话说这个我很久之前就想说，我看到很多帖子说敢不敢问问前男友“你还爱我吗？”我有些讪讪的，的确，我不敢，我有点怕，也没哪个勇气。我们分开这么久，我怕我鼓起勇气问了你，你也说还爱我，可是我却不爱，该如何自处，有句话说得好“相思远天涯，不若相忘于江湖”

哎呀呀有些饿呢，我这么努力学习，努力画画，努力变得更美好，平淡又积极的生活，一个月都没机会休息，我想变得那么美好，然后在一个美好的时间，美美的，就这么遇见你。这些都是向往，在这之前，我得熬得住长长的孤单和打磨，情之一字，让人向上让人堕落，让人辗转反侧，寤寐不能眠，我只是期翼遇到我的Mr.right

此间岁月，寂寂流年，日日复月月，月月复年年，年年复此生，无卿长相守，不若长相思。

我做了两个梦，一个是前男友回来找我了，一个是我又重新回到高中时代了。还想着要努力学习，唉，这两件事可能是我这么些年来最遗憾的事吧。可惜，思过往之不可追矣。

我今天傍晚回家的时候突然想起来我四年前是什么样的，穿牛仔裤红格子衬衫鹅黄色的针织外套，白色的帆布鞋，高高的马尾，晨光里静静浅浅的站在那里，恬淡静好的样子，脸庞沾染着稚气未脱，眼神是充满希望的，如此的好，事过经年，如今不再如昨，越是堕落，连自己都唾弃自己，说好的改变，没坚持几天就偷懒，好吧从八月开始一定把计划贯彻落实！加油吧，我怕看到堕落又庸碌的自己，这让我觉得自己无法存在

昂～好几天没记事了，我最近在重温《你好，旧时光》突然就觉得我小时候还真是蠢蠢哒，这两天我觉得有点累，毕竟很久没休息了，我觉得折磨自己很开心，，，果然是受虐倾向吧我有时候觉得我这颗心啊，被这漫漫的孤寂岁月在碾磨，磨的渐渐生硬，我木着一张脸，看到镜子里的眼睛暗淡无光，不若从前的灵动流转，真的很想哭，但是还是记得那句话“熬的住寂寞，经得起成功”我向往无拘无束的自由，但在此前，我必须付出极大的努力去铺垫，便容易后顾无忧，lonely walker....有时候真是孤独到想哭泣，，，自然我还是不会哭

做一个清醒者，冷冷地旁观这个世界，向世界索取自己想要的东西，做自己想要做的事，成为自己想要成为的人，该抓住的抓住，该舍弃的舍弃，该背叛的时候就背叛，我想这才是真正的够酷。——水木丁《只愿你曾被这世界温柔相待》

我看过很多很多小说，嗯，，，就是言情，但是我实在排不出那几本最好或者最有意义，如今我排出来了《十年一品温如言》(阿衡和言希很般配，我见过最温柔宠爱的一对)《沥川往事》(沥川虽然健康不再，但是他是我包括很多人心中最完美的男人，他是很好的丈夫人选）《你好，旧时光》(强推啊，其实我觉得它就像一只手，拨开青春所有迷茫的云雾，让我们看到从前的自己，那么青春懵懂，初尝人事，跌跌撞撞的前行，很多少年维特的烦恼，现在的我伸手去抚摸安慰那时小小的自己，也是抚慰如今的自己)《女王乔安》(女王告诉我们，要得到就要付出，就要不择手段，维持高高在上美丽优雅的外表，那怕高跟鞋把脚磨的血肉模糊，也要完美的走向你要的一切)

我喜欢这样微凉的天气，皮肤上有微微的凉意，可以让人清醒，也可以沉沦，总有一种一切可以重新开始的感觉，或许是因为快开学吧，下个月八号就是中秋节了，一年过去大半了，明年我21岁，真是难以置信，我似乎总是忽略了我的年纪

日子流水一般的过，每天两点一线，没有工资，我回不了头，看不到未来，生活过得真是没盼头。庸庸碌碌的虚度光阴，是我觉得恐慌和无措，或许明年就好了，明年我可以自由支配我的时间和工资，，，但是现在我觉得无望又寂寥

话说，骑行川藏线是个被说烂的话题，我也不否认旅行的确改变不了生活的现状，但是我还是很想一路骑行去拉萨，我知道一路艰难，可能灰头土脸邋里邋遢，，毕竟我是很注意形象的江南的小女子，可是，看书散步温柔缱绻的时候我也很想豪迈的去拉萨，骑行过去！我想那对我来说一定是难忘的经历，我向往那里伸手可及的蓝天白云，那里随风摆动的经幡，那里垒起的座座玛尼堆，那里在手指下缓缓转动的转经筒，那里檀香幽幽中的声声梵唱，我虽不信佛，但我很喜欢佛法带给我的智慧通透，安静祥和，一种忘却尘世的安然超脱，所以我向往去看看那里

话说，我突然想起旧时光里林杨说的那句话“在你还没想好你要做什么的时候，就把全部都学好，这样的话，以后有梦想就更容易追随”我觉得这话很有道理，在我还没找到正确的房子时，我得把一切都弄好。这样走起来也容易些

我想的最多的事就是怎么安排自己的未来，怎么减肥护肤变漂亮，我很忙真的，我的未来不计划好我会很害怕，没有安全感，以后看着计划表我才觉得踏实有奔头，我没空谈恋爱，费神费时间

下个月购物清单:牛仔裤(铅笔，渐变)，白色松糕鞋，曼秀雷敦蜂蜜唇膏，考虑:内衣，长袖T，袜子和书