外面，风肃肃地晌，车子在几千米下的公路一辆辆呼啸而过，我跨坐在高高的栅栏上，半条腿悬空在外，一下下划过深沈的夜空。
人死后还要思考吗？我茫然地想。如果人死后会变为鬼魂，如同生前一般思考测量怎样做才能使自己存在得更舒适，那会不会很痛苦……
人死后，会痛吗？若然死前便要为了避开疼痛而诸多忌讳，死后仍要如此，那会不会很可悲……
我看着脚下所有方方正正的房子，每盏明亮的灯，每个哭笑嬉闹的人。我疑惑地想，他们活得愉快吗？
我以往见到过很多人，很多很多，有不同的外形，不同的脾性，不同的遭遇。他们一般都有各种各样的问题，有吃减肥药失控的女生，有分不清现实与幻想的精神病人，也有对自己丧失信心籍伤害自己来平衡心态的青少年。
面对种种不同的人，我心里都只有同一个想法。就是他们不应沮丧，不应脆弱，末路并不是他人给的，而是自己铺的，没有人没有选择，我想。
多么乐观的想法，就像每个高高在上的自大狂，自以为是，又愚不可及。
通常这类人都会在某个时候得到报应，不幸的是，它来得如此的早。
起初症状并不明显，偶尔的失眠和头痛并不罕见，以往也曾每夜空睁着双眼寻找睡意，我也不曾把注意力多放在这些于我而言无关紧要的事情上。每天照样在各个患者和文件间埋头苦干，为了我那些奢侈的享乐和如今看来可笑至极的梦幻跑车。
但后来，事情变得失控。每天一睁开眼，难以排解的压抑感便向我奔来，似乎连心脏也有了重量。我无法分清自己到底是为什么感到不愉快，但浓重的失落感依旧无缘由地经由大脑输送到我的每一根神经。
作为一个心理医生，我本能地感觉到自己出问题了，但人的天性就是，你永远无法承认自己有问题。这比在患者的病历表上填上一连串的方案要难得多。
于是，顺着我的心思，我选择了逃避。
「愚昧的人」我低头暗骂了一声，再低头往下看，万家灯火依旧在我的眼前闪烁，似是对我的嘲弄。
这当然是能够理解的，我想，人总会有脑子打结的时候，即使我的情况要更严重一些。
总之，在那之后的一段时间里我选择了对一切视而不见。
我的世界就是一间黑暗而紧闭的房子，隔着厚厚的窗帘，紧锁的门窗，我把所有的一切都阻隔在我无法碰触的外头。每天除了睡觉便是抱头痛哭，我的腔膛里似乎压着一块笨重的石头，只有疯狂的发泄才能稍微缓和。
当时的我，彷佛连呼吸所需的气力也负担不起来，我想逃。每晚我都想勒住自己的脖子停止这场恶梦，我觉得自己好像被扔到了悬崖上，而不同的声音都在跟我说「跳下去」
而在那场恶梦中拯救我的，是我的爱人。
我看着自己的右手，无名指上耀眼的银光。那是一只不显眼的指环，没有任何的刻划装饰，纯纯粹粹的一枚戎指，代表着我们的小甜蜜。
我轻轻地抚摸那枚小饰物的轮廓，平滑冰冷的触感让我不禁微笑。
多么熟悉的感觉，让我好像又回到了当初，那时，那个温暖的怀抱。
他就那么闯了进来，飞快地打开了屋子所有的灯，眉头皱得那么紧，就像每次我不乖乖按时吃饭的时候。
他冲到我的床前什么也没说，猛地抓起我的衣领把我拎了起来。我怕极了，本能地开始挣扎，尽我所能舞动我的四肢，企图挣脱他的束缚。
但他的力气总不是我能比的，而且他也似乎没有让我回归自由的打算。
我无可奈何地站直了，如他所愿地和他对视。
我看见他的眼中有闪过很多东西，疑惑、不解什至愤怒，有一瞬间我什至认为他要抡起拳头揍到我的脸上。
幸运的是，他没有。因为我知道如果他这么做了，我也许会忍不住也揍回去，于是等他抑制不住自己的时候我便可以任由自己被他揍死，而我再不必因为自己没有胆子杀死自己而有任何忧虑。
没错，我是多么的自私，什至不会去想到我的情人在伤害了我以后会如何地自责。我自嘲地想，猛地扯下了指上的银环。
老天，我还有什么资格拥有它。
我的爱人是如止贴心，他即使失望到几乎发怒，仍然压下了他应当爆发的怒气，而选择了给如同废物一样任由自己发臭的我一个温柔的拥抱。
但即便是这样恰到好处的安慰，于我而言亦似乎无用武之处。
很快，我在爱人的安排下与几位医生见了面，没有这种经历的人很难想像，作为一个经常面对各种病患的人，当有一天，你需要坐在你不曾坐过的位置上，向一个陌生人叙述你的问题。
显然，那不是一种让人愉快的经历。尤其是，你会开始生出某种联想，认为你面前那位和善可亲的医生正在脑中抱怨你不够坚强，不应在某个令人绝望的阶段感到沮丧或出现轻生的念头。
一切一切，都是那么地令人不愉快，我在栅栏上座着，听着晚风凌厉的咆哮，发丝在其中绞动。
若果不是患病，我会去思考这些吗？我想，若不是自己也走到末路我或许仍会那么轻松地在每个痛苦的人面前说教。
到了某一个地步，当已经无路可退，是不是所有的人都能那么轻松地解决一切，而不是选择那一道更让人安心的末路。
是不是当有一个人做到了，就代表所有人都可以成功做到？
我不知道，真的不知道。
我手一松，曾经那么珍而重之的回忆就这样耸下。
放弃，在茫然的时候是那么简单。不用再面对憔悴的爱人，服药后狂躁发抖的身体，面容和善的医生。
我不敢再往下看，我迭择望向星空。
站起身，我张开双臂跃向夜空，卸下了重担，身体第一次这么的轻。
【完】
人死后还要思考吗？我茫然地想。如果人死后会变为鬼魂，如同生前一般思考测量怎样做才能使自己存在得更舒适，那会不会很痛苦……
人死后，会痛吗？若然死前便要为了避开疼痛而诸多忌讳，死后仍要如此，那会不会很可悲……
我看着脚下所有方方正正的房子，每盏明亮的灯，每个哭笑嬉闹的人。我疑惑地想，他们活得愉快吗？
我以往见到过很多人，很多很多，有不同的外形，不同的脾性，不同的遭遇。他们一般都有各种各样的问题，有吃减肥药失控的女生，有分不清现实与幻想的精神病人，也有对自己丧失信心籍伤害自己来平衡心态的青少年。
面对种种不同的人，我心里都只有同一个想法。就是他们不应沮丧，不应脆弱，末路并不是他人给的，而是自己铺的，没有人没有选择，我想。
多么乐观的想法，就像每个高高在上的自大狂，自以为是，又愚不可及。
通常这类人都会在某个时候得到报应，不幸的是，它来得如此的早。
起初症状并不明显，偶尔的失眠和头痛并不罕见，以往也曾每夜空睁着双眼寻找睡意，我也不曾把注意力多放在这些于我而言无关紧要的事情上。每天照样在各个患者和文件间埋头苦干，为了我那些奢侈的享乐和如今看来可笑至极的梦幻跑车。
但后来，事情变得失控。每天一睁开眼，难以排解的压抑感便向我奔来，似乎连心脏也有了重量。我无法分清自己到底是为什么感到不愉快，但浓重的失落感依旧无缘由地经由大脑输送到我的每一根神经。
作为一个心理医生，我本能地感觉到自己出问题了，但人的天性就是，你永远无法承认自己有问题。这比在患者的病历表上填上一连串的方案要难得多。
于是，顺着我的心思，我选择了逃避。
「愚昧的人」我低头暗骂了一声，再低头往下看，万家灯火依旧在我的眼前闪烁，似是对我的嘲弄。
这当然是能够理解的，我想，人总会有脑子打结的时候，即使我的情况要更严重一些。
总之，在那之后的一段时间里我选择了对一切视而不见。
我的世界就是一间黑暗而紧闭的房子，隔着厚厚的窗帘，紧锁的门窗，我把所有的一切都阻隔在我无法碰触的外头。每天除了睡觉便是抱头痛哭，我的腔膛里似乎压着一块笨重的石头，只有疯狂的发泄才能稍微缓和。
当时的我，彷佛连呼吸所需的气力也负担不起来，我想逃。每晚我都想勒住自己的脖子停止这场恶梦，我觉得自己好像被扔到了悬崖上，而不同的声音都在跟我说「跳下去」
而在那场恶梦中拯救我的，是我的爱人。
我看着自己的右手，无名指上耀眼的银光。那是一只不显眼的指环，没有任何的刻划装饰，纯纯粹粹的一枚戎指，代表着我们的小甜蜜。
我轻轻地抚摸那枚小饰物的轮廓，平滑冰冷的触感让我不禁微笑。
多么熟悉的感觉，让我好像又回到了当初，那时，那个温暖的怀抱。
他就那么闯了进来，飞快地打开了屋子所有的灯，眉头皱得那么紧，就像每次我不乖乖按时吃饭的时候。
他冲到我的床前什么也没说，猛地抓起我的衣领把我拎了起来。我怕极了，本能地开始挣扎，尽我所能舞动我的四肢，企图挣脱他的束缚。
但他的力气总不是我能比的，而且他也似乎没有让我回归自由的打算。
我无可奈何地站直了，如他所愿地和他对视。
我看见他的眼中有闪过很多东西，疑惑、不解什至愤怒，有一瞬间我什至认为他要抡起拳头揍到我的脸上。
幸运的是，他没有。因为我知道如果他这么做了，我也许会忍不住也揍回去，于是等他抑制不住自己的时候我便可以任由自己被他揍死，而我再不必因为自己没有胆子杀死自己而有任何忧虑。
没错，我是多么的自私，什至不会去想到我的情人在伤害了我以后会如何地自责。我自嘲地想，猛地扯下了指上的银环。
老天，我还有什么资格拥有它。
我的爱人是如止贴心，他即使失望到几乎发怒，仍然压下了他应当爆发的怒气，而选择了给如同废物一样任由自己发臭的我一个温柔的拥抱。
但即便是这样恰到好处的安慰，于我而言亦似乎无用武之处。
很快，我在爱人的安排下与几位医生见了面，没有这种经历的人很难想像，作为一个经常面对各种病患的人，当有一天，你需要坐在你不曾坐过的位置上，向一个陌生人叙述你的问题。
显然，那不是一种让人愉快的经历。尤其是，你会开始生出某种联想，认为你面前那位和善可亲的医生正在脑中抱怨你不够坚强，不应在某个令人绝望的阶段感到沮丧或出现轻生的念头。
一切一切，都是那么地令人不愉快，我在栅栏上座着，听着晚风凌厉的咆哮，发丝在其中绞动。
若果不是患病，我会去思考这些吗？我想，若不是自己也走到末路我或许仍会那么轻松地在每个痛苦的人面前说教。
到了某一个地步，当已经无路可退，是不是所有的人都能那么轻松地解决一切，而不是选择那一道更让人安心的末路。
是不是当有一个人做到了，就代表所有人都可以成功做到？
我不知道，真的不知道。
我手一松，曾经那么珍而重之的回忆就这样耸下。
放弃，在茫然的时候是那么简单。不用再面对憔悴的爱人，服药后狂躁发抖的身体，面容和善的医生。
我不敢再往下看，我迭择望向星空。
站起身，我张开双臂跃向夜空，卸下了重担，身体第一次这么的轻。
【完】
