我在家里上网我爸在看电视，突然他喊我说；快看，你上电视了”我回头一看，发现农业频道正播放着一头猪。

现在人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡着，今天在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛，车上的人一直唧唧歪歪乱吵，吵醒我好几次！幸亏哥们脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁爱开谁开！

我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为一个市民，我只有在旁边为他们默默加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开，事情就是这样，法官大人

如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。
可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。
可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

老师：“一语双关呢，就是一句话里面包 含了两个意思， 下面有请同学们举例子说明下，”小 明：“老师我亲妹妹被打了， 你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老 师：“你滚出去。”

今天路过草坪，看到两小孩（一男孩一 女孩）， 女孩说：“我们玩老鹰捉小鸡吧！ ” 男孩：“不是要三个人才能玩的吗？” 女孩：“就玩嘛，我当老鹰你当母鸡，” 男孩：“那小鸡呢？” 女孩：“看你怎么保护啦！”于是女孩快速 扒下男孩的裤子， 然后就被捉到了

关掉网络，删掉贴吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是TM水贴有意思。

本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录 9.8成新，自贡地区可以试车 看车当面交易。 非诚勿扰 - 送四节南孚电池。....

1、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
3、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
4、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？！
5、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
6、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。
实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？
对方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇

今天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车......

一杀人狂上山找到大师：“大师，我杀了好多人，犯下的罪很重，我也好后悔，现在警察到处通缉我，我要怎么办呢大师？” 大师不语，退后了几步。 “大师，我明白了，您的意思是让我退一步海阔天空。” “退你妈个B，你再过来一步，老子就跟你拼了。”

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

看到一句话：“从某种意义上讲，咖啡其实是一种豆浆。”。。。 简直无法反驳。。。