记不清上班多久了，总之不喜欢这份工作，不喜欢现在的生活，对工作没有任何动力，甚至是厌恶。生活总是比想象的难，一直在弯路上，每天花了很多时间工作，却收效甚微，白白浪费了很多时间，自己也没有成长，甚至开始怀疑起这个行业，这种模式。现在真的特别怀念做保险的日子，虽然累，但很充实。我知道这不是我真正想要的，但现在权且只能先这样，我还是想从这里学点东西，不想荒废了时间。睡一觉，明天会更好。

下午跟菲菲姐说起现在的工作，"打好基本功"，一句简单的话忽然让我有种豁然开朗的感觉。是的，我不喜欢现在的工作，对经理、区经理、制度、营销模式有很多不满，但阿姨们都很好，我完全可以借着这个机会好好学习与人更有效的交流，去成长自己。每每想起老家的父母，甚感惭愧，所以只能更加努力，坚持梦想，活出自己。

今天公司搞活动弄了一天，晚上开会一直到快十点，然后又是吃饭，从肚子空的难受，发冷汗，头疼、心慌，最后要崩溃的感觉。本来心情好好的，却被工作搞的一团糟，一点自由时间都没有，还有杨经理开会最受不了，像是每个人都欠她钱似的，很让人不爽。回到宿舍已经11点多了，整个人感觉都要废了，要疯了的感觉。很累了，养精蓄锐，好好休息。

身边总能遇到真诚的人，真好。虽然工作不是自己喜欢的，但阿姨们真的很好，帮忙找对象，找工作，私下也会给很多中肯的建议，也许工作没有给我带来快乐，但是很幸运遇到这么多愿意真诚对你的人。读书，旅行，不断的去经历，去体验，慢慢的领悟了很多简单的道理。如果要做，还是做自己喜欢的事，哪怕只是跟那个行业相关，朝着那个方向去努力，每天靠近自己的梦想，也终有一天会学有所成！不管现在在做什么，都要努力去抓住任何可以成长的机会去成长自己，珍惜每一个学习的机会，不断的学习，充电。

今天有一点意外，七月份奖金有3200多，原来一切并没有那么坏。说实在，上个月也没有做什么事，经理没有教东西，我们相处的也并不好，虽然没有说很多话，但是问题是很大的。直到现在，我从来没有喜欢过这份工作，更多的是厌恶。无论是店的成绩还是自己的奖金，这种结果确实出乎意料，区经理和经理很明显不情愿把奖金分给我，发言也根本没有提到我。我没有觉得有什么，因为我也没有打算长待，也更心安理得拿这笔奖金。不管经理他们怎么想，我做好我份内的事，努力做好自己，并学到更多的东西。

每天晚上都是十点多回来，累的不是身体，是心!从开始的怀疑，到后来的摇摆不定，现在几乎是可以确定了，我想我还是会离开这里的，不是我想做的事情，缺少自由的时间和空间，没有好的导师，很难学到真正有用的东西，缺少激情和动力。

本来以为这次死定了，没想到小刘主动跑过来帮我们，比我们都卖力，忽然觉得很感动，就像小刘说的:我们是一个团队，都是十区。话虽然简单，但他真的做到了!回来的路上，我一直在想:如果今天换做是我们提前完成的任务，我会不会主动去帮助我们的团队？我已经习惯了安安份份的做好自己份内的事，我想我还做不到无私的去付出，做不到为别人做事还那么有激情、有活力！真的学习了，这是我必须要修行的功课，其实我也可以做的很好的。

每当黑夜降临的时候，思绪就不能平静。工作、生活的不如意，老家含辛茹苦的父母，失落的爱情，现实和梦想的差距，还有很多，像潮水一样，扑面而来。简单就快乐，做起来却不简单，我执和无明太严重，少有时间静下心来回观自己 ，唯有读书才可以让浮躁的心稍微安静下来，一点一点找回自己内在的力量。

忽然厌烦了换工作，也害怕换工作，总是那样飘着，找不到安定的感觉。人总是在走了弯路之后才会醒悟，原来做自己喜欢的事是很重要的，不喜欢又怎么可能做好。这两天心里很难受，也很煎熬，似乎也一天待不下去，该学的功课也没有修好，我在十字路口，面临着痛苦的抉择。我更加坚定了回本行的决心，以后不会再这么轻率随意选择工作了，我还要在这里修习一些功课，拿到我应该拿的东西。

前段时间徐姨和宋老师说帮我介绍对象，当时我也就随口答应了，后来问了一些情况，我也没有放心上，今天下午突然安排见面，很是意外!虽然心里想，但现在这种情况，确实不想在感情上花费太多的时间和精力，也许是阿姨们的好心，不懂得如何去拒绝，去表达内心真实的想法，事实证明，这确实是个错误，既浪费了时间，又花了冤枉钱。宋老师带着那个女孩儿，肯德基见的面，有什么特别的感觉，好像对双方都没有什么兴趣，一个多小时，几乎谈论的都是宋老师，我们还是不了解，也没有想了解的意思。虽然没说很多话，直觉告诉我，我们都不是对方要找的人，离开时连道别都没有，后来发短信你回应也很淡，所以也不想再联系了，第一次约会就这样宣告结束。以后不会再犯同样的错误，不喜欢就要说出来，勇敢表达自己的想法，做自己喜欢的事。

其实我并不了解我自己，本来打算过了员工大会就辞职，现在开始动摇了。那份恐惧和不安一直都在，只是这一次我不想再抗拒，看着它，任由它流动，不带任何情绪。今天看了一个工作，叫心理咨询师，很感兴趣，我想我可以多了解一下，如果可以，我想也是一个不错的选择。

最近这段时间，工作成了我的一块心病，想坚持做下去，但是心的抗拒却越来越重，负面情绪也越来越多。心已经告诉了我答案，只是真的要面对的时候还是会缺乏勇气，我向来如此，虽然我已经学到了恐惧原本不存在，但我还不能够熟练的运用，选择的过程总是既痛苦又煎熬。我已经学会不再去抗拒，我静静的感受这种情绪，允许能量在我身上自由的流动，我是如此的相信上主，也相信我自己，我是奇迹，我完全有能力处理好。

纠结许久，终于还是走了，一切比想象的来的顺利。从公司回来的路上，有一种释然的感觉，心很平静，但身体依然很累，真的需要好好休息了。回来后睡了一觉，但并没有感觉很好，我需要时间把身体和心都调整好，积蓄力量，重新开始新的生活。

小纠结了一下，最终还是选择了平安，我也不知道对错，但我知道我很想做好它，虽然心里一直在打鼓，我还是要去经历一下。这一年，荒废了太多，说好的的沉下心好好奋斗，结果却......我深知这不是我真正想要的，但却是必须经历的，这里面有我要学习的功课，有我最深的恐惧和不安。我是上主的创造，我本来就有处理好一切事情的能力，我现在只是要找回这种能力，我也全然的相信我自己。