每次都是这样，在提笔前文如泉涌，在话筒递给我的时候，却笑着推脱自己哑口无言。我从未如此认真的反问过自己，如审视般澄清自己的灵魂。当然，如果它还能被澄清，亦或者它不需要澄清。我到底是怎么样的人，我到底在想什么，在逃避什么，追逐什么？还是我在想的逃避的追逐的，就是一样东西呢。这是个很有意思的结局，可惜过程太血腥。
走到如今这种地步（我想这不是贬义）也是我始料未及的。很久没有这样严肃的缓慢的冷静的和自己对话，一是生活的不允许，二是内心深处的抵触。我无颜回望以前那段滚烫狭窄而又不可爱的路上那些虚华的风景，它们曾困住我，甚至差点溺死我。
甚至应该改为几乎，因为它还不够贴切。
什么时候开始喜欢这么滥用形容词了，不过我也爱他们说我像只狐妖这个描述。以前还想走萝莉路线，阴差阳错就岔开了路，不过也没什么好稀罕，都是归途，死都是归途。还是感谢你改变我。我开始用擅长之物获得想要的东西，他们喜欢我，他们会帮我，虽然这是在娇纵我。我开始像衬衫上柔软的线头般屈服，而不再是以前那粒扣子。
长时间不在键盘上打字，手感有些难得的陌生。可能我再也写不出去年今日那样稚嫩的文笔了吧，人总是慢慢长大的。
7.28 18:43.

现在的好歌真是越来越少，我如是说。有些以前爱不释手的也厌了，可还是留在那不想删掉，看看好歹也是一个念想，回忆当初难以遏制的起伏。能让我激动的事情越来越多，这有些让人惊愕，按理说也该有个心如止水的样子。可能只有自己知道，那些所谓的愉悦或痛苦，自欺欺人居大多数，身体里有个声音提醒自己，做着它所命令的行为，不过是为了让别人看到我的认真。
搬校的日期逐渐逼近，像黄昏时隐隐绰绰的影子，你笑着说还早着呢眼里洒满了金色的流苏，闭眼却已被浓重的黑色包围，如同蓄势待发的野兽。到那就象征着高三的开始了吧，表面说着期待，心里的恐慌早已悄然滋长。背负的期望太多，超过我的负重，背水一战虽不是万全之策，但也求暮年没有后悔之事。乏味单调倒也好，省的担惊受怕，除了学习没太多能引起我的脾气与兴趣，笑一笑也就这么过来了。
越来越喜欢用句号，感叹号不知何时已成昨日黄花。大概是没什么事情值得，只好省去这番珍贵。大概有些自相矛盾，可人本就矛盾。矛盾的人做些矛盾的事，也就不蹊跷了。
开始学习了。
7.29 18:32

也无需为昨天的缺失而自责小题大做，本就是写给自己的，随意点罢了，又不是命令。最近夜里总是梦靥连连，无非都重复着一个梦：收到一张纸条 是由那种绿色稿纸的本子随意撕成 上面的字迹飞龙走蛇（也就是不好看）。玄乎之事就在于不知道是谁写给我的，也不记得上面写了什么 但看完后那种深深的，深深的温暖却封存于此，真可谓沁人心肺。或许是磨难受了一些，老天怜悯于我这般不堪，便暗中在梦里抚慰我吧。
昨晚醒来后发觉已是深夜 时针指向凌晨三点，无故地想起去年今日我也是这时惊醒 那时我写道：我能感受到自己那心跳，轻微却强有力的跳动，血液随之舒张，让我明白自己还活着。我更体会这生命的脆弱与强大，所以我要做自己想做的，自己想要坚持的事。如今时过境迁，对当时自己这番豪言仍旧保持赞赏与愉悦，仿佛双手血淋的杀手坚持着最初的信仰。那段时间我也在做梦，不过是些噩梦罢了。梦本就是假的，不值一提，省得笑话。
以前还说：旅行的不足导致见识的短浅，只能依靠书本补回那些缺失的远见。现在倒是越来越懒，闲暇再未翻开任何纸页，可别中了《伤仲永》的前车之鉴。见笑了，本不及仲永，何来伤仲永？自谦之词都学不会，果不其然是目光拙劣，活该受苦。
七月结束了，那就再见吧。
7.31. 19:33.

加油

早知道不说梦呓了，昨晚失眠好久，不知道是不是这个原因。古人云：观兽物之气炼心性，观自然之气折阳命，观宇宙之气魂飞魄散已矣。天机不可泄露，就是这道理吧。
难得又重拾书本，看的是《你站在金字塔的第几层》，毕淑敏亲笔。里面有个故事倒让我思扰良久：内蒙古一位猎人救下困在森林里的白鹿，鹿临走前跺跺脚：“一周后将有场瘟疫，而此岩石下流淌的井水可救你一命。切记，你知我知，若泄密他人，你将化为一棵古树，长葬于此。”果不其然，瘟疫面前生灵涂炭，猎人洗了这井水安然无恙，可饱受良心的折磨而日益消瘦。终于，他带领人们到了这里，说：“用这埋藏的井水便可得救。”说完这，他的腿变成树干，说到井水，他的手变成树枝，最后一个字音落下，那尾音几乎是由沙沙的树叶声变调而来。人民得救了，纪念他，爱戴他。
初阅完毕，莫不都被感动得一塌糊涂，可这疑点却挥之不去：那个将猎人变为树的神秘力量，究竟是什么？是白鹿对猎人不守信的惩罚？不可能，既然白鹿有这般能力，就不会被困在森林里。那股力量，是正义还是反动？是仙是鬼？若是那泉水自己的主张，只愿为少数人服务，可至今内蒙古那井水涓涓未尽，可见是个慷慨而又好脾气的神灵。百思不得其解，只好认为那禁令是个混蛋逻辑。
当然，这也反映了农耕社会最现实的利益关系：要懂得珍惜与保存秘密，一旦由秘密的享有者变成了公开者，便毫无利益可言，甚至可能变为性命攸关的事情。
那我在此埋葬了如此多自己的秘密，岂不是……？
我想多了。
8.1. 17:34.

文科生

七夕快乐。很特别的日子，虽然对我一点都不别致。偷偷摸摸而又得不到祝福的感情，我想并不需要。都最后一年了（这种想法是对中国教育的讽刺，但我难以克制）。为什么会得出这种结论？我吃过很多不该吃的亏，而这些亏恰巧是些上不得台面又无法一笔带过的痛苦，以至现在都难割舍。众所云云，学会把受过的磨难当做一笔专属的财富。初读还好，看多了不仅有拾人牙慧之嫌，更有恶心之情无法自禁：痛苦就是痛苦，在未带来精神或物质上的收益前，它就是精神上的累赘。你只是努力说服自己，以便忘却那时的煎熬，便淡化这负面阴影。
换句话：既然都是财富，你怎么不拿去？站着说话不腰疼？罢了，扯远了，毕竟都是一片好意。回归原题，许多人都说我会受够苦，因为我极少听信亲近之人的告诫，认定了的事就坚持到底，虽然有时自己都明知犯了错。早有四字概括我这种蠢人之行，一意孤行。每一次，我都想用现实证明，我才是对的你们不了解我心境。可随着一次次流血在刺满荆棘的路上，仿佛醍醐灌顶，懊悔轻浮的同时，更痛恨自己的不理智。是的，在面对创造性行为时理智或许成为碍手碍脚的裹茧，但更多时候，它保全，呵护并引导着你。我却不合时机的撕开那屏障，妄图见到光，活该这种下场。
化茧成蝶前冲闯，实在贻笑大方。是时候回归往日的乖张，叛逆期够久了，别中了恶魔的下怀。明日要去祭拜外公，去世已四个月，我很想他。
谈起他便不愿写了，就放逐这可笑的自己。
8.2. 18:28.

每天都会来这里写自己的感受么 跟你在空间里的感觉完全不一样了 没想到小任性也会有这样的一面 没什么想不开的 你一直很调皮

因为法事耽误的时间将近一天。法师的长相倒与念想中不甚相似，还以为与还珠里那披头散发念念有词的道士师出同门，所以事先印象就不过尔尔，那想着竟这生严肃干净。倒也不辱蔑了旁人心中神圣的职业。
符语竟也懂得一些，我名字频繁出现着实惊讶。后来才知是外公临终的嘱咐，这更让我无言以对。口口声声要作个孝女，却是最后才知道老人家离别事世的消息，只好把这杯讽刺饮进肚里。
我能理解别人的不理解，但却开始日益难以容忍对亲人尤其是已逝世的人的放肆。可以认为这是死者为大的陈旧思想，也可以是对我这小心眼脾气的抵触。还是那句，人可以不屑，但不能轻视。话撂在这儿，对于那些不屑或不情愿的人我已奉上了最高的尊重。
至少对我而言。
外公的纸钱正在楼下燃烧着，火苗刺眼摇曳。我下了楼，外婆竟还站在那，一动不动。
8.3. 19：59.

昨夜一面转机又重拾《好声音》旧忆，想起就想起吧，不想起怎么放下。还是喜欢去年那届，庾澄庆和杨坤简直令人痴迷，音乐总让人想入非非做些异于旁人的决定，好似着了魔，也是醉了。选手实力倒丝毫不减，却不见新意，着实可惜。
对待学习总有些力不从心，它等同于心有余而力不足？不清楚，那就不便胡搅蛮缠。不拿笔便时时刻刻想拿笔，真正握在手里又想东想西。到处诉说学不进如何是好，动得了这张嘴也只动这张嘴，下次再这样直接掌嘴好了。果然还是回学校在同学身边认真些，什么怪癖。自制啊自制，好品德都去哪里了。金字塔那本已经看毕，真希望能见着毕淑敏本人，苦恼太多自己又不能解脱，多情之人伤越深，我明明不是多情之人。但又何德何能麻烦别人，素未谋面就期盼着促膝长谈，一味为自己苦恼找借口，死到临头都是自救不知道吗。乐观一点，那我该是还未死到临头之地。
昨日见着一本古书参译，首篇便是《左传》。左传里每场战役记述都详实写出御戎车右之人。这两位是？在现代来看相当于司机或乘务人员的身份，这恐怕令人哑然失笑：他们也值得上古史？他们的使命远不止驾车如此简单。古时（尤指春秋战国）主行车战，统帅站在车上，御戎于左负责清理车前障碍引领方向，车右自然为右负责杀敌护主，二者如左手右臂，难以缺一。御戎车右的选取更是严苛之至，不仅需要六艺精通的男子（与儒家六经区别开，需注意），更要对国家与主上绝对勇敢忠诚，甚者还需占卜确定人选。
就到这儿吧，班门弄斧实在愧疚，在此对原著道声失敬。
“这晚以后音讯隔绝，人如天上的明月是不可拥有。情如曲过只遗留无可挽救再分别，为何只是失望填密我的空虚。这晚夜没有吻别，仍在说永久想不到是借口。从未意会要分手。“
但我的心每分每刻仍然被他占有，他似这月儿仍然是不开口。
8.4. 18:05.

再见
活着便为了战斗。

转眼竟已是两个月，白驹过隙也不过尔尔。又看了遍先前的随笔，那份感觉竟还存着，完好无损。这期间发生了太多事，由最初的难以理解再到安静的释怀，变得不过是几秒的时间。
我是该高兴，还是恨这改变。
倒计时进入239天，荣誉光环下压力果然不可小觑。大概是前世犯了何错，一上战场便兵荒马乱，毫无前面镇定自若的冷样。明天是实验操作考试，好好发挥。
我想了很多，也有很多要说的，可都不在地点，不到时候。爱的恨的都化成这一句
晚安，darling

加油