那快乐不是几句话能概括
还有想念不是不说就没有
感情也没有什么 只不过是说出来会好很多
即使不说 你仍然彻底布满我整个心头

你有你喜欢的颜色 喜欢的形状 喜欢的声音 喜欢的零食 喜欢看的电影 喜欢玩的 喜欢穿的衣服
我也有好多啊 比如你呀 你呀 你呀

你有没有很爱的人 我想你是有的 因为你放弃了我
你舍得放弃这世上最爱你的最心疼你最能为你付出的我 所以我输了
即便是这场赌注下的太大我也认了 因为你向你的幸福奔去了
倘若她负了你 你告诉我我即便拼了全力也护你周全 你是我的信仰
我怎么舍得你受伤

我想上帝是不小心在我身上装了弹簧
一点开心的事就让整个人瞬间阳光起来
伤心了也会整个陷下去
除了愤怒 我好像很少真的对人生气 大概是懒
因为这个弹簧 我的人生在恶俗的情节里过得大起大落丰富多彩各种口味
嗯 感谢上帝

他是什么样子
他是孤异怪癖
还是俊朗美好
其实一点也不重要
假若那个人不是你
一切又有什么重要

一个人多轻松 不会被爱情折磨 不会因为他跟别人关系近而吃醋 不会白白流那么多眼泪 更不会总因思念和心痛而辗转反侧 该来的总会来 该走的你留不住

“你还记得他啊”
“早就忘了”
“那你为什么拿着手中的饮料还会发呆 看着电影海报还会不由自主照下来 遇见好吃的饭馆会 发好友微信 听的歌依旧没有变 这些不都是和他在一起的时候养成的习惯吗 现在朋友说起他你还是会竖起耳朵听”
“有这么明显吗”
“当然有 因为是我在一直陪着你”

我又不害怕一个人 我又不害怕丢失了爱人该爱的我都爱了 不该有的我也已经失去了 我不会回头 不坚强的是你不是我 我没有逞强没有勉强 你看不透

有一天 我做了一个梦 梦到自己身上沾满了脏兮兮的泥巴 我洗啊洗的 可是任凭我怎么洗都也洗不掉 我搓着我的皮肤 直到它们发红 直到它们剥落 我看到了自己的骨头 我才明白 原来 我本身就是这脏兮兮的 不是泥巴弄脏了我 而是我弄脏了泥巴

你能说出桔子是什么味道的吗？如果你说是酸的,可柠檬更酸呀.如果你说是甜的,大白兔比它更甜呢.如果你说是酸酸甜甜的,AD钙奶也是酸酸甜甜的啊.所以你只能说桔子是桔子味的,那么我喜欢你也只因为你是你.

长大了 总有那么一两次机会
你会为了喜欢的人 跑那么一跑
因为 如果是对的人的话 走路真的来不及
我怕来不及

被人爱过且爱过 就应该知足
回到生活里 精神里 我们都是独善其身的个体
如果找不到爱人 就先好好爱自己
如果找不到默契的灵魂 就先好好丰盈自己的灵魂
因为无论何时 我们都是孤独的
即使在爱着的时候 同样我们也都是自由的

我经常做一个梦 梦见我从一栋很高的楼上掉下去 然后一根钢管从后背插进去了 没有疼痛 就是觉得很凉 然后看见好多人参加我的葬礼 我以前现实的对象看见我 说总算没人缠着我了 我妈说包袱总算没了 我爸说总算没人管我要钱了 每次都会吓醒 每次醒的时候 我都会觉得自己活的很失败很失败

老去是无可避免的过程
如同成长 它并不意味着某些特质的消退
而是我们开始本能地遮盖住某一部分的自己

我不需要人陪因为我知道陪我的人都会散去最后不还是我自己既然如此何必让自己在他人离去后思念深