食物从口腔到胃部需要7秒。
人的头发可以拎起3kg的重物。
男性生殖器大小是拇指的3倍。
大腿骨的硬度几乎和水泥相当。
女人眨眼比男人眨眼多1倍。
人直立不动时需要动用300块肌肉。
女人读完此文章时，男人还在看自己的拇指和性生殖器做对比。

.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子，每当她不想学习的时候就照照镜子。 对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？” 所以她的成绩一直在我们班名列前茅……

有次坐公交，由于车摇晃的厉害，一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂哦（当时车上人爆满）老头悠悠然来一句，你去照照镜子就知道我不是故意的了。

甲：你年薪多少　?　乙：1000　万　.　甲：那一个月有　80　万多哦　!　乙：是的　,　这是基本工资　.　甲：不错嘛　,　做什么的　?　乙：做梦的　……　

请珍惜你身边的胖子！胖子一般鸡鸡都短小，对你们泡妞构不成危害；胖子饭量大，可以吃你们的剩饭；胖子脾气好，任你们蹂躏欺负不还手；胖子抗揍，遇到流氓胖子当肉盾，掩护你们逃走；胖子跑的慢，野外碰见熊瞎子，胖子可以救你们一命！胖子前生都是折了翼的天使，珍惜他们吧。

小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来

有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
老师。。。。。。。。。。尼玛

高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊！”
“谁呀？”
“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了。”我就把电话挂了。
后
来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。。”
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是福建的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”
我问：“老张，你母
亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦...还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦...差不多了。”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了
“嗯。”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊？”
......
“逮到了, 逮到了。”
　　我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
　　......
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。
我老婆是一个刁蛮任性的人，
今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了
同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！
一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”
鸟不大，用啥打天下！

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！

甲：昨天你又跟老婆打架了吧？
乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。