回复：凯源【140731|原创】我终于失去了你。

今晚一点都不想更文，看了微博和贴吧也差不多弄清楚事情的始末。
一意孤行的公司辜负了粉丝们的心意我只能心疼那些在前线的你们。
面对强大到一手遮天的萝莉粉我也无力抗争。
凯源党就是这么好脾气，
宠爱源源的人必定有温柔的内心。
但是，这些都不是你们能在我们头上肆意撒泼的理由。
每次发生事情黑的都是源源，那小孩乖得我连多看一眼心都软的不行，那些人眼睛都瞎了么
我不是愤青，没有说一遇到黑子就想披装上阵好好大干一场。
要是说的过分的让我瞧见了，我也就笑笑跟你谈谈人生，顺便问候一下你的祖宗他老人家看见你这幅模样会不会觉得掉脸了。
再说一句，不管外界有多大的风浪，我也愿做撑起凯源那艘船的一块木头。
凯源盛世，不忘初心。
去吧 阿姨我永远给你们铺路。

第四章
千玺视角
这半年来，源源找我找的很频繁。我真是有些弄不清既然这么关心小凯说为什么不直接去问小凯过得怎样，转弯抹角先是关心我一番然后不管在谈论什么话题都能恰到好处的转到小凯的生活状况，我也是服了。
记得我曾经问过源源到底发生了什么，每次一提到这个问题他都支支吾吾说不清事情的始末，只是说小凯他应该也不好受，我不想给他压力，可是我也不知道该怎么办。
其实他不说，我也能猜出个大概。大抵因为王俊凯是队长，所以公司把大多压力都放在了他身上，让他们的感情不了了之也是意料之中的事情。小凯不想让我们这些年的努力付之东流，也无法伤害源源半分，所以他选择渐行渐远。源源也不是什么都不懂，他心疼承担所有的王俊凯，更何况是有自己的原因，不打扰或许是他能做的最大的让步吧。
但这样下去我觉得也不是办法。
很多时候源源打电话来，得到我的回复之后就开始自言自语。
千玺是不是我做错了什么，小凯他是不是准备不理我了，微信发过去只回一个嗯字，电话也经常打不通。
千玺，我老是想起从前，我觉得现在的我是在做一场特别不真实的梦，梦里小凯走了很远，我落在后面赶不上他的步伐，我喊他整个世界就只剩下我的回音，他不要我了。
千玺，我很累。高三压力比想象中沉重了很多，我像是背负着重物在沙漠行走的骆驼，沙漠太宽广我看不到尽头，要是我倒在漫无边际的沙子里，千玺，我是有多孤独。
有时候半夜也能接到源源的电话，睡得好好的，手机在床头震动，接通电话那头很久没有说话，只有断断续续哽咽的声音。每次都让我心头一紧，特别是他唤出那一声千玺就哭的再也说不出话来更让我难受。
“源源…..”我不知道还能说什么才能弥补小凯在他心里留下的洞，似乎不管往里面填多少爱与关心都是徒劳。连我一个旁人因为他们的感情累得不想再纠缠，他们要怎样坚持下去。

我感觉我写文章很多时候都是自说自话，
也偏描写人物内心，没有什么情节发展。
大概也是由于这样造成冷场，
唉果然自己没有写小说的天分。
算了，这个帖子就当开给自己看吧。
就当是表达一下一个阿姨粉的爱意吧。

很棒，请加油！

不知道是不是我的话让小凯想明白了什么。临近高考的一天晚上，他突然发短信给我说“千玺，我们等源源考完了就偷溜回去一天，好好陪他玩玩吧，这些日子他熬得太苦了。”
看完这条短信我憋出了内伤，等到那天不是赤裸裸的秀恩爱么。我这电灯泡当的，在一旁为他们照亮前方的路么。真的够了，自己也真是有毛病，人家俩口子冷战的时候非要当个和事佬在里头搅合，现在给自己搅和好了又在这里独自哀伤单身狗的悲惨生活，容易么。我都快被自己感动的掉眼泪了，却云淡风轻的动动手指回过去一个好字。
看吧，你们的千总就是这么舍己为人有大家风范是要成大事的人。
手机没有消停多久，屏幕又再次亮起来。这次是源源，他兴奋的语气让我觉得他都能激动地从手机里面爬出来。他连续发了两条一模一样的简讯，他说“小千千~小凯他理我了，他让我高考好好考别紧张，还说等我考好那天他会回来陪我玩。”
我几乎都能想象出王源把嘴角笑到眼睛上去的模样，看他这么开心我心头也暖暖的。果然小凯随便一句话就能左右源源的喜怒哀乐，但是源源啊，你陷得这么深我担心相同的伤害会成倍放大在你身上。小凯虽然爱得也异常认真，但他在这份感情里拥有绝对的主导权，你明白这意味着什么吗。
好比你们的感情是水，小凯则是在沙漠中行走的人，他十分渴求与珍惜来之不易的水，但在危急情况下没有水他可以汲取植物的汁液，他总该是寻求各种各样的办法生存下去。
而你是鱼，被困在绿洲里的鱼，生死都在水里，没有任何其他代替品能延续你的生命。
就是这样，源源你毫无保留付出了自己的全部，让我有些担心。

啦啦啦~又看了喔~8过~阿姨级别写的文都是万年不变的虐啊

楼主，你是不是弃坑了？？？[LOUDLY CRYING FACE][LOUDLY CRYING FACE]

看这个会哭的吧

看文从来只看现实向

写得很好哟~~~楼楼加油~！

楼楼写的不错哦

第五章
王源视角
我能明显感觉小凯在躲我。
当身上所有的感觉都在传达着王俊凯慢慢离开的讯息，内心却抱着小凯死都不会抛弃自己的想法度日如年。
快逼疯了我。
我从各处搜刮王俊凯爱我的证据来安慰自己，比如他遇到一个觉得新鲜的店会发过来和我分享说源儿下次带你来。比如会在我吃东西的时候他毫无顾忌地伸手擦擦我嘴角，然后嗔笑怎么连东西都不好好吃。比如像最普通的情侣对我说我喜欢你这样的情话。
越往前回忆，我越发现这些阐明的事实与预想的不同。
不是深爱着我的王俊凯，而是渐渐陷在这段感情里的我。
我愈发不能控制的沉溺在小凯的一举一动里。我们在一起的时候，会经常在他说话的时候转移了重心过滤掉他的话语，盯着他的嘴唇放空。偶尔也会看着他的背影脑子里不知道在想什么，直到撞到他后背上才晃过神，被他无奈的摸摸头像个小姑娘红透了脸庞。
分开的时候也会反复刷新我们聊天的界面，或者对着几分钟前他发的讯息发呆。
我大概得了一种思凯病，而且病的不清。
不止一次，我跟千玺聊过这个问题。千玺每次都叹叹气，带着半开玩笑的语气说，姑娘，现在去治疗还来得及。
其实我明白，是自己太死心眼把这段感情看得太重。
从一开始就是，当全世界把小凯耿直的动作默认为王俊凯喜欢我的时候，很少有人发现我暗戳的眼神【除了那些天天窝在电脑前没事瞎截图的怪阿姨们。】
我是胆怯的，在我的想法里，迈出第一步的那个人就意味着不管以怎样的方式都要走完剩下的路。如果半路撤退我会瞧不起自己，而我又没有强大到拥有走完全程的勇气。所以我一直在等待，可以说我一直盼望着小凯能向我走来。
等了多久呢，从一见面的依赖到后来的喜欢再到现在的一起。如果是滴水穿石的话，那么连承载石头的地面都会有了印记。如果是铁杵磨成针的话，那么我的十根手指尖都会磨出了血。
这么久。
人们在倾其所有等候而来的感情，必然是无比珍贵的。
而当一个人习惯这段感情带来的各种改变，特别是在其中欣喜过，心疼过，将自己生命中一点一滴都渗透到整个过程中去，那么当感情消逝的时候，一并带走的也会是这个人的生命。
所以不再有人会比我害怕失去。

突然发现今天更得好少。
估计我遇到瓶颈了。
明天肯定会多更的。
在这里先道个歉啊。