NO.153：
在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，
中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，
我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了.....

NO.154：
爸爸昨天买了新闹钟，对我说：“明天早上就用它把你这头懒猪弄醒。”
果然，今天早上我爸用闹钟把我砸醒了。

NO.155：
18岁那年我离家出走，一次偶然，
我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，
泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

NO.156：
兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，
开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”
噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。

NO.157：
做语文突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名？
然后何弃疗是谁，是不是他们的孩子

NO.158:
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。
副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗？”
将军捋了一下胡子说：“追击吧！”
副将没有动，大军没有动。将军一愣，
又说了一次：“追击吧！”
副将未动，大军仍未动。

NO.159：
有一天，我与朋友在街上走着，
突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，
然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

NO.160：
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，
缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！

NO.161：
今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，
她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？
谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。
女的一下子就懵了说：能让我…？
猛男立即打断说：上一句。
女的挠了下头：帅哥！
猛男立马让开伸出右手大声说：请！

NO.162：
刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，
对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，
你居然要跟我分手，我不同意！”

NO.163：
和老婆吵架，一气之下回娘家了。
逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

NO.164：
刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。
妹子说：太软了不要。
哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！

NO.165：
我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。
他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！
贱人站住！我保证不打死你！

NO.166：
因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了
今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

NO.167：
有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？