我坐在诺亚方舟里，安静地望着这个被洪浪吞噬了的世界。窗外的一切早已变为模糊一片，无法看、无法听。只有这辆列车还在极速地轰隆前行，我们如同被时光抛弃的人们，徒劳地追赶，却还是弄丢了这场永远无法回来的大雨。

我很佩服她们，在城市的夜晚，不关窗不拉窗帘就睡觉。我不会敢。不知是她们的城市风气太好还是她们太天真，但是我佩服。话说回来，城市的人们都忙着他们自己的事，匆匆忙忙，急急赶路，又会有谁抬头望望根本也不存在的星空呢？突然想到张爱玲说的一番喜欢上海的理由的话，但是已记不清楚，也无从查找了。

不得不说，我来的路上，不方便的交通和人的素质真的让我生厌。说到底，我们怀念的，不过是有水有电，交通、就医、就业、教育方便的乡村罢了。只有这些方便了，我们才去想灵魂;而不是像在这里，只容许你考虑如何生存下去。周扒皮回复说如果你真的想清楚了，那些就无所谓了，我想他不懂。他不懂人们的等待和绝望，不懂这日复一日，田野上的荒凉和孤独。那是心的荒，田野还是很生机的。

被囚禁在这间屋子里，我有时觉得我要疯了。其实说是囚禁，也是自己囚禁自己吧。因为刚下过雨，不愿把干净的鞋子弄脏，所以把自己禁锢在这间屋子里。妈妈带外婆去看眼睛的病，动了手术，住院了好几天，据说只有1％的失败率，但这偏偏就是她。幸好只是没有成功罢了，视力情况并没有进一步恶化，不过几千元钱就打水漂了。爸爸和舅伯去医院，可能又要晚上七点钟回来，我们才能吃的上晚饭;只有我和舅妈留在这个寂寥的村里，她还在睡觉。没有书房，没有一本书，从隔壁借的唯一的三本杂志也看完了。只有我带的一本五三了。苍蝇不停的在我脖子后面打架。一只鸡老是跑到我身边来，怎么也赶不走。鸟不知在开什么会，吵个不停。最最使我心情立马忧伤的事是，QKB发来一条消息。
“我只想说，我们认识有一年了。”
。
我不知该回答什么。通过这一段接近失去的友谊我真的是懂了很多，比如学会为我自己的选择负责，比如与其羡慕别人不如珍惜我现在拥有的，比如网络终究是虚幻，比如不要随随便便就把人看得太重，因为越珍视，友尽后的失望越大。
这真是一个令人失望的暑假。CYH和HYW都去了文强就此别，与QKB的友谊基本上相当于破裂，上个学期快结束的时候不知为何我觉得PG开始疏远我最终成为陌路人，一切的一切的友谊就这样了。还好还有QC和HXY。不会太孤独吧。
我想这也是一个机会吧。我毕竟学会了不那么敏感，不那么在意他人说的话做的事。可以生活在我自己的世界里，可以心无旁骛地学习而不被打扰，可以不顾一切地去拼了。何必羡慕路旁的花朵而去采摘，一路上花朵自会开放的。关键是，我是否有勇气与毅力去义无反顾地踏上这条路。

有时我坐着的时候，我会想，他们怎么能够在这里一呆，就是一辈子。农忙半年，农闲半年，那闲的半年里，他们就这么坐着，吃自己种的水果，发呆，睡觉，打麻将，逗小猫玩，曝背谈天。这便是一切。我终究只把他当做异乡，暂住的落脚点，我注定只能以一个外人的身份看待这里的世界。无法融入，毕竟，这不是我的故乡。
有时事实是，你同情怜悯他们，而他们也同样同情怜悯你。今天去街上走了一圈（说是街上，只不过是比田野地区发达一些罢了），看见一只鹅横亘在水泥路中央。我本想为它照张相，不知为何它却很不满意，脖子向前顶，直向我冲来。
我一向怕各种动物，想来这就是小时候尚喜欢动物的时候，爸爸总告诉我它们脏，不让我养的恶果吧。总之那只鹅向我冲来。我回避不及，只能装出踢它的姿势，赶它走。我不知我那时都叫了些什么，我只知我叫的很响。没有人，没有一个人向我伸出援手。也许是他们觉得可笑吧，一直鹅，有什么好大惊小怪的？
他们习惯了这样日复一日与动物生活在一起的生活，并不觉得可怕，或是单调乏味。我佩服他们，但是这不是一种属于我的生活。
现在在床的上方，我可以听到老鼠在顶篷上跑的声音。一阵恐慌。

昨天看到甘肃鼠疫的新闻时，不知为何一股从未有过的恐慌流过。真的从未有过那种感受。当非典流行的时候我还小。当甲型H1N1流行时我相信万能的医药与隔离。在发达的大江苏里的发达的大江阴，似乎我从来就不需要担心什么。没有什么好操心的，爸爸妈妈，钱，科技会解决一切。我所要做的就是好好读书。
但是这里不同。兴许是看过的女巫季节，一部日漫（可能是绝园），还有加缪的鼠疫，感染了我，我总觉得这是一种很可怕的传染病。报道说该人拿了一条死旱濑喂狗，我想这种事件难道不是整天在这里上演吗。如果我在江苏我该完全不会去关注这一点。但现实是我在一个鼠蚤很多的地方，甚至现在老鼠就在我头顶上跑。
爸爸说我的恐慌完全没有意义。甘肃本来就经常发生鼠疫事件，不会扩散到这里来。可我还是怕。
我想我畏惧的并不是死亡啊。我畏惧的是闲的寂静的空虚人生（我并不是指这里空虚，至少生活在这里的他们不是，只是我这个异乡客这么觉得罢了。），我畏惧的是没有控制感的荒谬的人生。（我并不是在贬低这里的生活荒谬，只是借用加缪的话罢了。）今天从厕所里看见那一大片田野的时候突然想，我并不害怕死亡，我害怕一个庸常的人生。

暂住在阿姨家里。他们有个难管的小孩，就是我的表哥。只比我大三个月，听来心智说不定还没我成熟。
他成绩一直不错，但中考没有考到市里最好的高中，只考到县里最好的，京山一中。（百度一下就能知道2012年臭名昭著的事件。）共十三个班，六个重点，他不在重点。班里第四，在我看来，也还不错了。但他的父亲却很担心，因为一直去网吧打游戏，彻夜才归。
晚饭时，洗澡后，爸爸和舅伯一直在谈着如何教育孩子，我的表哥的问题。爸爸总是自以为他的教育很成功，也许有他的功劳，但只是我不想反抗罢了。叛逆没有好处，于身心也无益。
我实在听不过，便上楼来。一间房的灯开着，我知道他在里面。我很乐意看到一个迷途的孩子回来，但我没有推门进去。这终究不是我的家，这终究不是我该管的事。我只沉默地走进另一间房，拿起手机。