和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

我正在专心看电视，老爸进来拿我手机打电话，锁着就问密码，我说我生日！老爸对着我手机看了会儿，然后默默放下走了……卧槽！爸，你别走，快告诉我我不是充话费送的！T^T

和老公都是组织的，我最近换了新工作，没时间看糗百。今早这货郑重其事的要嘱咐我个事，我说好的。“最近糗百有平胸大赛，你不准参加…”我………你TM是怕我得冠军抛弃你么……

女：让你说声对不起就那么难吗？
男：对不起
女：说声对不起就完啦？？
尼玛。。。。

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：‘’老公，那个肯定吃不得了，别捡。‘’我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…
天啊！原来在我老婆眼里我就这德行。

我的影子是美人：“儿子啊，你可千万不能早恋！”母亲语重心长地跟儿子念叨。儿子脸色有一瞬间的不自然，被母亲锐利的眼神捕捉到。母亲心中划过一个念头。
第二天下午，母亲早早地来到儿子学校的门口等儿子放学。啊，出来了……母亲却感觉天雷滚滚来……她家儿子跟另一个男生亲密地手挽手出了校门，儿子欢快地去买了一支冰激凌，舔了一口后娇羞地递给身旁的男生。男生邪魅一笑，搂住儿子的腰把自己的唇凑了上去。母亲呆住了，不能思考了。这……到底什么情况啊啊啊啊啊！
晚上，母亲深吸一口气，找儿子谈话：“我下午看到了你和……”
儿子惊恐地看着母亲：“妈……”
“儿子啊……你怎么可以跟一个男的那样……母亲目光中带着恨铁不成钢的意味，“不行，你还是去找个女朋友吧……我不能放任你这样堕落下去……”
“妈……我不要……”儿子目光中透着哀求。
“不行，必须找个女朋友！”母亲坚决地说，“你必须跟那个男生断了。”随后母亲走出了房门。
儿子嘴角露出一抹得意的笑，拿过桌边的手机给两个人发了短信。一条是给下午跟他在一起的男生的：谢了，兄弟。还有一条……宝贝，我妈同意我们俩在一起了。
另一边，拿着手机的男生看着那条短信，唇边露出一抹苦笑。他退出短信，看着屏幕上那人堪比阳光的笑颜，手指轻轻抚过屏幕上他的脸，喃喃：“可我是真的爱你啊……

有一次我问朋友，女孩和女人有啥区别，他只说了三个字“人，个，八！我想了一大会就给他跪了

（转）一驾飞机上边有500块砖头，扔下来一块还有多少块？
答案499块
把大象塞进冰箱需要几步？
答：3步
1打开冰箱门
2把大象塞进去
3把冰箱门关上
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？
答：4步
1把冰箱门打开
2把大象捞出来
3把长颈鹿塞进去
4把冰箱门关上
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？
答：长颈鹿，在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？
答：鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？
答：被天上掉下来的砖头砸死了……

一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：“××你再使把劲啊！孩子就快出来了！”老师满脸黑线：“挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧...

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘。
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
老师：你们的数学是体育老师教的吗？
学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。

老师问小明，三国里面谁最厉害，小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害，。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师。滚出去。