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在这引用季羡林老先生的文章中的话: 思乡之病，说不上是苦是乐，其中有追忆，有惆怅，有留恋，有惋惜。流光如逝，时不再来。在微苦中实有甜美在。＿《月是故乡明》

暖

坐在舅舅电动三轮车的车斗里，路边杨柳渐次后退，我看到那条柏油马路渐渐延长，不见尽头。
像是又一次离开。纵使我知晓，路的尽头，不是故乡。
我曾一次次地沿着那条路行走，走过河流，羊群，桥，和玉米田，我不止一次地想，如果将这条路走尽，我是不是可以在某一个拐角，遇见我阔别已久的故乡。

此心安处，便是吾乡

离外婆家不远的公路边上有座山，如沉睡的鲸鱼安卧于大地，我的记忆告诉我，在老家，也有这样一座山。所以很多年，每一次由外婆家返回县城，我总是坐在靠窗的座位，一次次路过那座山，如痴恋般遥望，默默地告诉自己，故乡，就在那座山后面。直到它消失于杨柳掩映的视线之外，再靠在座位上惆怅许久。
七岁那年搬家到县城，十岁那年奶奶过世一周年回去一次。后来，爷爷搬过来与我们同住。便卖了老屋，大黑狗交给邻居照顾，那条黑狗刚来家里时我还抱过它，窝在我怀里很乖，不咬，不挠，柔软而安静，十岁那年回家，爸爸回老屋取东西，它狂吠着扑上来，爸爸数次呵斥，犬吠依旧警惕而敌意——他老了，已不认得我们。
而后的十年里，除了梦里，再没有回过故乡。只有一次次路过那座山，我才能感受到，故乡仍在，风流水转，我的离开不过是一张户口迁移证明，再过十年，二十年，记得我的人老去死去，我便成了彻头彻尾的异乡人。纵使怀念，亦不知晓应该以怎样的姿态，站在回乡的路口。
我只能望一望而已。

当我再一次踏上那条路，我依然是，望着山的方向一路向东，我在想也许，我走得比上一次再远一点，我就可以站在某一座桥头，近一点地，遥遥注视我的故乡。
最终只能如上一次，无功而返，疲惫且徒劳。
山若在，故乡便在，终有一天，可以走回去。

嗯。很想回家了。我。你们晚安。
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我始终愿意相信未来会出现惊艳的时光和青蓝的情 因为我心脏的另一半拥有着蔚蓝天和碧绿海
　　　

我在家阿 只是家里的人很不好。晚安安。

进来只是标题 很久不来7吧了 很多新生命的融入也蛮不错的

遥远场景如老照片的遥远故事。

待看花椅行年树，处处皆为吾家乡，

2014年10月15日。爷爷去了。我接到这个消息时坐在地板上哭得昏天黑地。很多天，我都觉得这是一个玩笑或者梦魇，就像每一次魇住的时候，只要我挣扎着醒来，一切都会好。当我回到家，那个苍老的婴儿依旧在他的卧室。
只是很可惜，我用了多苍白而烂俗的方式帮自己逃避。
是的我知道，那个小沙发上不再有人费力地起身，那张蓝色护栏的床上不再有人需要我换床单，那张经过改装的小桌子不需要我在开饭的时候推到床边。
像是爷爷，就那样凭空消失在我的生活里，从一个充实的影像，渐渐稀薄，直至透明不见。
死亡，不在了，不再出现在生活里，呼唤不再有应答，每天下午放在桌子上的药不再有人动，还没有听完的故事永远没了续集，如果这就是死亡，那么每段空响的背后都是长吁短叹，哽咽哀泣。
直至今日，我才敢敲下，爷爷去了这样的字眼。换做以前，会右手抽搐。
那一瞬间，我突然想到，从此，我的身边再也没有故乡。爷爷，是最后一个能让我不断想起不断触摸到故乡的人。
故乡，怕是真的从此陌生，成为异乡。
去年冬天，阔别十年，我和爸爸姑姑几经换乘，终于风尘仆仆地回到故乡。故乡灰色的石子路和苍黄的山野同记忆里如出一辙，只有我身上，是一件红色大衣，现在想想都知道自己有多扎眼，多么格格不入。故乡仍在，只是我不再是故乡人，我是被城市化的一代人，生活被数码，鲜亮的衣饰，杂志，手机包围，甚至家乡的方言都需要再三掂量才能吐出一个正确的音节。
故乡仍在原地等我，是我在不经意间抛弃了故乡。