2014.2.27距离高考还有一百天，黎明前的夜是最黑的，我们也像应届生一样进行百日誓师，年级主任让我们写一封给2028年自己的信，我们在信纸上写下自己对于未来的规划，那时自己生活的样子，要求那时候的自己是什么样子。黑板上的日子变得太过醒目，我们都知道再过百天之后我们就会知道命运对我们宣判，再过百天我们就要这个牢笼般的地狱，再过百天我们就知道自己复习的意义，也还是再过百天我们就要离开这个自己最不舍得离开的地方，高四的日子太充实，让我们一直奋力奔跑，从不敢回头看，因为怕回头看见失望的目光。那一刻，我开始爱上高四，我想一辈子都过那样的日子，我想一辈子束缚在那个枷锁里，尽管难熬，但痛并快乐着，没有勾心斗角，没有进退市侩，没有为人处事，只有埋头骨干，踏踏实实。没有人会关心外边怎么样，把冷漠发挥到极致。更不会因为谁谁考的如不意而停下自己的脚步，因为高四的敌人不是千千万万高考生，而是那个已经到崩溃边缘的自己。
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2014.3.10江南十校联考（安徽的学生都知道，是安徽省考生的“小高考”）分数出来，那是我们高四学生第一次和应届生一起排名，那是我们第一次知道努力了快一年，自己在安徽整个考生中自己的位置，等看到分数线，一年基本上差不多知道结果，高四不同于高三，对于高三有的学校才把第一轮复习刚刚结束，可是我们已经开始了第二轮复习，班里有个同学熬不住了，走了，班主任把他的课桌挪走，原本整齐的桌子因为少了一张极其的扎眼，那天那位同学的父亲去办公室拿那个同学二轮复习资料，心像被什么给扎了一下，那位西装革履的父亲或许在外呼风唤雨可是在老师面前，只有感谢和抱歉，那么卑微。我们并没有过多去同情或是怀念那个同学，到现在我都不知道他的名字，只知道，他的高考又一次战败。班里每个同学压抑的每个人都像活火山一样，不知道什么时候就会爆发，英语课代表，那个女生班级里最努力的女生那天因为我们不愿英语老师自习课占我们时间听体力而爆发，左右为难的在厕所的格子间哭了很久，没有人出去安慰她，因为怕出去一节自习就没有时间去不回来，那一刻在未来面前，每个人自私冷漠发挥到极致，而我也是其中一员，可是那种最纯粹的竞争，没有一点的笑里藏刀是最干净的。总分528的我高了联考一本线40分，我似乎看见安大在向我招手，我似乎看见晨曦的微光。
2014.4.1愚人节，皖北联考（和江南十校一样安徽的一次比较权威的联考）的分数出来了，看到分数，我真的难以置信，开始的时候我真的以为那是愚人节玩笑，可是不是，我真真切切的看到自己的分数，550分，班级19名，年纪300名。那一刻，我崩溃了，那根紧绷的弦断了，我从没发现自己的泪腺那么发达，出教室还在强忍着泪水，坐上公车的那一刻，眼泪就掉下来，没有嚎啕大哭，可是泪水根本停不下来，回家母亲把门打开，我就像一个孩子，把自己所有的委屈全都全都倾斜，母亲第一次被我吓着，在她眼里那个从来克制住很好的我从来没有像那天一样那么脆弱，中午吃饭，母亲想尽办法办法安慰我，可是，她的安慰没有让我有一丝丝的好受，而是更加的愧疚，自己面对着那一张张做的很差的试卷发呆，六神无主到达崩溃。从班级第3名到19名，从年纪30名到300名，巨大的心理落差让我迷失了所有的方向，那是比高考还厉害的打击，在我们这里有句话是：皖北联考的分数基本就是你高考的分数。在那个我用将近一年的时间建造的城堡中顷刻间坍塌，前一秒我还是自己王国的王，下一秒，我像失城的城主无处可逃，父亲表面的不在意，只是告诉我一次代表不了什么，可是眼神中的失望，让和他一样身高的我看的一清二楚，我开始害怕高考，我怕有一次失败，我想着去逃避，无数次过马路的时候我都在想，如要是车子失控撞上我，那结果会是怎么样，公交车我总在想，如果我随便坐上一辆公交车，不问目的地，看自己回到那里。那段日子太难熬，晨曦的微光变得乌云满布，一场暴风雨可能随时都会下来，把站在废墟中的我淹没。每天的日子除了学还是学，我用失声来掩盖自己不想说话和自己的狼狈不堪，我把自己封锁在自己的围城中，除了学习，什么都没有，每天晚上听听力的时间从15分钟变成30分钟，因为怕父母担心自己熬夜，总是把灯关上再听听力，有时候，不知不觉的就睡着了，听力一夜未关，每个晚自习看着忽明忽暗的教室外面的小巷，想起父亲在门口接自己是的情景，那一刻所有想放松的理由都变得苍白无力。
2014.4.9皖北联考分数线出来，一本535，我只比一本线高了15分，我似乎看到了安大远去的背影，那个支撑自己走了快200天的梦忽然就碎了，我不知道自己的这个成绩能上一个什么的大学，离高考还有不到60天，我不知道自己能不能再回到原来的水平，一切都是未知数，二轮复习快结束了，我开始找不清楚自己的位置，看着以前和自己讨论题目的那些同学，强烈的自尊心让自己自卑，开始不愿意去和他们讨论每一套试卷做出来的感受，自己又回到原点，看到那些昔日不如自己的同学比自己高的分数，所有的不甘心全都在心里默默的刻下，笨拙又可笑的买着一套又一套的试卷习题去做，不敢去楼下看光荣榜，害怕自己的位置，羞愧自己的位置，忘记了自己曾经的不顾一切，把自己当做小丑一样低到尘埃，那个自己近乎完美想象的梦已经千疮百孔，破旧不堪，开始自信的以为所有的事情费和自己既定的轨道前行早已偏离了方向，开始希望明天就是世界末日，那样就可以不用高考，那一刻，自己已经累到连哭的力气都没有了，每天如行尸走肉般机械的吃饭学习睡觉，那个支撑自己一路走过来的信念早已尽不见踪影，自己在歇斯底里中去找回原来的位置。
2014.5.1黑板上的日期变得太快，快到让我们开始去害怕接下来的日子该怎么熬，天气开始转热，烦闷充斥着整个教室，三轮复习也快结束了，每天除了试卷就是试卷，只知道机械般的做着题，太多的试卷让自己除了把错题整理完以后那张试卷就和自己再没有了联系，每天的日子在不停的重复，简单充实，略显乏味。就是这样，两天的假期对我们来说略显矫情，模考已经开始不分考场了，考试也基本不会有排名了，每个星期天上午会考理综，晚自习会考其他市的模拟试卷都已经成了定律，每次考完数学和理综手就像断了一样，因为你要学会用漂亮的字和排版去弥补步骤上的不足。教室外边的紫罗兰，蔷薇都如期开放，用骄傲的姿态来告诉我们高考的到来，开始有人用面包充饥，老师总是说要开始调整生物钟，可是，没有任何一个人去听老师的忠告，生怕自己少学一点，在30天后的高考就又一次失败，那一刻，才发现我们是如此的胆小，不敢直视自己的失败。上学那么多年，第一次假期班里没有超过10个人回家过假期，所有人都在那闷热的教室里拼命，不知道谁带起吃了第一根雪糕，但是在那种闷热的环境中，开始寻找让自己静下来的方法，或许对身体有害，但是，在那个节骨眼上，似乎所有人都和死神有个约定，用自己的一切来换取高考的不再失败，所有的一切在高考面前都不堪一击。
2014.5.17距离考高考还有整整20天，怀孕六个月的英语老师肚子越来越明显，可是依旧每天来给我们上早晚自习，数学老师已经筋疲力尽，总是说孩子们，给我喘口气的机会可以吗？生物老师因为生病少了我们3节课，我们天天找他要课。因为我们越来越害怕即将到来的高考，希望用满满的课来麻木自己，让自己暂时忘记即将高考，可是谁都没法忘记，晚自习放学，看着黑板上的日期用1打头，那一刻，忽然有了一些触动，看着住校生还在灯下努力地学，我知道我们的日子不多了，总是说高四是死过一次的孤魂野鬼，那么即将到来的第二次高考对于我们来说意味着什么？我们谁都不知到，或许有的人对自己一年的满意，或许有的人又是满满的歉意，那天我在生物书下记下看了第15遍的记号，我知道再看两遍，我就可以再也不看生物了，英语错题本我记了两本了。我知道不用把这本记完我就可以进考场了，或许我的手因为写字太用力而总是很疼，但是还有20天我就可以重生，破晓已经迎来，我们在那满怀希望的等着黎明。
