工作的最后几天倒计时。
牛哥依然在和他的妹子聊的热火朝天，武哥一个人占了一个沙发躺着看电视，半躺在收银台，悄悄地记下这些。
生命中真正意义上的第一份工作，是这样好运，以至于一个月来肥了六斤。
与人相处摩擦铁定是会有的吧，我曾讨厌过他们的懒惰，讨厌过他们的邋遢，讨厌过他们的不怜香惜玉，如今想想，自己确实太多刺儿了。
除了这儿，在哪里上班可以光明正大地玩手机看电影睡觉？
哈哈。
因为心里阳光战胜了阴霾，所以才会一直这样好运吧！
感谢着一切，空气，阳光，抑或山川，河流，点滴。
我想我这辈子都不会放任自己，抑或说放弃自己，我想让阳光常驻心底。

我创立的啊

我独自一人做过许多曾经从没想过自己一个人能完成的事，走到了时光的彼岸，才发现其实一切也不过如此。
前些天晚上在街头遇见一个朋友，她冲着我打招呼说：“嗨你一个人逛街呀！”
我笑笑还没来得及回话她又接着说：“哦对了你做什么都是一个人我已经习惯了。”
是啊，我独来独往已成习惯。要学会与孤独握手言和，不是吗？
想起了经常看到的一句话：每个人都不是圣人，不可能让所有人满意。的确如此吧！过去的我被诋毁得一无是处，如今颠沛流离后终于在世界的夹缝中找到了自己喜欢的生活方式，却依旧被人指指点点，与之前不同的是我不会为这些苦恼。现在的我比之前多了一份坚韧，坚定，不再迷茫。
我终于开始了一场独自一人的旅行，装备好所有自以为是的勇气，走过了几个城市。伫立在车水马龙的城市中央不知何去何从，闻不到熟悉的饭菜味两天只吃一瓶八宝粥，最后瞬间袭来的想家击垮了所有的佯装，真实的年龄真实的心态赤裸裸地暴露出来。我还记得在旅馆醒来的那个下午，睁开眼不是熟悉的房间身旁没有熟悉的人，再也忍不住打车到了火车站买票。那时候心里就只有两个念头，一个是想哭，一个是想家。
朋友安慰说，没关系，第一次独自旅行他能理解。

老实说，人情债是最最难以承受的。
我想假如有一天我能够心安理得地接受周围人对我的好了，认为这一切理所应当，那我一定是疯了。
我从来不向周围朋友借钱，从来不索取什么东西，只是为了不负债，前进路上轻松点。但是那些无条件的好，越来越让我难以承受。

我想假如有人有意要杀我的话，那太容易了。轻轻一刀，或者一颗药，甚至一个肉眼根本无法看到的病毒也能置我于死地。
所以越发不能理解那些试图自杀的人了，生命多脆弱，何必呢

终于快要告别现在的生活了，告别过去的人，告别那些一直在等待的人。我会开启一段新的生活，有新的朋友圈，新的伴儿，再或者，新的偷偷喜欢的少年。往事随风，黯然的，精彩的，留恋的，都会飘散成沙。
我越来越不懂我自己，这或许就是对自己最深的了解。

突然感慨其实没有谁必须喜欢你所有人都有权利讨厌你 我时常安慰自己bad day will pass,但是循环出来真的让人很难以负荷

看电视看的眼睛疼。这个时候，想找个小伙伴出门玩玩都不行，全都不在溆浦了。
来个人陪我聊聊天也好呀！就聊两块钱的也行啊！

我

把贴吧级数弄成都是红色的 心里舒畅多了 哈哈哈哈

一个朋友给我发了一张空间相册里14岁时的照片 于是闲着没事 我又翻开了那些相片 睹物思旧人 看得我又开始拼命地想小伙伴们 何斯文说她已经过了矫情的年龄 我想可能我还没有吧

这是那次班会 也是我最后一次策划班会 主要是班上的中考奖励 那一次我买了很多奖状 班上近一半的人都拿到了奖状和奖品 而且 我给每个老师都发了奖状 策划活动很累很费心思很不讨好人 可是那一次大家都玩得很开心 小潘拿着他的单反拍照 我自始至终没给他一个正面 所有的有我的照片都是侧脸

很不堪入目的一张照片。。。毕业那晚我喝醉了 关于照片里的这段记忆不是特别清楚了 但我记得在切蛋糕时橘子老师跑过来说把两个小花猫拍张照吧 我记得喧闹中我转过头轻轻在她耳边说了句老师谢谢你 我记得她说又在我耳边说我们俩之间不存在说谢谢 我记得听完这句话我就哭了 可是终究是喝醉了 醒来之后这一段仿佛就只是个梦 无影无踪 没有什么能证明他存在过 像是在现实中被擦的干干净净不留痕迹 高考完的那两天很难熬 躺在床上难过得浑身没力气哪儿也去不了 双眼直直地盯着理二班的群看看有什么消息 几天过后 也就熬过了 两个多月后的一次聚会 橘子老师加了我的微信 我无意间看到她的朋友圈里这张照片 那段记忆才被唤醒 不知道怎么的 看到它的一瞬间我又哭了