一四年七月十四号
早晨。五点五十分起床，做早饭，六点五十准时坐上公交。七点半到公司，整栋大楼除了打扫卫生的大妈大爷，很难见到几个人，所以不用等电梯。26楼的高度，大半个城市可以尽收眼底。钢筋水泥堆砌起来的高大建筑，绵延至城市的尽头，甚至，看不到尽头。
I just want leave.突然萌生出来的想法。如果你不知道做一项工作的意义，那么，坚持下去也不会有意义。
我知道，我只是害怕，害怕十年后的自己和现在一样，还是一无所有。一成不变，你可以生活的很安逸，但也仅仅只是安逸而已。
人生是需要冒险的。我用很长的时间去思考自己想成为什么样的人，想过什么样的生活。但最后，我还是停在原地。这不是我想要的生活。不是我喜欢的城市。

14年7月14日今天还是很担心你，所以早上一醒来就发短信给你，期待你的回复，时不时的拿出手机看，把手机设置成标准模式，这样可以随时听见你是否回复了我的短信，今天很累，穿着人字拖走了一天，今天的天气不好，一直在下雨，连天气也陪着我一起流泪，这样也好，我们凑成一对伴，早早的出门去市中心，在雨中从上午九点半走到下午一点半，累了就在银行里休息一会，没吃午饭，后来因为胃痛，所以就买了花蝴蝶边坐车边吃，车上的我随着车子的晃动更加的焦躁不安，我看着手机，依旧没有你的消息，后来就落寞的望着车窗外发呆，在这段颠簸的路程中我回到了家，我开始自己去找零食吃，我不想让我的胃跟着我受苦，吃完零食后我就开始一个人看电视，发呆，然后过了很久，我看见你的回复，说你没事，当时的我很开心，却又带着一丝怀疑，我不想你为了不让我担心而假装说你很好，我不喜欢被骗，那种感觉我承受不起，后来晚上我们上扣扣聊了一会儿，那时的我才渐渐相信你没事，现在或许你正在找寻这张贴，而我正在努力的帮忙往上顶，希望你能看到，最后，看完之后请记得粉我哦~写给jj~

14年7月14日
路过你家的门口，还是只能站一会儿就走，多想看着你的眼眸，给你一个深深的拥抱，以及说出那未来得及说的话语，只是，你再也不会来见我了吧，你的笑，是否也带上了轻蔑的意味。再见，我喜欢了三年的你，晚安，不再是最初的你的你。

一四年七月十四日 阴晴不定
好多话憋在心里，想要倾诉却找不到一个可以聆听的人。这可能就是所谓的孤独吧！

14年7月15日，坐在电脑面前发呆，却把弄着手机。每年暑假都会来这个地方，却一直只在狭小的空间里，不曾出去看看外面的世界，我想，习惯就好。

2014.7.15阴
烦死了～
妈妈更年期到了！
刚刚又吵了一架。
每次都这样！我心平气和的和她说个什么事情，她都非要咄咄逼人，非要把我搞生气！
真是的！

一四年七月十五日 阴
你说，周五带我去烧烤，那天正好是考完试，纠结自己要不要去，害怕离别，有时候独自离开或许别有人送走更好。

一四年七月十五
天气阴晴不定，上午的时候太阳晒到没办法出门，晚上的时候风雨交加还是没法回家。
实习上班的第二天，真正意识到自己什么都不是，即使在学校你的成绩不错，专业课程不错，可是到了实习的单位发现自己什么都不懂。
会在意周围的人对你的评价和指点，别人的无心之谈会伤你很深，会用眼神浇灭你对一切事物的热情。
所以才要做的更好，做一只打不死的狗，很贱的狗。

一四年七月十五日，十一点，
夜深睡不着，
总是用瞳孔去看黑夜里的种种，
却是更加想念他，

14年7月16日 马上下暴雨了。真的是很迷茫啊，走不下去了，不知道该选择什么，又害怕走这条是错的，害怕一切不像当初那般坚定

七月十六日 晴
一个人，一瓶雪碧，一支冰淇淋，在操场上，吹着海风，感觉很棒。

14年7月16日
又在家呆了一天 其实我真的好不喜欢这样的日子
我多想有事情可以让我做
在外面的这些天 我真的体会到了 生活真的好不容易 那些看上去多好的人 你不知道他在背后付出了多少
而我 却什么也干不了
每天听着他们给我讲这些事情 我只有不开口 其实我活的好累 真的好累 为什么别人就不用考虑那么多 可以想怎么样就怎么样 为什么我现在就要知道那么多 就要承受 大学毕业后的那种生活 我不想 我不想
每天一闭上眼全都是这些事情 梦里面都是这样 所以睡眠一直不好总是半夜在梦里面惊醒 还好不是真的 好讨厌那样的感觉 为什么毕业了还要有那么多的烦恼 那么多的压力 原来 我的内心 并不快乐 我有那么多的放不下 我有那么多的事情需要去面对 而我却选择逃避 所以全都累积在了心里 这样的我怎么会快乐

一四年七月十七，我还是忘不了我们曾经要好的画面却变成现在的一言不发冷冷谈谈，我知道你什么都不愿意和我说，没关系我早该知道的，只是心里还是会有些许难受，我想我该学着习惯，毕竟我又不是你唯一的朋友。

20140717阴
我想回家