坐火车回学校。
我喜欢这列车。双层，软座，宽敞明亮。
周围是窃窃私语的人群，旁边是迷糊犯困的好友，这里是无聊发呆的我。
终于开始拣一些空闲写一些东西了。我喜欢这个身份，没有太多熟识的人，不用在乎别人的看法，不用招惹莫名的无聊人士。可以自由的思考着，宣泄着。
我很容易快乐，却更容易悲伤，我真的是那种容易得抑郁症的人，想想好可怕。

昨天和崇拜的人一起吃饭逛街。第三次了，心里早没有了上两次的激动，也没有刻意打扮，随便就出门了。用我的带着家乡口音的普通话和他交谈，被他打趣了。我只是觉得，我们算是熟人了，和他相处的还算自然，不用再刻意矜持做作。
中间等他的时候，梦打来电话说临时回来了，要见我和崔。我不善于拒绝，却的确舍不得离开，只好答应她过几天去她的城市看她。
本来她情绪还好，只一听我说是在和异性在一起，又不开心了。我觉得我在她俩心中“重色轻友”的定位根深蒂固了。
不由得我不悲伤。越是亲密的人，我越容易忽略。改一改吧。

平时和她俩很少有交流了，梦习惯刷微博，我喜欢逛贴吧，崔压根玩失踪。我还是很清闲我们每一次相聚都会有无穷的开心的话题，没有找不到工作的压力，没有公司领导的吐槽，到处都是欢乐。
毕竟我们也分离太久了，我想我们以后都会只是这种状态了，没来由的又悲伤了。会永远陪着你的，只有自己。呼，还是开心一点吧，毕竟能给我无穷快乐的人还没有出现，自己要对自己好一点。

我是一个懒人，穿衣打扮自己舒服喜欢就好，说话办事一切随心情。可是越长大，接触的人越多，融入的社会越深，我越在乎别人的眼光，我越来越累。我拿不起也放不下。我的顾虑太多，我的能力太差，终究不能随心所欲做自己喜欢的事。

刚刚发现镇楼图完全不适合这里。
坐在阶梯教室里，周围是喧嚷的同学，环视了一下，大半都不熟悉，甚至有的忘记了名字。
我是不在乎她们的，同窗三年，抵不过一年的四散分离。即使是同住的室友，我见到她们连简单的点头示意都不想有，装作没看到，继续和闺蜜嬉笑。
我觉得我的集体宿舍生涯是失败的。
我不喜欢的人，一个点头一个微笑也是吝啬的。我懂世故，但我不愿意做。

跟男神打赌，100天，我瘦15斤，他瘦30斤，输得被打屁股，哈哈。
一定不能输，不蒸馒头也要争口气，嘿嘿，我要美美哒～

被渴醒了，喝了些水，再也睡不着了。明明只睡了两个小时，却感觉天都要亮了。
这个城市终究是我不喜欢的，我想她也不喜欢我吧。每次回来都有轻微的水土不服，简直哭瞎。

学校的毕业典礼，军乐团的学弟学妹们好棒的说～

田爷爷演讲

每次回学校都像是在经历一场浩劫，现在我终于在去聚会的路上了。不用照镜子也知道自己的样子相当狼狈。简单整理了下仪表，舒服多了，等下车前再稍微打扮一下好了。
忽然对现在的自己有些陌生，见网友这种事情以前是想也不敢想的。若不是男神对我的诱惑太大，这个头可能永远开不了。我没想到自己会这么大胆，到一个陌生的城市去见一群陌生的人。不过，这却也隐隐符合我的想不顾一切做自己喜欢的事的愿望吧。
可惜昨天睡得很不好，今天又太劳累，加上水土不服，现在憔悴的很。是我太在意容貌了吧，不，应该是太在意别人的看法。呼，放松～别人的眼光算不得什么的。

他是我在贴吧最对不起的人了吧。她曾说放下了，我却不能安心，毕竟没有道歉。
现在的我，用全新的身份，全新的情感，来爱护她，喜欢她。希望她可以开心。

讨厌表里不一的人。
之前在贴吧里和她并不熟络，不过她存在感蛮高，所以还是了解些的。但见过真人以后发现完全不是那么回事。
长相性格完全不萌，网络上伪装很好过分，偶尔还要装作很萌的样子。只能这么说了，因为我觉得卖萌是个褒义词。
我以为只我是这样的，还有对其他一些很受欢迎的人的不好的感觉，没想到我不是一个人。有人和我三观一样正感觉好好。她也是我很好很好的朋友，现在越来越贴合了。有时候，一起吐槽一个共同讨厌的人，是很增进友谊的。

贴吧里一个不是很熟的人，而且有过过节，虽然不深也过去过久了，也很久没有联系了，只觉得这个人很奇葩。
刚才从QQ上找我借钱，哈哈，简直跪了。昨天YG哥哥说管他借钱来着，之前也借过都没还。那些理由和凄惨的身世已经打动不了别人了。
也许他那些故事是真的，我情愿相信是真的，因为我不想世界上会有如此阴暗又可悲的人。