嗯 这妖艳的颜色其实我的确是有怀疑过的，
嗯 樱花要淡一点才好看呢， 我喜欢浅色呢，
罢了，这铺天盖地的华丽才正是我想要的。
与其说日记不如说随笔吧 。 我不喜欢 ‘随笔’这个词，给人感觉态度是很大意的，要做的话 就不可落下不是吗，只是没有办法的事 我就是这么一个‘大意’的人，也作不得半点假，用偏执形容再好也不过了。

要说固执的话 久而久之就成了一种信仰。 偏执则是偏激的坚持自己的一种臆想， 相对来说要自私得多不是吗。
总之这种不把任何人或事放心上的懒散心态 我是清楚的，却没有理解过，也不曾改变过。
是它吞噬的我，还是我本就是这样呢——愧怍与惬意参半的我，我时会想。
或许它根本已经深入人心了，我大抵上就是这个样子了呢。
话说回来，我到底是什么样子的，自己不能给出客观评价，就无从而知了吧。

如果心脏停止跳动还没有死去的话，
如果深埋在地下能感受到腐烂的话，
我讨厌小虫子，也讨厌被火吞噬的痛楚，
我应该以什么样的方式死去。
在某个荒山上，躺在曼珠沙华丛中，可以到天上去吗，
尸体还没有烂掉就下雨了的话，会受潮吗，
会很难看吗。
大太阳的话 ，会出油腻腻的吗，
躯体被蒸发，瘦弱得像一具猴子的尸体。
那么，我究竟该以何种姿态死去。

这双眼，有怨念的魔力。
深渊是红色与黑色交错的，
它是七个苹果的重量，
空洞的东西 有魔力。

嘛，如果真要说的话 我也并不是讨厌现在的生活，我深知这种生活最适合现在的我，
朋友什么的多了对我来说只是麻烦罢了，
如果有一天会离开的话，开始不要不就好了么。
嘛距离产生美这种烂话是不会从我口中说出的，
对于我来说它也仅仅只是句烂话而已。
我管你呢。随便好了。
它完全不会影响我思绪任何的一分一毫。

嘛还真是 ，心里怎么想就怎么说出来了呢。又这么情绪化可不好。
我好像失忆了，好多事情都记不清了。
走过的种种都记不清了，
爱情或友情都记不清了，
好多人的名字也忘了。
热。
实在搞不清我为什么会有大热天盖厚被子的习惯，
怕熊熊和海豚被冷落所以一定要强迫醒来翻身，
和笔说话。
嗯。
我大概是有病。

其实也不没什么压抑的，
相反我一直都是过的很好的那个，
如果说天才有特有的孤独的话，那我这算什么呢。
惯性抗拒。
惯性孤独。
我应该是享受孤独的吧。

我喜欢的话。
在深夜洗澡，喜欢呆在浴室。
看书，文字压抑的书，却完全感受不到矫情的那种。
听歌吧，都还好。
要说唱歌的话，自从梦到给王千里唱 后来 之后就很排斥了，这种感觉对于我来说就是排斥。对卫兰的歌也会排斥。
嗯，还没说完呢。
还喜欢一个人在教室。
一个人在家吃东西。
一个人发呆。
这是我吗。
应该吧。
或许我本就该是这样子的。

我好久不曾流过泪。
软弱的人会流泪。

我曾作过一些梦，
梦里一遍遍被杀死，
死得真真切切。
血的触感， 如此熟悉。
咸腥的，粘稠的，红色液体。
你想死的话，我不介意杀死你。
就像，得到释放。
这样我的生命才能得到救赎。
它会让我亢奋。
我会笑着，杀死你。
笑着，去做所有事情，
包括救赎我 ，与杀死你。

无知的时候，只要感受到痛楚，一切便会好了的。
不如自己亲手割破，就算会流血更多。
我最大的失败在于，我是一个有情绪的人，
而我会把任何情绪化为厌恶，厌恶我的任何情绪。
厌恶左右我思绪的人，厌恶它 摒弃它。
率先出局。
别人如何猜的透。