回复：【冷笑话】新一波来袭

甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩……

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办？』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身？』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来

甲：“先有鸡还是先有蛋？”
乙：“不知道。”
甲：“笨啊，当然是先有蛋啦！”
乙：“那鸡哪来的？”
甲：“当然是生活所迫啊！

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，
一看老师不管，胆子也就大起来了，
一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说：
上课还敢绣十字绣？没收！没收！

给儿子讲解老子的《道德经》：
“道生一，一生二，二生三，三生万物，
这几句话的意思，应该是这样的——
老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身，
长期一个人单身的话，人就容易犯二，
但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱，
只有做了小三，才可以想要什么就要什么”
背后飞来一只键盘：“去跪着”

不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，
早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，
晚上睡之前最后一件事还是玩手机，
似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！
所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，
然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！

「同学们上课都挺累的吧，
我给大家讲个西游的故事放松一下吧，
话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，
悟空去给师父找吃的，
用金箍棒在地上画了一个圈，
半径两米，问面积是多少？」
「老师你够了！！」

飞机上发生了事故大家都跳伞了，只剩下三个人， 空姐过来说只剩下两个降落伞了！这是一个年轻人说： “哥哥 我年纪还小！”说完抱着一个包就跳下去了！ 另一个男的说：“小姑娘，我这么大岁数了够了。你跳下去吧！” “没事 叔叔。刚那傻逼抱着我的书包跳下去了！！！”

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。

国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖::>_<::

有个同事妹子，胸特小，非常小，
为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，
今天妹子个一男同事打架，
二逼男的一拳打妹子胸上了，
然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，
半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了

如今的我只能靠设备来维持生命，瘫在床上，
全身唯一能动的只有手指。父亲实在不愿看见我再痛苦下去，
他眉头紧锁，闭着双眼，把wifi关了。