手术后 身体恢复的慢 全身也是各种疼 身体也消瘦的不行。前几天刚过完生日 生日前又生病去医院 爸爸和妈妈聊着聊着说到 也不知道明年还有没有机会过生日 我听到后确实感觉很难受。爷爷生日一直是最隆重的 整个大家庭十几个人去餐馆吃饭 不过这也是几年前的感受了 上高中后 很少碰上放假过生 机会自然少 看到表姐发的爷爷奶奶合照时也十分难受 自从手术后 爷爷瘦的跟竹竿一样 这不是作文模板 而是真真切切的感受

我现在就一直在想 当初第二次手术是不是该顺从爷爷的意愿 现在爸妈也说过 早知道现在让爷爷天天受苦受难 当初还不如同意了 现在真的天天生病 生活不能自理 太委屈爷爷了。我也一直在想 人老了的意义到底在哪 也许已经不是为了自己而活 而是一种对子女的责任 否则也许我们可以过完最美好的年龄 享受过人生后 悄悄地离开这个世界 就像有些国家安乐死是合法的一样 当我们身体逐渐衰弱 三两天医院跑 抑或住院 天天吃东西讲究来讲究去 防止身体受伤 长时间后 我们都变了 没有年少轻狂的资本了 开始畏惧生命了 那生命的终点又留给我们什么了呢。

@华科大粽子 我想听听你的想法… 晚安

哎 突然严肃的语气我也很不习惯 但是这个问题确实很棘手 让人困扰

第一次目睹亲人离去是我的18岁。那是有征兆的，他离开了，我见到他的时候，他整个人像是缩小了一圈，都不像他了。遗照上他目光矍烁，俯视众人，我和他不亲，我听不懂他的语言于是从来没有过什么具体的交流，他离世后我也没有梦见过他，但是在念悼词的时候，我哭了，哭的最为伤心难过。因为我突然间意识到，一个生命的离去，他的过往随之变成历史。然后就像是平常的消失一样，他随之被人遗忘，变成灰烬。而我也一样，我是尘埃一样的人，终究也逃离不了尘埃一般的宿命。
我突然间很欣赏庄子面对妻子的死去击盆而歌的态度。仿佛死亡只是一场长途旅行，行者会在某天晚上悄悄回来，院里的狗吠了两声就不叫了，柴火翻动的声音，井边提桶的空响，汤的热度和稻米的清香一下子涌现出来，恍如当年。他不悲伤，而我们也无需悲伤。
可能我们没有到达那个境界，可能我们会自惭他生前我们做的不够。但是何不把爱转移到生者的身上，省去一些无谓的恐惧与担忧呢？可能我这样说太过无情，可是死者长已矣，轮回中就别踯躅不定。
长路茫茫，充满艰险与难测，所以我们更要珍惜。
我祖父母居住的小区是市政统一的拆迁房，里面住的大多是老人，每次我坐公交都会看见一车的老人。我知道自己也会变成这个样子，坐上一辆车和世人一起驶向人生的终点。我看到他们笑谈着，把生死相忘，心生艳羡。是看透了，才会如此，可为何我看不穿呢？我看不穿，所以才有了那么多无谓的悲喜。
有时候人越是清醒越是想的透彻就越是与目标背道而驰，心里就会愈发地痛苦。关于生死，自是有无法言说神秘莫测的观点飘忽不定，所以何须枉费深思。
佛陀圆寂可得舍利子，而道士更能羽化升仙。一留一去，观之甚是相似。轻于鸿毛重于泰山，都固有一死。这是自然界巧妙的安排，是上天疯狂的决心。我们不能改变既定的诞生的现实，也不能改变既定的死亡的归宿，但是中间这一段或长或短的时光是我们可以掌握的。
人真是千百种面目，唯一相同的是无常，是生老病死，是别离，是苦。天地玄黄，宇宙洪荒。我们能观照更深的万籁，把遗憾还诸天地，才能使我们得到自在。

我才是小透明了，大家都不认识我，好难过

爹妈陪着爷爷去西安大医院了 也许是永别了 爷爷已经20多天靠打点滴维持了 哥哥也许两三天后回国 爸妈当时就担心 如果这次真的是永别 不知道还能不能撑到哥哥回来 我也无法想象哥哥会怎么接受这份比较突兀的现实 我能做的也太少了…… 日记贴继续更 希望这一直是我的一片净土