真棒ww这大概就是暑假俩月补课之余所有浪费掉的时间，原著同文漫画手办居然都没落下【骗猪=手办可望不可及
在学校听到学霸们说二黄小天使翠翠傲娇种回家就立马地翻黑篮(￣▽￣)这不是我的错？这！是！一！个！错！
黑篮是什么，传说中的腐漫，结果节操就彻底成路人了ε-(´∀‘; )其实这种东西也不是很重要，只不过前脚踏进去后面的路就卡断了。
小爷我只是正直地走在通往认真学习的大道上！偶尔往身边的服务区瞥了眼，一辈子就葬送在这里了好吗？！
回头已经没有岸了，从前只是厌恶作业，现在真的看见带字的纸就胃里倒腾，不管是书还是作业或者试卷，就连路边传单纸都能中招。
我究竟有多讨厌看见作业，看见升学率的数字，看见第三次的排名，看见自己的试场号？
讨厌到明知绝对要接受，能放一放就放一放，能过一秒就过一秒。讨厌到宁愿沉溺于另一个自己精心编织的不存在世界，根本没给自己留条活路。

诶？真奇怪，我有的一点优越感早就被挫刀磨得殆尽，那是什么支持我一路玩到现在呢？好傻一直以为是还没放下，安慰着自己九年累计的优越感没那么容易一下子释怀，完全归咎于这里。
不对。
在第三次成绩到的时候别说优越感，自尊心都一并挫烂了(￣▽￣)
那是什么一路支持我颓丧了两个月，是什么支持着我发这条帖的时候还一直挂着笑。
想到这个问题的时候我才真正想到：
环境容易变人心，也容易毁人心。
可能一次次全推给优越感说是它的事儿这本来就是不对的，我不努力，没有任何理由，因为主语是我。
真正原因是我已经怠倦了，开始 自 暴 自 弃。
我想了很久才能这么说出口，到极限。这是在诋毁自己本来就已经腐败不堪的灵魂。
错了不是诋毁，只是平淡指出。
我不行，做不到。这样的声音持续了四五个月之久，久到我就像换了一个人，碰从来没碰过的东西，把手伸进很多黑匣子里。
因为总是半夜玩手机，不再怕晚上关着门睡觉，不怕半夜点开哪张诡异的图会作噩梦。甚至已经习惯了黑暗里的强光，白天反倒怎么拿手机都不舒服。

有时候平静下来想想发现其实是什么地方缺了一块
“我需要想起来那道间隙究竟是什么时候划出来的，为什么一滴血都不流，为什么麻木到毫无痛楚，只是一味想着要去填补起来，找到什么人，找到似曾相识的感觉。
把他从过于安逸的悬崖前拉回安全地带。”
这是写给少爷的一段，视角很乱，他的cp会在后面出场（？）总之飞快打完之后我盯着看了一会儿，又看了一会儿，又看了一会儿。
发现给自己写到里面去了。
然后我发现自己得病了。

首先一见钟情是绿黄，沉溺了大概一个月左右还能两眼冒星，joy4倒是在前三月就在电脑课间隙坐着傻笑了，名夏田夏几乎是因为治愈才去瞄一眼，其实感觉还行，维持了两三天左右就再也对收藏的更新不管不顾。
塞夏也大概只有三天。
静临一周不足。
瓶邪是昨天开始。
为什么，时间越来越短。
有了另一对之后就可以完全抛开上一对，毫无执念。
不管两人怎么男神曾经怎么帅气我曾经如何如何热情，熬到三四点一晚上看二十集。
有了下一对，上一对就像鸡肋一样留在列表里每天签到刷着等级，高兴去刷首页，不高兴两三个月不点一次。
我还是要添完挖的四个BG坑，尽管看到BG已经要到吐的程度。
其实现在对BL也轻微有些倒胃，为什么，可能加了太多餐。
如果是双向就比较好说话，胃药摆了一堆又塞了一箱是怎么回事。
对了一开始就不应该相信，在这段时间里都已经受够了。
L-lust
O-occupy
V-vomiting
E-evil
这是我目前对这个单词的解释，很对得起我翻腾的胃。
这些是无头告诉我的。

于是我决定去治疗。
纯音乐和治愈段渐渐被我当作精神镇定剂服用。
刚开始很有疗效啊，压制住了冷无缺的一面，也开始相信人间温情，胃都舒服了很多。
后来这种像迷幻剂一样的东西就暴露了短暂的效果。
纯音乐在听到黑色星期五和Groomy Sunday的时候已经不起什么作用了。治愈段暂时找不到，并且找到了也没闲心看。
这是打心底在排斥治疗了。

这是我真正知道自己没救了的时候。
初中时我想活着的原因是什么，结果发现没有，但是要为了身边的人不伤心而活着。
他们的伤心是时间冲不淡的，从小言情伦理八点档就这样教导我们。
那又如何，活着的人好好活着，死了的人好好休息。
对，这是我现在的死亡观，很简单，很大众。

这可能不像是玩笑，因为我好像在刚刚对瓶邪失去了探究心.

为什么这种老掉牙的梗会在我身上演一遍。
喜新厌旧
这就是我，对以往的幼儿园小学初中同学没有任何不舍或者执念，就算是告诉我某个人死了我可能也不会太在意。
信仰存在的时间越来越短，我慌张寻找下一个信仰。
在空隙里的时间怎么办？
我宁愿搅勺泡一些奇怪的东西喝或者不停刷动态也不愿意看带字儿纸或者拿笔。
前几天用笔记了几件备忘，发现几乎不会写字了。

下一次又是什么，这回只维持了一天半。
下次是一天？下下次半天？下下下次六小时？
直到一微秒。
直到我看什么都不顺眼。
直到真的毫无违和感说出“想做的事情根本没有”这种话。
完全进化成冷无缺。

活在二次元或者也不是坏事，毕竟有很多素材够我支持一段时间。
一段时间。

又是多久

直到长茧了才觉得吉他很难，直到最后才知道作业很多，直到天亮才发现一夜没闭眼，直到梦醒了
才发现痛觉比自己想像中的灵敏得多。
既然从梦里醒来如此磨人闹心
是不要做梦好呢？还是死在梦里好呢？

换成藏青色的纯色头像之后我觉得是时候理一理事情，然后把手机锁在一个我没有钥匙的地方。
但是老师的补课电话，快递，短信通知都在等着我。
明明听起来很简单的事，刚抬脚就被狠绊一绞。
明明是很简单的事，我总是千方百计阻止自己去做。
眼底一收就安心了，星座运势前三心情好一整天。
我总是这么容易满足又那么不容易满足。

直到灵魂已经腐朽感觉毫无留恋。
做什么都提不起兴趣。
明天还有课要上。