NO.674：
原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，
其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那为同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。
这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了。
其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，
居然让我和班花坐一起了！

NO.675：
我在网上咨询：友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？
神回复：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！

半夜看这些真的好吗

NO.676：
和父亲晚饭后散步，他望着邻居院里正在看书的姑娘，
说：“儿子啊，她就那么勤奋？你呢？来，嫁给那美女？”
我心头一惊，刚升高二，父亲怎么就要我结婚，还是入赘！
我十分不解道：“爸，我不懂。”
父亲叹了口气：“就知道你不懂，听好了，钾钙钠镁铝，
锌铁锡铅氢，铜汞银铂金。”

NO.677：
刚在火车站准备进站！然后一大妈悄悄过来说了！
住店吗？有小姐的！！多大的都有！
我说我三点的车！她看了下手机2.45！
然后说！能行！能赶上！肯定能来一次！我真的被她看出来了？？

NO.678：
“姐，你朋友多吗？”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个，弟？”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话？”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
“我嚓！”

NO.679：
在广东这天，晚上睡觉你如果热醒了，
千万别忘了起来帮你熟睡的舍友盖上被子...

NO.680：
今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
我靠，你过来保证不打死你。

NO.681：
儿子5岁，说话一副大人样。今天，
他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”
儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”
“那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。

NO.682：
刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，
她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

NO.683：
怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，
同事不停的抢我肉丝吃，拢共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，
结果他也往里面吐了口口水。

NO.684：
姐们儿在超市打工，按照规定，收款时她要刷完所有商品后，
再刷一下胸前的工号牌，对此次收款负责。
今天一对母女来结账，姐们儿也照样刷了一下胸牌，
结果小女孩儿立马大喊：“妈妈！我不要买那个阿姨！不要！”
姐们儿说当时她的心就碎成渣渣儿了。

NO.685：
哥们结婚闹洞房猜谜语…洞房花烛夜…打一天气预报！！！！
没想到新娘反应之神速…说阴有小雨！那个全场叫嗨

NO.686：
我在麦当劳一个人吃甜筒，隔壁一对母子让我哭笑不得…
麻麻问男孩吃不吃冰激凌，小孩儿一直看着我的甜筒说：
我最讨厌吃冰激凌了，冰的要命，还抓不住，最讨厌了，给我买一个！…

NO.687：
女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
我大喜道：“真的吗？！难道你……”
女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”