你种的水杉今已亭亭如盖 你养的狸猫也已变得开始愿意与人亲近
你离开之后 生怕有关你的记忆会落满尘屑每日里都细心擦拭好几遍 现在有些锃亮的刺眼
每日薄暮之时 我都搬两张木椅放在你曾倾心浇灌过的水杉之下
抿一口枸杞茶 就像你从前眯眼品茗的模样

假如是聊天的电话我一定会对着窗望向很远很远的地方这样容易产生互相对望的感动
而我总会从听筒中设想对方的处境
坐的位置光线声音颜色气味朝哪一个方向对某一块墙说话

每天的生活日复一日 总是不甘心于此
流浪的日子总是让我向往的自由
可是总有束缚我的枷锁
我不能离开养育我的爸爸妈妈
他们会难过 我会不快乐

似千行四海的水鸟 途径沙漠的燕鸥 浮沉的漂鱼 落水的野猫
你像什么 就像深山的沼泽 我本事途径无奈又被深陷 愈是挣扎愈是下沉
索性我就放任不管 心里又焦急不堪
我在这里看到了什么 看到了日起朝落 看到飞虫萤火 树叶花朵
要用多久呢 没有那么一双手 拉扯过我

我开始坚信孤独能让人成长这句话
我擦干眼泪笑着对旁观者说没关系
我开始用不温不火的态度去面对生活上的大悲大喜
是的这表示我成长了
我不是过去那个跌一跤就会咧着嘴哭的小姑娘了
现在的我自己爬起来清理好伤口然后继续往前走
这就是时间的魔力
该放开的自然会放开 该忘记的自然会忘记
我会安慰自己不要难过
我会告诉自己告诉自己这只是时间的问题
让时间慢慢淡化这一切
再好的东西都有失去的一天

可能各自在生活里煎熬了太多 即便是面对面的交谈也对痛苦避而不提
随意地谈起身边的零碎 关于天气关于过去 后来遇到更多糟糕的事
却又反常地更容易原谅别人和自己 成熟的过程总是不堪 但好在过而就忘
我不需要全年的阳光 只希望在寒冷漫长的冬天 取一个下午的温暖

那时你只有18岁 第一次看见你
你扎着长长的马尾 面朝大海
那时你爱顾城的诗 也学他总戴帽子
你总说我是个任性的孩子
那时你21岁了 为自由剪去你的长发
你不相信 天是蓝的 装聋作哑
你总爱站在窗子前 诉说你昨晚做过的梦
你说会梦见我 我不相信
那时你25岁了 我们赤裸在床上抽烟
你说我们是两座孤岛 不能相接
你吹灭最后的蜡烛 轻轻亲吻我的眼
你说亲爱的 我不在了 你还有谁呢？
那天是你30岁的生日 重新留起了你的长发
向窗下洒你的日记 沉默不语
你说害怕别人看见它 应该把它们撕碎了吧
你跳下去了 很久没回来
亲爱的你还不回来 天已黑了
天黑了 亲爱的 你去哪儿了
亲爱的你还不回来 天已黑了
天黑了 我们的孩子睡着了
亲爱的你还不回来 天已亮了
天亮了 亲爱的 你去哪儿了
天亮的时候 你还没 回来
亲爱的 我们的孩子 醒来了

我还想画下自己 画下一只树熊 它坐在维多利亚深色的丛林里 坐在安安静静的树枝上 发愣 它没有家 没有一颗留在远处的心 它只有 许许多多浆果一样的梦 和很大很大的眼睛

失去眼 他不视我 失去耳 他不听 他倦 他不仁 他撇三寸地为牢 昭我此生将牢底坐穿 他以永堕 永魇 八寒 八热 款待我 以负我 践我 弃我 炼尘世因果 奉哀恸与虔信 上帝罔判了我你 一顾怨怼的诗序

回忆之所以可怕 不是因为心里放不下
而是因为不知道什么时候那种情绪会突然一股脑涌上来
可能是因为走到了“老”地方 或是因为闻到了熟悉的气味 亦或是电视上一晃而过的广告
也可能就是几声枝头鸟叫 正午时分的一缕阳光 坐在自行车后座上的女生
就像不小心撕开了陈年旧痂
一阵心悸

一天中最多负能量的时候 总是在夜深人静的被窝里
那些白天时无暇顾及的小纠结小纷扰 伴随着寂静的黑夜在脑海中无限放大
阴暗自卑压抑愤怒憎恨恶意 集合起来组成了庞大而丑陋的怪物
重重的踩在心上 无力反击 或是 不想反击 而当第二天太阳升起
这一切又不复存在 仿佛从未被负能量吞噬过

让我拥有笃定的心跳
世界如果太大 时光交错如果太繁杂 错过的东西如果太多 爱过的人如果陆续在离开 如果你将要沉默 我帮你点灯 找到你来时的路 跟着你 走回去

好久不见本该是旧友重见时的深情呼唤
然我认为好久不见是贬义词
这一词里包含着的满是深深的嘲讽
笑我们断了联系淡了感情

铁笼里的人 醒了更痛苦 可能海誓山盟还在耳边 转身却是再不相见 可能唱罢五千年的王侯 回首又在一地的鸡毛里

拉手经济高速经过 i 累呼呼他们立刻拒绝拒绝卡路里了卡思岑沐如图研究员