哎，前段时间手机停机，记了很多小记和小散文，一不小心就格式化了，，，滴血，，，也只好叹一声春雨洗愁绪了。前天下午我真真是头痛欲裂，昨天又去打点滴了，两只手的针眼下有淤血，看起来真是惨，有说头痛有思虑过重，我就说我还是比较喜欢简单愉快的，复杂容易魔狰

啊，好想死，钻地缝！蹲坑看小说，男主风资一时无两，我这个蹲坑的糙汉子顿时有点娇羞，菊花一紧.........MD，，，，让我死

不管我在深夜里留过多少悔恨的眼泪，我也无法改变从前，不能像小说里一样重生，我唯一能做好的只有努力一点再努力一点，前生不智唯盼来日无悔，有时候看到小说里主人公的幸福圆满，我真的很羡慕，可是我也只能咬牙一个人努力的走在今后的道路上，只为自己而活，不悔当初，不忘初心。

什么叫自作孽不可活，天天巴巴的看小说，等主角幸福圆满的在一起了，已经不会像以前一样感同身受了，而是，，，莫名的羡慕和嫉妒，又有点惆怅

我快被林乔气死了，有病啊你，虽然我心疼他，但是一点也不可怜他，愚蠢，活该，只是江说林诺，别离开我。是，是我输了。心里就揪了一下的疼啊，傻子

不行，我下半年或者明年，我一定得搬出去一个人住，呆在家里太不方便了，每次等爸妈那么晚，或者我下班很晚到家，爸妈更晚。又得帮忙做家务，转来转去弄得超级晚，每次结束都快十点了，我自己的事情很多都做不了，我要画画，我要学习，我要运动，这些都要时间，可是全被家务占据了，这太可怕了，这么蹉跎下去我简直要死了，不行不行，一定得搬出去一个人住最好有个合租的，这样简单得多，多出来的时间可以全身心的投入学习和画画，下半年我更需要时间，我真的有很多事情要做，不能浪费时间在给一家人做晚饭和洗碗这种见鬼的事情上

今天真是完全被伤感的气氛笼罩，林乔啊林乔，你为什么这么愚蠢又懦弱呢，以这样悲伤的结局结束一生，真是悲哀，他最后死的时候哼着《the day i lost my love》（失去我的爱）我眼泪都快掉下来了，可是我也只是心疼他的悲剧，为什么他不敢勇敢点？为什么？不过没勇敢也好，，，也不好，真是纠结，，，献上一曲《雏菊》寮表哀思

每天打开空间都下意识点开“那年今日”当初跟睡衣分开的时候，我把很多关于他的东西都清理干净，没想到还漏了一条，刚刚看到，心里真不是滋味，毕竟他是我这么些年来，唯一一个真正的真心的喜欢过的男生

“在一场漫长的自我格斗里，杀死懦弱的自己”—《插翅难逃》平稳安逸的生活是一盆温水，慢慢的煮熟我这个不知所谓的傻青蛙，以不动声色的力量慢慢消磨你的意志你的理想你的坚持，让你向现实妥协，成为现实的奴隶，一个最最平凡又丧失灵魂的庸人。对，不是平凡人，是庸庸碌碌的庸人

我爱你。是这个故事的开始，也是这个故事的结局。这里长眠着王沥川先生，生在瑞士，学在美国，爱上一个中国姑娘，最后葬在中国。—《沥川往事》要死人的爱情和坚持

有时候我觉得我真的是一无是处，身无长物，什么都没有，但是今后我会慢慢的，慢慢的拥有许多，不急不燥

早上不愿在外头吃早餐，遂想煮碗面，一开煤气就嘶嘶的漏气，当时也不知道那冒出一股子勇气，心想，漏吧漏吧。炸死我得了，还一不做二不休的打开火，最后还是没炸，哎，我又有点怕了，赶紧关了煤气撒丫子跑了

嗯，，，今天又再一次看了一遍言叶之庭，心里满满的暖，当初也是因为这部动漫决定和璐璐试一试。，可惜，，，但是如今看这部动漫还好没什么触景伤情，更觉得温暖饱满

2012年的夏天，至少是我这前二十年里最大的过错，至今不能释怀，戳到就难过又悔恨。我是一个固执难放下的人，2012-2015又快到三年了，我心里很恐慌，尽管我不愿承认和面对，但是我不得不面对，是，我是一个彻彻底底的失败者，懒惰与安逸磨灭了我的本心，这三年来，一无所成，面对三年前的自己，更加无用，今我面对昨我，惭愧又伤心，只能怪自己的无能，我多痛恨我自己，三年前立下的承诺，没有一个做到，彻底的失败，快三年了，我很害怕，如今落魄怎么面对从前的承诺，老话说的没错，安逸使人堕落，我已经想不起从前的我什么模样，扎着高高的马尾，扬着下巴，清高又骄傲。如今被安逸打磨，变得面目模糊，淹没在人群中，庸庸碌碌，可悲。这三年，我越来越懒惰，不看书了，不学习了，不画画了，不写字了，不去书店了，不找寻机会了，不锻炼了。现在变成一副庸俗的丑态，这是我不敢看到的样子，痛苦与悔恨。我在这里写下这篇帖子，只为逼迫自己，我从不在大众视线里暴露内心的痛苦，所以，我写出来，只为揭自己的丑，给自己难堪，不剜去腐肉难以新生，不正视失败难以再次站立，我再给自己最后半年的机会，如果我还不努力，完成我的承诺，我就放弃自己，放弃一切，甘做庸人，我这辈子就怕的就是变成面目难辨，市井庸俗的人。再不努力，我就放弃所坚持的一切，做个做做市井的俗气又难看的女人。我在此悔过【图片】

卧槽。我太不要脸了，好贱，jjjjjjjjj，啊，厚脸皮！