我替王国祥料理完后事回转圣芭芭拉，夏天已过。那年圣芭芭拉大旱，市府限制用水，不准浇灌花草。几个月没有回家，屋前草坪早已枯死，一片焦黄。由于经常跑洛杉矶，园中缺乏照料，全体花木黯然失色，一棵棵茶花病恹恹，只剩得奄奄一息。我的家，成了废园一座。我把国祥的骨灰护送返台，安置在善导寺后，回到美国便着手重建家园。草木跟人一样，受了伤须得长期调养。我花了一两年工夫，费尽心血，才把那些茶花一一救活。退休后时间多了，我又开始到处收集名茶，愈种愈多，而今园中，茶花成林。我把王国祥家那两缸桂花也搬了回来，因为长大成形，皮蛋缸已不堪负荷，我便把那两株桂花移到园中一角，让它们入土为安。冬去春来，我园中六七十棵茶花竞相开发，娇红嫩白，热闹非凡。我与王国祥从前种的那些老茶，二十多年后，已经高攀屋搪，每株盛开起来，都有上百朵。春日负喧，我坐在园中靠椅上，品茗阅报，有百花相伴，暂且贪享人间瞬息繁华。美中不足的是，抬眼望，总看见园中西隅，剩下的那两棵意大利柏树中间，露出一块楞楞的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。

一个吸血鬼的孤独

不知从何时开始，整夜无眠。很长久的一段空虚整夜整夜的围绕着我的周身。
夜色中，街道上每时每刻都透露出睽异。远离了白昼时的喧哗。在我的眼中，这副景象永远是最美的。孤独的美，静默的美。本性如此。

我永永远远是一个人，但是却不感觉孤单。似乎体内存在着另一个个体，但是又无法通神。这是一种悲哀，也是一种永生永世的无奈。
我竟然有种精神分裂的错觉。

从小就讨厌看到世间的幸福，和喧闹的声音。无视有人相依着从我旁边擦过，因为心里会有种想要杀人的冲动。
但是我却从没有杀过人。起码在我的记忆当中是这样。

上次见到一个小孩被车撞了之后，流了一地的血。鲜红的犹如盛放的红莲。然后我就以最快的速度跑开了。因为我感到了阵阵的恶心。我清楚的记得我的血是黑色的，很亲切的一种颜色。

我有一个超大的房子，三层，绰绰有余的房间。但是除了我之外，这里不欢迎任何人。这是我一个人的世界。也是我的秘密。除此之外记忆里没有任何东西，包括我的父母。也许我本就没有亲人。

我知道在三楼最隐蔽的一个房间里，有两个很漂亮的棺材。但是我对他们从骨子里透露着恐惧。我不明白他们为何会存在于此，也不想去理会。所以三楼是很忌讳的地方，也是我最讨厌的地方。

我从来不会有饿的感觉，只会觉得困。一生当中很大一部分的时间都是在睡眠中度过的。说是睡了，但有时候却感觉在梦里的经历，比现实还要真实。

近日以来，突然觉得很累。感觉肚子里空荡了。然后我找了一些可以吃的食物，喝了点水。奇怪的事情就发生了，我感觉到了前所未有的恶心。所以便吐了。在客厅里，吐了一滩黑色的血液。

然后，恍惚当中我看到了两个黑色的影子在面前交替出现。紧接着我就倒在了沙发上。
我知道，这次的睡眠又会是很长的一段时间。

午夜间——当我从梦中惊醒时，有种时过境迁的感觉。肚子还是很饿。我厌倦了进食，因为我的食物只有一种——血。

我是一只过活千年的吸血鬼，而且我还有一半狼人的血统。但他却玷污了我的高贵，让我在同族吸血鬼当中无法立足。我讨厌狼人！

自从母亲离开我之后，我变的更加的孤独。母亲的遗愿是，在父亲死后把他们安放在一起，所以我成全了她。我亲手杀死了那个狼人，以最最简单的方式杀死了他。然后将他们两人放入母亲唯一留给我的安身之所，三楼最隐蔽的房间里。

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，那我就是钻石王老五，而你是没人要。”