路顺利

喜欢周杰伦 喜欢了十年
2008 到 2018
是我喜欢过最久的一个人呢
他的歌 真的是青春啊
还记得小学初中的时候
mp4里 存的全是他的歌
晚上插着耳机偷偷听着他的歌入睡
定时三十分钟自动关机
三十分钟没睡着的话再定三十分钟
早上醒来耳机缠绕在脖子上
可能是现在不如意 才总是怀念过去
也可能是真实的发现做大人要承担的太多 害怕 也想逃避
那天ssq说她以前没想过长大比现在更好
是我太天真
她好像一直比我聪明
有点没勇气 没背水一战的决心
做自己不喜欢的事打不起来精神
希望能改变
毕竟 还是要对自己 对爸妈负责

今天 听说她和男朋友分手了
大学四年的恋爱
败给了以前电视剧上听来的原因：现实
她的妈妈不满意男生家庭条件 她很漂亮 她妈妈希望她可以找条件更好的男生 而且手头有这么一个男生
很现实啊
也不是不能理解 她确实漂亮 人又好 那个男生我也见过 就是很普通的男孩子
但是我也记得 她在我见到她男朋友后 反复问我觉得怎么样 反复告诉我他对她真的很好
但是他们分手了
“每天都不怎么说话，我觉得他也能感觉得到，可能是没有感情了吧”
这种我们和以前不一样的感觉 确实应该能感觉得到
她提了分手 他应了
她妈妈常和她说 现在谈恋爱 不能还像以前一样 只是找个男朋友 而要考虑将来 考虑适不适合 这都是现实的问题
她也逐渐觉得这话说得对 也不想找一个家里反对的男朋友 也默认了她妈妈的撮合 和那个条件好的男生在一起了
其实 这里的条件好 说简单点 就是有钱
我觉得她没有错 她之前的男朋友也没有错 她妈妈也没有错
这种事本来就没对错 只是合不合适的问题
但我还是有点想叹气 到底怎样的好运 能遇到一个 合适 的人
真的可以嫁给爱情吗
有些人做到了 更多的人妥协了
挺没意思的
每个年纪有每个年纪的烦恼
众生皆苦啊
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今天生日
很开心有人记得
很开心收到生日礼物
被人在乎的感觉总是好的
三五好友 足矣
有父母在身边 足矣
祝你生日快乐

大怒 大悲 大喜

2018年真的是我过的最糟糕的一年
一事无成
丧到头掉

我真的 是一个 非常不喜欢亲戚关系的人
到了过年尤其明显 走亲戚 拜年 真的好烦
说白了就是不喜欢维系各种人际关系 也不期待有一天大家相互“用得上”
不是很明显的内向
独 享受独
喜欢清静
本性如此
比起亲戚我更喜欢朋友…没那么多的牵绊但是足够亲密
而且朋友是我的朋友 而不是因为我的血缘我的父母我有了这些朋友
今年过年要一个人过了
刺激（其实就还好
往年过年其实并没有让我难忘 印象深刻的开心时刻
我能想起小时候外婆家年夜饭满满一桌 人人面色红亮 瓷白的调料碗放在桌旁
也能想起大人们打麻将 听着频频推牌的声音 我靠在我妈腿上昏昏欲睡
也能想起在家过年 爸妈发生口角 连着好几天家里气氛都不好
还能想起在家过年 除夕晚上窗外疯狂放炮 炮声盖过了春晚的节目声 一直调大音量无果 拿起手机刷朋友圈
总之 不喜欢过年