一
有些时候，看着你的侧脸，总觉得有些不真实。
说起来，完美的男孩大概都如此，阳光爱笑，爱打篮球，瘦瘦高高待人温柔，肯努力、乐于助人，学习成绩异常优异——这样的你，在何处都如此耀眼。
与你相识是在小学，那时的你，很调皮，总喜欢解开我的鞋带或是在我低下头走路时抢走我手中的书本。
直到初中，你亦没有变。
那时你还是比板寸长一点的头发，不像现在的顺毛看起来很温柔，硬朗的感觉。而且总是对我的发带有浓厚的兴趣，每次见到我一定是要玩弄一番才肯罢休。
那时你坐在我的左前方，每日望见你的背影十成有九是纯白色的，也不知为何你对白色如此情有独钟。很像你的为人，干净，纯白。
对我来讲，多像你的颜色。
那时与你的交际并不算多，你清楚我的安静内向，对任何一个人都不怎么喜欢说话。当时也不曾觉得你有多么优秀，只觉得你是一个有上进心的男孩子，可是解除渐深我才发现，其实你也是个小笨蛋，幼稚可笑，有时在听我讲题厌了之后，竟然直接抢走本子。
——这一切就像是抒写完美的画卷，只是却戛然而止在那个六月，闷热异常。

没有人再为成绩和作业心烦意乱，没有人再说着“开学再见”这样的话，没有同学的疯闹奔跑，没有因为忘写作业而借口说没带，没有老师和班委再来维持纪律，偌大的教室却安静着。甚至比任何一节没有老师的自习课都要安静。这一刻所有同学比任何时候都要默契。每个人都在交换和写着手中的同学录，你也在写着，我也写了一张给你。
后面留言页我写的字体小小的，满满的，我知道毕业跟你不算什么生离死别，却还是眼泪婆娑的写了一行又一行。你接过这张纸去，看了一眼对我笑了笑，什么都没说。
我不知道你是不是也舍不得，但是平常安静淡定如我，已经是含着泪，而总是开朗多语的你，却在这个时候吝啬一句玩笑，安静的不像话。甚至没有一滴眼泪或一丝留恋。
拖拉到最后一个走，望着已然空荡的屋子，忍了好久的泪终于如雨下。想着会不会，会不会在两个月后的秋与这些人——当然也包括你的美好重逢。
只是那时候还不懂，对你的感情到底是什么。
只不过看着现在的你，自己倒是有些后悔，后悔当初许下那个愿。
你总说回忆无用，那么上面那些，都是无用。

二
暑假，和你在网上聊了很多。
从喜欢到讨厌，从过去到未来。
如果曾经不曾，如果未来不来，如果过去不过，如果现在不在。
与你同窗六年也不曾在QQ上寻找联系，不知是否因为总是见面的缘故——不过现在也用得上了。
小升初的暑假没有作业，于是我有大把的时间做那些无聊的事。写博客、看博客，几乎成为生活的全部。只不过偶尔也会幻想一下，此时的你是在上网还是在看电视。
不知为何你的QQ名字、头像和个签总是几天一换，尽管你也曾说是兴趣使然，你又说是我笨，不会弄才千年不变。
同你聊天才得知你在补课，学得是初一的新知识，语数英每天不断。你用的字体是加粗过的红色，像你一样肆意张扬。你也总发一些可爱的表情，似乎特别偏爱波浪线“～”这个符号。
像极了回忆中的你。
无聊的日子那么漫长，但暑期还是很快就过去。尽管你很忙碌，对分别充满淡然，但也和我一样期待开学。领通知书那天我在路口等你，见到阔别已久的你很想扑上去，对你笑听你对我开玩笑，等你解开我的鞋带抢走我的背包，然后拉着你的衣袖走到巷子那边的学校。

不错，你与我在同一所学校，也将会是一个班级——当然那时你还不知道。我没有预知未来的能力，你也知道我的母亲是这所学校教务处的老师。
我曾多少次想，倘若母亲的工作是其他，我的生活，还会是如此么？我跟你之间，又会是怎样的？——当然了，这是后话。
于是我省去了取通知书的“工作”，在一旁的屋子透过玻璃看你留了长发的温柔样子。彼时你俊秀的脸庞也慢慢长开，有了青春的青涩味道，不再是以前那个毛头小子。我对着还是一成不变白衬衫的你傻乎乎的笑，隔了一层玻璃，却是两个世界。
第二日，报到的日子，我走进乱糟糟的二班教室。与你成了同桌，又共同担任起学委和语文课代表的工作。
——似乎一切都那么顺理成章。

三
你是以第二的成绩进来的，我的三十几名，根本没办法相比。即使这样，我们还是在同一个班级，做着同样的工作——这让我以为，我也和你一样，亦可以是一个耀眼的存在。
可是时间总是无情地否定我的想法，仅不足一周的光阴，我才发现原来我在你身后那么远。和同为课代表的你，交作业时他人却愿选择你。我安慰自己是你临近过道的原因，可是换过座位依旧如此。他人问些什么也都是问你，尽管有时你在忙，会不耐烦。但就是无人发现你身后的我。
那天班主任安排几个人筹办班会。你、我，班长和团支部书记。无关痛痒的几句交代，还有她说班长声音清脆，说你文笔好。
没有任何缘故的，听到她对你的讲稿怀有期望时，心底的某一处空了。你是善解人意的。你见我在奋笔疾书却在有人时仓皇合起本子的样子，无理由不清楚我的梦。你更是记得第一次作文的本子发下来，我拉着你在藤萝的枯枝下，为那个86分流了多少泪。我记得那时你的神情，不知所措，甚至，还有些难过。因为你是90分，最高的分数。
哭过的第二日，我借了你的作文本。点题、过渡、修辞、中心，无可挑剔。和我的随性相较，的确，你真的太好。于是我的构思、提纲、情节、辞藻，我一个晚上的努力，只配得到86分。
班会很快被你们有条不紊的规划好。分配任务时，三个人已足够，于是不再有我的事情。你的稿子被身为语文老师的班主任大加赞赏，你们排练时，定是没有注意到不远处的我。
看着你在讲台上主持，我想起小学时开联欢你的钢琴独奏，大概你一向，一向是那么耀眼。
班会上，泪眼朦胧的我，这样想。

四
即使羡慕你，我也不曾嫉妒。我知道这一切都是我无用，我知道这和你没有任何关系，但还是难免向你发脾气。你什么都依着我，知道在第一天躲着我，第二日带了糖果和你的笑容来找我。
你像是搞清了我的脾气，像是知道馋嘴的我无法拒绝你的糖果，你笑起来的样子，也像有了魔法。不同于我一贯的笑不露齿，你笑得很甜，比糖果还要甜，两颗虎牙仿佛也在咧着嘴看我。
然后我就会接过你的糖果笑笑，一边嚼一边数落你计算又忘了整数项，作业里有多少个错字。想到这里我还能清楚地忆起你那时的样子，也吃着同样的糖果，漫不经心地用糖纸折着飞机，又会用撒娇的语气说，什么嘛，你知道我最笨了啦。
你怎么可能是最笨的呢，最笨的，最白痴的，其实是我才对。
我喜欢粘着你，尽管你总是要做各种事情，有很多人找你问事情。时日长了，我不再抱怨自己存在感低了，倒也乐得自在。快期中了，你却愈发忙了。一起说话的时间越来越少，课上的你努力要学的更多。是不是，就这样疏远了。
难过失落的我当时并没有多想，我对你其实早已超出友情。
成绩出来，你却退步了，从月考时的第一名，退到了第四。因为你的历史考惨了，八十五。可你其他的科目都很优秀，远比第三的我优秀得多，何况我的历史九十六。你的总分只差我一分。
我甚至又想起了刚刚进班第二的你和三十几名的我，想起所有人对你的褒奖，对你的信赖，对你赞赏的目光，想起只配86分的我和90分的你。
我从不觉得自己能超越你，即使是现在，比你多出一分，在你名次前一位。
你从不像我那样幽怨，你没有哭，没有难过，甚至讽刺起我来。因为我写错了字，虽有嘉肴，写成了“佳肴”。我也清楚，你不是那种会躲起来流泪的人。你是最真实的了，想笑就笑，想哭就哭，你不像我，会在意那些无用的东西。
那是我第一次超过你，我怕那是唯一的一次。可是，我也清楚，恐怕只那一次。

就这样不痛不痒的走到了高中，当时我并没有与你一样成绩优异考入那所重高，而是我母亲拿钱托关系才让我进去。
可惜我不争气，普通班的我还是与重点班的你拉开了距离，真真正正成了两个世界的人。
在学校时我很少见你，不在一栋楼，上课时间也有微微的差别，普通班的如此不被重视，与实验班每天差了两节课。
尽管不常见面，我还是很关注你，知道你每天上了什么课，开心还是难过，因为那时候我已经知道，大概我是喜欢你的。
高考那年的失利我知道对你来说是一个致命的打击，一贯优秀的你没有得到保送名额，没有重点大学，甚至一本的学校都很勉强。
老师大多都是认识你的，他们私底下都在说，你是那年最可惜的一个学生。
这些我是不应该知道的，只不过是饭桌上母亲少有的几句闲话。
我知道你一定很难过。但我却没有联系你。我知道一向骄傲要强的你在此时不需要安慰，而且亦不想见到任何人。
于是整个暑假，我都没有与你联系。
只是令我没有想到的是，从此我都再也联系不上你。
直到现在我还在想，如果重来一次，是否我会选择在你最不愿见人的时候抱住你不错过你。
可是思考良久，我大概还是会选择如今的路。因为我尊重你。
小学毕业那年我期待与同学们的重逢，包括你，或者独独是你。现在我依旧期待与你的重逢，想看你的肆意张扬，品尝你给我的糖果，等你抢走我的背包书本或是解开我的鞋带。
这一切像极了一幅用岁月抒写的唯美画卷，而现在，终于画到了卷尾。
我会把这幅画珍藏，与有你的回忆一起，放心，我不会太经常惊动沉睡的它们。
因为你说过，回忆无用。

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小瑾，快欢迎姐姐

妹的，刚刚姐姐上错号～

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我来暖贴了，快点欢迎我吧

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下午好啊，小瑾。