感觉自己强大了，内心能经得住很多事情了，但又好像是很多事情我都没有勇气去知道，尽管我心里些许有一些答案。

我又开始码了，有些话还是得有个纪念，不然以后没地方去诉说，妄想七年后会忘记了。

接着日子又这么过了几天，她喜欢在我打游戏的时候坐在我的旁边，看着我。然后和我一起抽烟，电脑旁永远都是好多红牛，我呢，自然而然把这些当成了习惯。但是我和她之间似乎保持着一种默契，一种我不说她不拆穿的默契，我经常会看到一些东西，一处街景，一个路口或者听到一首歌一句话，就会沉默。夏知道我是想到她了，但是她重来都不拆穿。可能是半个月了，夏感到累了，她那晚对我说了好多，她问我，她是不是一个罪人，如果没有她是不是现在我早就和好了。每当夏问我关于她或者是我心里还有她时，我都不会回答，不是我不想回答，我想沉默才是我最想说的话了吧。
就在昨晚，九点十分。夏对我说：“分手吧，我不该耽误你，也许她也在等你。”当时网咖里面一直都循环着beautiful love，我脑子都乱了，我根本没有心思去理她。于是我又关掉了对话框，11点，自己走出网咖，蹲在三岔路口，点了一个烟。想着是能解开心结，或者是少一点烦恼，谁知，越抽越痛，越抽越伤。
12点我回到家，夏发来
内疚 0:25:19
类究竟有冇爱过我
初 0:26:04
没有爱上
内疚 0:28:19
"我发脾气喺条街度走咗去嘅时候,你一定要追返我,
我唔想喺玻璃或者倒后镜嗰度睇下你有冇跟住喺我后面呀……"
"我希望你身边嘅女人都系肥婆,猪扒,师奶"
"我唔系真系想减肥, 而系我想听到你讲：[你一D都唔肥, 我中意咪得囖 ]"
"我冇安全感, 系因为我太爱你, 我唔可以冇咗你呀
初 0:29:24
次次都讲广东话，但系今次我看懂嘞。
沉默了快半小时，我主动告诉她。
初 0:49:04
我不是什么好男人
初 0:49:09
我很想她，我和她的回忆太多，走到哪里我都想她
初 0:49:17
我不想再伤害另外一个人，我并不爱你，我想一个人，不管她在哪里
　 0:51:13
呵 你爱她我知道

是时候说一下我是怎么不珍惜她的，我是做出多肮脏的事情让她毫不犹豫地离开我的

换了一台电脑，原先用的给外婆了。哭瞎了我的双眼，写了好多的东西就被带过去了，不仅又要重新写，万一被看到了，哎又要羞答答了

现在的贴吧是怎么了，随便写了一点字就发不上来。哎

每段青春都会苍老但我希望记忆里的你一直都好

没有好感怎会相亲相爱，能做对爱侣坠落成朋友 谁心息

做咗咁多无非净系想你返嚟

又是连续喝了3天的酒。
醉醺醺德回家。甚至有时候都不知道是怎么到的家，醒来的时候已经发现在床上了

我现在过的不是我想要的生活。
缺少了一个中心，一个能让我前进，或者能让我记挂的人。
这几天就是天天睡到中午，去台球室打台球，晚上酒吧，回家睡觉。
虽然改掉了去网吧的坏毛病，但是感觉慢慢的心玩野了

这是这几天无聊玩的游戏。玩游戏一直都是开心为主，现在我好想只是为了打发时间，想忘又忘不了，不想忘了

如果花谢了会再开
如果错了得还能改

就算你走的这么干脆，能不能与我好好说再见