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超次元的么么哒

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1.“你会不会喜欢我”“不会”“那我教你好了”
2.“我能用一个魔法让你忘记你是gay。”
“我不是gay。”
“你看你已经忘掉了。”
3.“你喜不喜欢水?”
“喜欢”
“恭喜你了!!”
“嗯?”
“你已经喜欢上72%的我了”
4.“爱一个人要大声说出来。”
“出来!”
5.“你的手怎么这么凉?”
“可能因为我是...传说中的冰肌玉骨”
6.“爱一个人到底什么感觉。”
“好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。”
7.“你猜我最想做哪一个英雄?”
“Spiderman?Superman?Batman?”
“都不对 your man”
8.“你能不能模仿一下啄木鸟。”
“怎么模仿?”
“就拿我的脸当树。”
9.“你喜欢猫还是狗?”
“猫”
“喵喵喵”
10.“今天我摔跤了。”
“地疼了吧。”
11.“如果你变成植物人我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。”
12.“你愿意做我的太阳吗”
“我愿意!”
“那么请与我保持92955886 .7公里。”
13.“不要放弃追寻你的梦。”
“放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”
14.“爱或不爱,给我一个字的回答”
“不爱”
“你数学不好吗,重来”
15.“Boy的复数形式是?”
“Gay”
16.“问你个问题,你只能用知道或不知道来回答”
“好的”
“你爸妈知道你是SB吗”
“ … ”
17.“这鲤鱼需用龙泉山的水养着,七天换一次水”
“不换水可以吗?”
“也可以,七日天换一次鱼”
18.“新郎不是你怎么办”
“孩子他爹是我就行了”
19.“我发现你最近又…”
“停,不许说胖或肥!”
“肿了!!”
“...”
20.“我跟好吃的你只能选一个”
“我选你,你会给我买好吃的”
21.“你喜欢我什么我改还不行吗”
“我就喜欢你不喜欢我,你改阿”
22.“老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫”
“你他妈的吃碗”
23.“我觉得我一无所有”
“你瞎说什么呢,你不是有病吗?!”
24.“我背你吧”
“为什么呀”
“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去 肯定累坏了”
25.“你想扑进谁怀里”
“反正不是你”
“你骗下我会死吗”
“骗了啊没死”
26.“比萨斜塔为什么是斜的?”
“因为它没有喝脉动”
27.教你一个快速交到朋友的办法哟
“我喜欢你我们在一起吧”
“对不起我们还是做朋友吧”
看又交到一个朋友!
28.“我喜欢你 我们在一起吧”
“可我们都是男的 在一起不就是同性恋了么?”
“同性恋怎么了?孔雀东南飞异性恋吧 自挂东南枝了!”
“啊?”
“罗密欧与朱丽叶异性恋吧 都死了!”
“这..”
“梁山伯与祝英台异性恋吧 化蝶了!"
“咳..”
“所以 我们在一起吧"收起


1楼2014-07-11 15:01回复
    哈哈,虽然都是看过的,不过看几遍都还是觉得逗,笑点低没办法


    IP属地:江西来自Android客户端2楼2014-07-12 11:54
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      英式笑话来袭快乐要齐分享
      ――干嘛!不要看我,哎呀,土鳖啊你,没看过这么英俊的小尾巴吗


      IP属地:江西来自Android客户端3楼2014-07-12 13:40
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        ☆ 今天驾照路考我又没过,都是因为路上遇到几个小孩。
          考官说我在学校附近减速是很对的,但是吹口哨抛媚眼就绝对不行了。
        ——emptyhead
        “别人问我干啥的时候,我就告诉他们我是‘强奸警报器测试员’。”
        “嘿,这总比强奸犯听起来强多了”
        ☆ 别给那什么日本海啸捐款活动钱!他们富得流油呢!
          我刚在新闻上看到有个当地住户在家门口接受采访,丫车道里停了两艘超大的船!这是缺钱的样子吗!
        ——Plaztikman


        IP属地:江西来自Android客户端4楼2014-07-12 13:40
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          ☆ 还没孩子?没关系,照样雇个临时保姆来,就说孩子在楼上睡觉绝对不要去吵到。
            然后晚上回家时,你就使劲发火,问孩子怎么不见了!
          ——Harry Hill
          ☆ 老婆对我大发脾气:“做什么事都嬉皮笑脸!你就觉得人生是个玩笑对吧!”
            “我真不知道你在说些什么,来亲爱的,你先坐下,我们好好谈谈。”
            然后我一把抽走她的椅子。
          ——nobscratcher


          IP属地:江西来自Android客户端5楼2014-07-12 13:41
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            ☆ 我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑,她拿起剃刀对着自己……结束了一切。
              真的再也没人拿她开玩笑了,看来她把小胡子剃掉是正确的。
            ——JAMF
            ☆ 我对我的妻子说:“你听见了么?没有人喧闹、抱怨和争吵,这儿一切都这么安静,很美好不是吗?”
              然后我把她的骨灰罐放回了柜子上。
            ——emptyhead


            IP属地:江西来自Android客户端6楼2014-07-12 13:41
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              ☆ 有人钓鱼时会把不理想的鱼放回去。你觉得这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了?
              ——pully2191
              ☆ 我对老婆说:“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
                她说:“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!”
              ——Cumquat
              ☆ 我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片:爱迪生灵光一闪,脑袋上方出现一个电灯泡,说道:“哎哟妈呀这东西神!我得把它发明出来才行!!”
              ——billy92
              ☆ 明天要去医院做脑部扫描了,我焦躁万分。
                看过这么多色色的东西,要怎么删除浏览记录啊!
              ——born2run


              IP属地:江西来自Android客户端7楼2014-07-12 13:41
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                ☆ 女人常说只要穿上漂亮的衣服任何人都能变得很好看。我不同意。
                  我只觉得自己变得很Gay。
                ——Greeno
                ☆ 我:“不来一发吗?”
                  她:“不要!”
                  我:“等等!我想您可能没听清我刚才说的话……”
                  她:“真的?我觉得很确定了……”
                  我:“好吧,那你能不能复述下我说了什么?”
                  她:“不来一发吗?”
                  所以你看,法官大人,这明显不是强奸嘛!
                ——bufton09
                ☆ 我老婆深感我喜怒无常,于是就给我买了枚会变色的心情戒指,好时时掌控我的心情。
                  结果我们发现,当我心情好的时候,戒指会变成绿色;而我心情不好的时候,戒指会在她脑门上留下一道红红的伤痕。
                ——bobbyddg


                IP属地:江西来自Android客户端8楼2014-07-12 13:42
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                  ☆ 我不知道哪件事更让我不安。
                    我妈坚持说我妹是个拉拉。
                    而我爹则向我使了个眼色说:她绝对不是……
                    相信我没错的!
                  ——pgchips
                  ☆ 我知道自己的墓碑上该写什么了。
                    “我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
                  ——Nevil1950
                  ☆ 在苏格兰的一间教室里,老师叫起一名学生回答问题:“假如你有五块钱,我向你借两块钱,那你身上还会有多少钱?”
                    “五块。”
                  ——jam_theman


                  IP属地:江西来自Android客户端10楼2014-07-12 13:42
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                    ☆ 我永远都记得那一天爸妈让我坐下来,语重心长地对我说:“孩子啊,假如一开始没有成功,不要气馁,努力再努力,总有一天会如愿的。”
                      我说:“谢谢,但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少关爱。”
                    ——Jimmythetwat
                    ☆ 大危机!
                      被小三发现我有未婚妻!!!
                      现在她们两个都准备去我家告诉我老婆了啊!!!!
                    ——stallion sd
                    ☆ 刚才在酒吧里上厕所,我看到有个人站在小便池那里,就往隔间走过去。
                      那男人大笑三声:“哈哈哈,老兄,担心自己尺寸不够害臊了?”
                      我脸上有点烧,就回答说“才没!”然后转头走到他旁边的那个小便池。
                      哈,还说我会害臊呢:这家伙连看都不敢看我拉屎。
                    ——Brit_Miller
                    ☆ 我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。
                      ……改天我得劝她用用洗衣皂,包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
                    ——Ilufftehcock


                    IP属地:江西来自Android客户端11楼2014-07-12 13:43
                    回复
                      ☆ 昨晚喝得有点高,今天上班前我嚼了一把口香糖,以免被同事们闻到酒味儿。
                        结果走进办公室才几分钟,老板就跑过来要我滚出去等清醒了再上班。
                        “你是怎么知道我喝多了的?”
                        “你脑袋上还戴着个路锥好吗。”
                      ——Whos the daddy


                      IP属地:江西来自Android客户端12楼2014-07-13 20:37
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                        你敢说我不淑女,我分分钟用脚把你菊花爆成葵花。
                        ——Whos the suxinren


                        13楼2014-07-13 20:46
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                          “你站在冰箱上干什么“
                          “我要变得高冷“
                          “为什么连听歌都会感到窒息”
                          “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”


                          19楼2014-07-17 16:55
                          回复
                            妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!


                            20楼2014-07-18 16:14
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                              21楼2014-07-22 15:38
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