以前我最喜欢早上因为似乎什么都可以重来
到了中午就开始觉得忧伤
而晚上则那么难熬
可是现在似乎很久很久没有看到早上的日光
于是生活里只剩忧伤的中午和难熬的晚上
日日如此
我不知道是我颠覆了生活还是生活颠覆了我

抱紧你

最后他还是牵了别人的手

我很普通，我知道啊，不用你提醒

起初不是很爱一个人的时候 想到他有一天会离开我 那时还会无所谓的和朋友说 随他麻痹吧 到了后来 突然想到未来如果没有他的存在自己可能会不知所措 开始胡思乱想他是不是不爱我了 或他是不是还想着前任 瞎猜忌 疑心重的毛病都显露出来了 如果你开始觉得我是神经病了 对不起啊 我只是爱你了

十六七岁的爱情有未来吗

我慌张得快要把持不住我自己了 想要撞墙 想摔东西 想要放声尖叫
我打开手机的通讯录 我想要和谁说说话 是个人就好 能回应就好 但长长的联系人名单上 却没有一个这样的人

我会照顾好自己
我不会在这个冬天让自己受冻
我不会再虐待自己的胃
我不会忘记该带在身上的东西
我不会让自己沉溺在莫名的悲伤里
我只是一如既往的晚睡
”自爱的人才有被爱的资格”

自爱的人才有被爱的资格

在微博上看到一个男的写的：朋友问我为什么不喜欢去酒吧 我说我开一瓶酒可以和她看12部电影/买80个iphone壳送给她/买她最爱喝的芒果芦荟绿茶32杯/买她最爱吃的三文鱼寿司40份/买200朵玫瑰等等 我可以做太多事让她开心了 何必去酒吧让她担心又不开心呢 看完突然好感动 突然明白 所有的深爱都是秘密

如果我们没有隔这么远就好了 如果只隔11个门牌号 或者是7条街我沿街跑到头一转角就看得到就好了 我真羡慕那些可以轻易就见面的人 羡慕骑车横穿半个城市就可以处在同一片天空下的人 我好想感受到你真实的呼吸和心跳 如果那不离我这么远就好了 每次牵手和拥抱都不会感觉有时光沙漏在旁边那就好了

我知道有一天你一定会喜欢我 只是现在还没到那个时候 我知道你会在13月喜欢我 在32号喜欢我 在星期八喜欢我 在25点喜欢我 在61分喜欢我 在61秒喜欢我 所以我等你 哪怕我等不到 但我还是很喜欢你

所有深爱都是秘密

放不开那又怎样

其实想想自己过得也不错