前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 

妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　 
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　 
我：哪部分？　　 
我妈：鞋带。。。。　　 
我：........... 

我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 
凑上去看了半天 
冲我说了一句： 
这女的长得咋这么像个男的？？ 

很流行的QQ小车　　 
妈：秋秋 
我：QQ 
妈：扣扣 
我：QQ 
妈：球球 
我：... ... 

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问： 
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　 
男的1米9几，很瘦~~ 
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 

我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你 

某次 老妈在家卤鸡蛋 
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　 
5555此刻我还趴在地板上呐 

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　 
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~” 
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~” 

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！ 
我：-_-|||

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼： 
“那太费钱了吧。” 

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。 
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说—— 
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”…… 

某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说： 
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。 
老爸：星期八吧。杀！ 
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹 
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。 
我：....... 

一直想要ＰＳＰ． 
妈：那什么东西． 
我：就是游戏机，地铁里一人一个． 
妈：多大了还玩游戏机／／不给买． 
我：Ｔ　Ｔ 
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好． 
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　 
－－－－－－－－－－－－ 
同样的，换我爸． 
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ 
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧． 
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物． 
爸：去吧． 

说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊? 
　 
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！” 

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… 

再说个我朋友的爸妈。 
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你在干洗啊。。。 

我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖 
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……” 
　 
和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？

呃......开始我还以为是你家- -

1.苏苏：“如果你的裤子的一个口袋里有二十kuai，而另一个口袋 

里有五十kuai，这说明什么？” 

楚生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

2.苏醒:天气好热 讲个冷笑话吧 魏晨:有个北极熊在拔毛 一直拔 一直拔 最后把毛都拔光了 然后他说;好冷 苏醒:那只北极熊是你么? 魏晨:..............................................

3.话说有苏苏和晨晨,好不容易从城堡院逃了出来。 

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 

他们一起翻了60道墙，苏苏就问晨晨说：“老兄你累不累？” 

晨晨说不累。 

他就说那好不累我们接着翻。 

当翻到第99道墙的时候，苏苏又问晨晨说：“老兄你累不累？” 

晨晨气喘吁吁回答道：“我累啦！我们回去吧！” 

于是他们又翻回去了......

4.最后留在快男城堡的是：搞卫生的大妈和煮饭的大叔 
5. 安娜苏来到到楚生开的面包房，问：“楚生，你们有没有一百个小面包啊？” 
　　楚生：“啊，真抱歉，没有那么多” 
　　“这样啊。。。”苏苏垂头丧气地走了。 
　　第二天，苏苏又到面包房,“楚生，有没有一百个小面包啊？” 
　　楚生：“对不起，还是没有啊” 
　　“这样啊。。。”苏苏又垂头丧气地走了。 
　　第三天，苏苏又到面包房,“楚生，有没有一百个小面包啊？” 
　　楚生高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
　　苏苏掏出钱：“太好了，我买两个！”

6.列车员叫醒靠在座位睡觉的苏苏?: “先生，你的车票？” 
　　“票？什么票？我没有车票！” 
　　“没票？那你打算去哪里？” 
　　“我什么地方也不想去！” 
　　“那你为什么上这列火车？” 
　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

7.晨晨不想睡觉，苏苏坐在他的床头开始给他讲故事。 
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。 
　　这时楚生打开房门问： 
　　“他睡着了吗？” 
　　“睡着了。”晨晨小声回答说。

8.MM：我说一个全世界最好笑的笑话给你听 
苏苏：好 
MM：你是大帅哥

9.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 
10.假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）

11.秀发去无踪，头屑更出众！ 
12. 苏苏：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？” 

　　楚生：“不，我还没有睡醒呢！” 

　　苏苏：“我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。” 

　　楚生：“我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！” 

　　苏苏：“我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！” 
13.在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？” 

话音刚落，小鑫鑫举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

14.在夜晚的城堡大家经常会有夜谈自己心目中的理想对象。 

　　一个夏夜的晚上，空气闷热异常，大家难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 

　　苏苏志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 

　　楚生是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 

　　吉杰叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 

　　最后寝室只有晨晨没说了，其它几个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后张杰不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 

晨晨见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

15.夜里，楚生在床上辗转反侧，睡不着觉。 

苏苏问他：“怎么，你不舒服吗？” 

“是的，我欠了晨晨三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。” 

“就为这个？”苏苏颇感奇怪，于是他下了床，打开门，对着对面晨晨房间大声喊道：“喂，晨晨！楚生不能还钱给你了！” 

说完，他关好门，回到楚生身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到晨晨睡不觉了。”

16.楚生在去湘西时在山上迷了路 

向一个小孩问路。 

孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 

楚生急忙给了孩子10块钱。 
　　 
孩子说“说实话，我也不知道。”

17.普通话一向不好的小鑫鑫在做战中不幸被俘 
　　“我们会杀掉你的”敌军的首领吉杰对他说，不过由于你的作战中的英勇表现，令人佩服，我三天后再杀你，在此之前满足你的三个愿望，现在，你可以提出你的第一个请求了。 
　　小鑫鑫想也没想说：“我想对我的马说几句话。” 
　　JJ答应了，于是小鑫鑫走过去，对他的马耳语了一句，那马听了后，长啸一声，飞奔而去。 
　　黄昏时分，背上驮了一个漂亮女郎。 
　　JJ惊奇不已，“真是一匹神马啊！”他说，“我还是要杀你的。你的第2个请求是什么？” 
　　小鑫鑫再次要求和马说话。JJ答应了。 
　　小鑫鑫再次和马说话，那马长啸一声，飞奔而去…… 
　　黄昏时分。马又回来了，这次背上驮的又是一个女郎，比上次的那个更加性感动人。 
　　JJ长叹：“你和你的马让人大开眼界，不过明天我还是要杀你的，现在你提出最后一个请求吧。” 
　　小鑫鑫想了下，说：“我想和我的马单独谈一下。” 
　JJ觉得很奇怪，不过还是答应了，帐篷里只有小鑫鑫和他的宝马。 
　　小鑫鑫死死盯着他的马，突然抓住马的耳朵，气冲冲的说：“我再说一遍，去带一个旅的人来，不是带一个女的人来……”

18.晨晨:胖子从12楼掉下来会变什么? 
　楚生:死胖子

19.老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 
小鑫鑫说：“难怪我考试总也不及格。”

20.远同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，张远没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，张远居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!

噗～～

我喷了。。。

哈哈哈哈哈！！！�

刚开始我也以为是你家咧~ >_<

这家太强。。。

瓦米那本事。。

话说你们那智商啊�

据说全世界只有不到4000人可以走出红房子的游戏..要找齐13件中..我才找了11件..有人走出了.我教...那个游戏地址:http://www.q%7A%6Fne265.cn谢谢大家..   

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