“人的一生当中，也许会有一个人，你看不懂他，却总想着去追随。起先是好奇，后来却演变成一种深入脑海的执念。”
——关根选自《尘意》

对了本文黎簇第一人称视角

（壹）
“旅客朋友们请注意，您的飞机马上就要降落。请关闭您的手机，电脑等电子设备，将小桌板收起，并系好安全带。Dear Passengers…”
我合上了书，捏了捏眉心让自己尽量不要睡着。这几天我老睡不安生，汪小媛见我脸色不好也很是担心。其实我是想起了一些以前的事，从前的经历使我发生了许多改变。前几年公司里事儿多，忙得我几乎要以为那些旁人听来晦涩难懂的回忆都只是一场梦。最近境况安定了些，生意也好起来，我才有时间慢慢地把心里压着的事儿一点一点回味起来。
人总是喜欢犯贱的动物，忙的时候老希望自己清闲一点儿，清闲下来就开始纠结自己那点儿破事纠结老半天，心里又嘀咕着还不如忙一点好。
去拉萨我乘的是飞机。本来想文艺一把坐个火车享受享受车窗外祖国的大好河山，可惜我在年轻的时候受过重伤，坐骨神经严重受损，以至于现在坐久了就疼，比刚生完孩子的女人还娇气。无奈之下，只好买了机票速战速决。
西藏的空气很湿，很冷，寒风迎面吹来打在我脸上倒是叫我清醒了不少，先前机舱里暖烘烘地让人昏昏欲睡，可我又怕一觉睡过去再也醒不过来。这三个小时极度难熬。
我想起来小时候我喜欢睡懒觉，我妈就掀我被子，还说，死了以后那么多时间让你睡个够，现在别他妈的给我浪费时间，快上学去。现在想想，我妈说的挺有道理的。人在世的时候宁可困得半死强撑着做一些必须要做的事，也好过嗝屁了以后一个劲儿后悔。当然，我妈和我说这话时我还很小，很固执，固执地直接把被子踢我妈脸上继续蒙头大睡，固执地认为即使爸妈吵了那么多架，他们还是可以继续在一起，我妈可以一直像个公主一样任性下去，我爸也会永远包容她的任性。
最近一次和我妈见面也是去年过年了，弟弟念了初中，个子蹿得比我还高，长的倒是和我有几分像，眉宇之间的那种叛逆也渐渐显露出来。我挺喜欢他的倔脾气，因为我在他身上看到了过去的自己，尽管他还是一样毫无道理地讨厌我，一如我毫无道理地讨厌他。我妈笑得很开心，她依然是个公主，依然很美丽，岁月已经磨去了她的棱角，使得她整个人散发柔和的光泽。我没有久留，不仅因为弟弟会生气，更因为她已经生活的让我足够放心。
一个故人曾说，人的成长往往发生在不经意间。我深以为然，至今想起那个人犀利的眼神仍会肃然起敬。现在，我似乎是已经明白了他的所谓个人哲学的一部分，又或许他的那种境界我还远远未及。

（贰）
去往墨脱的大巴车转山而行，我开始有高原反应，头痛欲裂，吃了几块薄荷糖却更是恶心得厉害，几乎要呕出来。身边的大妈见我难受成这样，给了我一粒晕车药，吃下药果然好了不少。她问我，小伙子为什么要来西藏？是不是去旅游？我说是的，她又问我，跟不跟团，我说不跟团，是自助游。接着我们又聊了几句，她见我兴致不高也没再多问什么。
其实我只是想到了一个简单的问题。
我为什么要来西藏呢？
也许是因为《尘意》。这是关根在大约零八年出的老书了，我惊讶于他竟然会写这么矫情的书，又给这本书起了个这么矫情的名字，书中所表达的多愁善感，与我认识的关根大相径庭。
请允许我在这里使用作者的本名吴邪。
我见过吴邪年轻时候的照片，白白净净，傻愣愣的。我初见他时他已经是后来的样子，从容淡定，处变不惊。我努力地回忆着那张照片，具体的模样我记不清了，只是感觉他笑得挺二的，像个涉世未深的大学生。这是零三年照的，我当时还只是乳臭未干的小孩子。我想起第一次和他的相遇，他和那张照片比起来并没有变老多少，他似乎永远都是那么年轻。但我可以推断出，年轻时代的他遭遇了一些事使他写下了那本书，写书之后又经历了一些事，最终使他变成了那个我所熟知的吴邪。
说他是我所熟知的人又不太恰当，因为我从不认为我了解他。时隔多年，唯一印象深刻的就是那天夜里，在巴丹吉林沙漠。我们坐在篝火旁边，他盯着我的眼睛问我，你知道黄金鸟吗。他的目光咄咄逼人，让人想要移开视线却又无法逃避。如今我早就忘记这到底是不是他的原话，不过这好像也已经无关紧要了。
我究竟为什么要来西藏呢？
我努力地想着，这时天色也开始暗下来，下起了小雪。
我忽然觉得整件事都矫情起来。
我从包里翻出那本《尘意》，这本书已经被包里的其他东西压得卷起褶皱。我将它们一一抚平，胡乱地翻了几下，看到了一行字。
人的一生当中，也许会有一个人，你看不懂他，却总想着去追随。起先是好奇，后来却演变成一种深入脑海的执念。
这是一行独立的字，这一整页纸都只有这一句话。
我有种错觉，这是吴邪设下的另一个局。我甚至觉得是他安排了一切，包括让我入藏，乘坐大巴，以及阅读这本书，翻到这一页，看到这句话。
我下意识地回头看了看，我以为我可以看到有人在暗中悄悄观察着我，就像是年少时的那段历史，荒诞而引人入胜。
但事实是没有人在看我，后座的土豪小妹拿着爱疯6刷微信，上传各种严重PS的自拍照，我瞟了一眼，觉得头又开始痛起来。回头的那一瞬间我感觉我的内心竟然迸发出一种久违的刺激，似乎有一些东西又一次冲击我平淡已久的生命。然而那种感觉转瞬即逝，只是心跳骤然加速，又缓缓地在余震中平和。
然而我已经没有力气再想下去了。我终于抵挡不住困意，沉沉地睡去了。

（肆）
一路上天气并没有好转多少。天空还是一样灰暗。小刘开车很快，表盘上的数字看得我颇有些心惊胆战。
他问我：“黎先生之前来过西藏吗？”
“没有，这是我第一次来。”
“去了雅鲁藏布江不？”
“还没去呢。”
他咧咧嘴，摇开车窗点了一支烟：“怎么不去那儿耍，那儿风景是真好看，多雄拉山上除了云什么都看不到。”
我笑了笑：“其实我是来找一个人。”
小刘转过头来：“他住哪儿，我带你去，只加你50块，成不成？”
我摇头道：“我不知道他住哪儿。”
小刘奇怪地看了我一眼。我终于还是忍不住想碰碰运气，我深吸了一口气，问他道：“关根知道吗？我一个朋友，他是作家。”
小刘自嘲地笑了：“我多少年都没看过书了，这字儿怎么写都忘了。”
他没再说话，打开音响放了一首空灵的歌。他狠狠地吸了几口烟，呛得自己都咳嗽起来。
我皱了皱眉头，这种烟并不高档，气味熏得人很难受。
这样浓烈的烟味会让我想到吴邪。我以前也抽烟，但是后来被逼着戒了。然而他的烟瘾似乎已经重到骨头里，再也戒不掉了。
或者说，他根本没打算戒掉。
一时无话，我们只是坐在车里静静地听歌。末了，他终于开口，黎先生看你脸色不大好，正好前面有家中药店，不如咱去看看？
说到底还是想坑我。不过我也不是小孩子，我清楚他想要什么，所以我淡定地跟着他走进那家中药店。
刚进去的那股浓烈的中药味儿熏得我差点想要掉头就走，但是我还是忍了下来，尽量屏住呼吸，装出一副彬彬有礼的绅士模样。
小刘和店里的伙计打了个招呼，伙计就开始滔滔不绝地讲起他们店里那些破玩意儿，说的满口飞沫全喷我脸上。
我有些厌烦地别过脸去，却看到在一个大框里装着一些红色的干粉末，框上竖着一块板，上面写着三个难看的打字：藏红花。
那伙计说了什么我没怎么在意，我只是看着那三个字，想到了《尘意》中的另一句话。
最美的死法，莫过于用尽毕生积蓄换得一室藏红花，然后将自己葬于花海，永世安眠。
初读《尘意》之时，我看到这句话时起了一身的鸡皮疙瘩，因为这实在太惊悚了。也因为这句话我为自己寻得了一点安慰，类似于“牛叉如吴邪也有这么闷骚这么二的时候相对来说我正常多了”。
可是我再次想到这句话，心里就好像憋了一口气一样难受。我甚至觉得，也许当时我太过草率地对待这句话，才导致现在我这样的心情。
我用手轻轻地撮起一小点粉末，闭上眼睛闻了闻。尽管我闻到的还是一股平淡无奇的中药味，可我还是用尽了此刻的虔诚。
虔诚的后果就是我花了六百块，买了一袋藏红花。我不知道我为什么要这么干，我并不欠他什么。
或许还是因为执念吧。我想把这些都归咎于执念，这样我会不会好过一点？

（尾声）
归途上小刘也许是扪心自问坑了我太多钱，一路上都没好意思说几句话。我也懒得多说，只是看着窗外天空变得更加晦暗。
我还是乘了火车回北京，屁股疼一点就疼一点吧，有些风景一生只能看一次。在火车上我继续看着那本关根的《尘意》，轻薄的一本书我却用了半个月去细读。
我依旧存在，虽死犹生。
他在书里这样写着。这不是我第一遍看这本书，很难界定这本书是什么类型，也许是散文又不大像。
我看着列车开过一座座山，我想起小刘带着我一圈一圈地绕上多雄拉山。那里并不如吴邪所说的那般偏僻，大路已然开辟。开到最高的地方有一处平台，那儿真的什么都看不到，只觉得天空低沉地触手可及。
我在想，吴邪如果也在这里，在高高的平台上傲视群雄，会是什么样子。他会点上一支烟，眯着眼静静地看着层云飘动。
我为什么要来西藏？不过只是因为自己的丢声残念而已。
吴邪说，人的成长往往发生在不经意间。我深以为然，可是我并没有成长多少。我依然固执，固执地不肯参加他的葬礼，固执地觉得他还在墨脱，还会留下线索令我能够寻得他的踪迹。
吴邪说，永远不要神化你的敌人。可是我却神化了他，我总是偏执地相信他总能找到方法活下来，但我忽略了一点。
或许他从没想过活下去。
他只是一个弱者，只是一个普通人。他和普通人一样在那一年患了肺癌，他在生命的最后去了墨脱，在那里完结了他的一生。
我在多雄拉山的山顶上向下望去，人在高处向下眺望时总是会想要跳下去，但是最终会因为对于死亡的恐惧放弃。
吴邪呢？他跳了吗？
我不知道，我再也无法知道了。
我在吉拉寺的一间小院里发现了一张石凳，那上面似乎是放置过什么东西，但是又被人移开了，石头的颜色出现了不规则的断层。在小院的墙上我发现了一行模糊的字。
我依然在这里，虽死犹生。
我找来一块石头，将原先的刻痕加深。他这么做也许只是因为他想要留下存于世界的印记。而我想要辗转数地寻找的也不过如此。
他已然葬于花海，溘然长逝。

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