活着是我快乐的理由。

忽然很享受这安静的夜。
不知怎么，就突然想起2007年热播剧《放羊的星星》，
那时年少的我被那样的爱情吸引的着了魔，那时又有着相互喜欢的人，就想着，等我们长大了，也要这么轰轰烈烈。
即使七年过去了，回想起那年，空气中仿佛还弥漫着心动的气息，
那样的爱情，也不过是部电视剧，我的爱情，也只是场无知，时间往前走，不变的只有最初让你心动的感觉了，其他的已经被现实揭穿，不复存在了。
《放羊的星星》
一个听到就会秒勾回忆的词组。那年的仲夏夜色很美，那年的星星光鲜迷人。

你听着，认识你之后，彻底改变了我的人生，不过没关系，我自己了解我是什么人，也不怪你，我不想成为那种当婊子还立牌坊的女人，我做了什么就是什么，不过我也要告诉你，你对我怎么样，我心里有数，真心也好，假意也好，那是你自己的事，你开心，我开心，大家开心就好，你做的所有的事，对我自始至终的态度，我现在没有立场说话，我也不讨亏吃，你说对我真心我也信，心疼我我也信，之前之后对我的态度，和我问你如果没有这个事你怎么看的你的态度，你的想法，或者我猜测的想法，那是你自己的事，以后，我还是我，你还是你，如果可以，我们只是很好的朋友，在遇到我的他之前，我还是以前的我。至于现在，我怎么对你，都是为了不影响我们的友情，我是为了我们好，如果你还挑我理的话，只能说明，我所有的猜测都是对的，只能说明，现实给我上了一课，以后我们彼此的路，我会好好走，你的，我就不知道了

嗯

那谁，刚刚和你认识七年的好兄弟聊天来着，之前我跟他打一个电话你都会吃醋，刚刚和他聊天的时候他说和你在一起，好像在你家了，不知道你睡没睡觉也没问，不知道我俩聊天，我们现在的关系你还会不会生气，呵呵，我和他说，没认识你之前我什么都有，然后我就下了，说完之后，好像承认自己没有了一样，这种感觉很不好，觉得他是你最好的兄弟，他知道了，就所有人都知道了，不过没关系，嗯，没关系，我睡了，晚安

旅行有旅行的意义，读书有读书的意义。

恶心，操，

恶心，操

一切都结束了。再见了。

赖床是最幸福的事

自从我妈重视起来，带我去了医院吃了药之后，我就不怎么写东西了。就是什么事儿都放心里，也不说，可能是习惯一下笔就释放悲伤，所以自己也不敢写了吧。我觉得我现在虽然好多了，可有些地方还是需要改正，毕竟18年堆积起来的东西，不是一年就可以所有细节上的习惯都会改过来的，我说说我现在的心理吧

先说一说在家的生活上问题，
我以前在家的时候，因为姥姥和妈妈的性格都是直来直去，然后还不会表达感情，（现在觉得这种性格真的吃亏），对的不好意思说鼓励的话，错的就会使劲说，好像批评就会把夸奖的那一份说回来，然后让你自己感悟。所以说的就是有那么一种人，性格直来直去，其实是为了你好，不过总是以怒气的方式表达。实际上，这种人虽然本性善良，可却属于并不聪明的那一类。在这种家庭环境的影响下，再加上我从小就没有过父爱，过度的缺乏安全感加上家里人这种性子对我所有的事儿的训斥，导致我做什么事儿真真是一点自信都没有，我从小就没听到我妈鼓励我的话，而没成功，家人就会认为我性格是内向，也没有那个能力，不成功也是对的。
说到这，呵呵，很多记忆都渐渐的想了起来。
每说到自己的过去，我都会有那么一点庆幸，我终于长大了，终于有了属于我自己的世界。

再说说我奶奶家。我爸在我四岁那年就过世了，这是我们一家人永远的伤，爸爸的离开，让爷爷奶奶有了一次撕心裂肺的白发人送黑发人的痛苦，让老叔体会到失去手足的痛苦，当然也让曾经年轻的我的妈妈有了前所未有的痛苦，说到这，还是觉得我妈最难，姥爷在妈妈六岁的时候就过世了，所以妈妈也没太体会过父爱的感受，结婚后还要经历丧夫之苦，也就注定我一生都将得不到父爱。妈妈总说欠我的，所以最难的还是妈妈吧。奶奶家的人因为爸爸的离开，对我格外的好，完全宠到不行，这也就是我心理上有一部分觉得别人对我好是应该的这种想法，幼儿时期的心理对成年之后的性格心态想法等等都是相互关联的，有人还说，成年人拼命的努力想要得到的，都是在你童年时期缺少的这么一些东西。这个东西，现在多多少少有影响到我。

还有很多家里的一些方面我就不多说了，一是我不想看起来好像我把所有的过错都放在这上面，二来18年的所有的事也说不过来。
说说现在吧。