曾经，我以为只要有心，便可沧海桑田，却忘了，再完美的爱情，终究会海枯石烂。
曾经，我以为只要有情，便可留住一切，却不知，世界万物都在变，终究会物转星移。

我以为我够坚强，我可以用微笑面对一切。但当遇到挫折时，我发现我还是脆弱不堪。

我以为只要我用微笑掩饰我的痛苦，用转身掩饰我的泪痕，用没心没肺掩饰我不堪过往，那我便可刀枪不入。但，我错了，我错的一败涂地！

很多人问我，你真的没心没肺吗？怎么可以这样冷漠的对待他们的热情付出。其实，我多想和他们说，你们不是我，不知道我的纠结和痛苦。但我不能，因为 我为什么要把伤疤揭示给他们看？让他们笑话？！

师傅曾和我说，再好的朋友亲人，也会顾不了你，你千万不可以把伤疤露出来，把缺点弱点露出来，你以为他们会同情你？其实他们只是在看你笑话！没有人会同情你，也没有人可以帮你，你唯一靠的，就只有你自己！

可是师傅，我累了。我不想带着面具做人，好累，真的好累。我们不是无脸人，谁都必须走在这人生的大齿轮。我为什么要带着个微笑面具去应对别人？我为什么不能透露自己情绪？！难道我连做我自己的资格都没有吗？！！

整天和人相处的方式就是萍水相逢，可能我是班里最无谓的那个，最虚伪的那个了吧。就是那一丁点儿，不引人注意。我的性格不是这样的啊！！你为什么一定要我变成这样？！我真的，不想再继续了。

你给我选择的路，我想放弃了。一直以来，你灌输的什么看开看轻看淡我觉得都是扯淡！我压根不喜欢儒家思想，为何要逼迫我去学？知道我为何喜欢古诗词？那是因为心里无法表达的悲哀，都可以灌输在诗词里！！！我无法抗拒命运？那就是天让我做什么我就做什么了吗？抱歉，本人信命不认命！

我觉得如果连自己都做不成，那才是真正的悲哀！一天到晚连委屈都不能说？那还做人来干嘛

有委屈就发泄，这是我。可是，得到的悲哀也不计其数。怎么说？我现在决定，以同一个表情对人了呢。反正无论怎么都有人不喜欢然后自己也很累。冰凝，随心。晚安

么么哒晚安

与你相识有一年多了，记得刚认识你时，你的侃侃而谈吸引了我，让我为之敬佩，开始对你有了好感。不知不觉，这种好感在我不知道的时候迅速发展为喜欢。我知道你是个六年级的学生，但当我发现自己对你的感情时，我想抽身。却已经来不及了。我对你似乎已经发展为爱。爱之深，恨之切。在我和你双方都有意无意的暧昧中，我们在一起了。那时认识我们的人也理所当然的觉得我们一定会在一起，所以当你说我是你女友时大家都没大多惊讶。我是一个对爱情看的很淡的人，但一旦我确定了，我就会毫无理性的去追求。我们之间发生了太多太多，可能真的，我们并不适合。却又是最适合的。因为你。我学会了爱，也因为你我学会了恨。和你交往三个月后，你总是和别的女生暧昧着，或许像接舆说的，是我多虑了。但我开始对你患得患失，甚至变得不可理喻，无理取闹。刚开始你还会迁就我，但渐渐的，或许你累了，腻了，烦了于是你走了。消失在我的世界里，我忧郁，悲伤，疯狂的找你，可你却不见了。当我快要忘记你时，你却一次又一次的闯进我的生活，拨乱我的心弦，使我无法安宁。当我开始再次为你疯狂时，你却一而再再而三的不告而别。再次离开我的世界。很多人劝我放弃，放弃那个根本不爱我的你，可你却和若澜说你爱我，只不过你爱的，是那个以前的我。其实我想你也知道，现在那个我，那个讨厌男人的我，是谁一手造成的？晓敏也为这事和我吵过，几乎闹翻，也就让我别再执迷不悟的爱你。可我真的放不下。其实，离你最近的那次离开也快两个月了吧，我是放不下你，抑或是放不下那段回忆里的疯狂？我也说不清。只能说，倘若你再次回来，我也要学会坚强。学会微笑迎接，便当，你是朋友罢了。
——傲若凝 2014.8.2

听过很多大道理，却仍然过不好这一生。

师傅，对不起，冰凝不该如此。我知道一切你都是为我好，但…他的确是我心中的禁忌。上次你强行做的事情令我很反感，今天若你没提起他，我也不会翻脸。但你说的很对，回忆始终是回忆，我不该执着，差些被心魔所控。