有看过自己以前被喷跟被扒的帖子 感觉都是那几件事 换了一些用词 意思还是不变的
我不清楚我是怎样的人 朋友说我人好 脾气暴 愤青 刀子嘴豆腐心
看我不惯的人就说我 故作姿态 自诩清高 尖牙利嘴 白莲花
其实很多人都不了解我 却因为种种而妄下定论 怎么看都有点难过
我明明不是这样子的人嘛

认真地翻了一遍以前自己做的图 感觉总是有一个过渡期 无论是性格还是作图

想起自己曾经喜欢过的一个男生 就称他为c好了
那时候是小学吧 我的感情一直不敏锐 只是很喜欢他的笑容 感觉他那时候的形象跟现在的小说男主有点像 笑起来很阳光 人也是痞痞的 拽拽的 不坦诚 嘴巴坏 只可惜不高
我记得我有一次跟他们说好去看打架 好像也有一个女生要坐他的车吧 过程是怎样我也忘了 反正到最后就是他载着我去的 那时候他还跟我说“你他妈好重啊”
感觉那时候很开心 我也很喜欢去看他打篮球 不知道他当时有没有看见 反正我是经常去看他的 现在想起来 原来我当初是在喜欢他

其实有些时候做后期很难跟别人说自己多么痛苦 就好像说 我没办法跟我爸妈说我多辛苦 在他们眼里我永远都是不辛苦的 我永远都是轻松的 对 他们不知道 不知道我的心情 不知道我痛哭的含义 不知道我的痛苦 不知道我的心酸
他们老是说 你永远都觉得自己是对的 是吗 也是对吧 但是他们也觉得自己没错 无论是以前打我 还是骂我贱人 骂我婊子 他们都觉得自己没错 他们都认为那是对我好 爱我的表现 真难得啊 我有这样的父母 他们都不知道他们骂我的时候我的痛苦 一点都不知道 我也很痛苦啊 我被你们这么辱骂着 除了抓狂 还能干什么
多坚强有什么用啊 爸妈一句我怎么生了你这种婊子 我就哭了啊 多难过啊 多心酸啊 眼泪 也很重啊

http://zh.moegirl.org/死亡flag

前几天得知一个同级的女同学车祸去世了 突然就感觉这个世界不大好了 以后你会发现你q里面有一个人永远都不会上线 电话号码早就被别人占领 微博也永远是那个头像那个id 无论你怎么私信都不会回复 再也不会在大街上看到她了 偶尔在梦到她也发不出声音
很难过是吧

我真的好难过啊
现在说起你们我都想哭啊 我怎么会那么难过啊 眼泪都是止不住啊 我宠了你快四五年了 你给我的只有一句 易百川你真恶心 我能不难过吗
我给你们掏心掏肺 所有人都知道我对你们多好 你们却因为一点小偏见这么对我 挺行的啊 我当初被她骂的时候你们有出来拦过吗 你知道我多心酸吗 你知道转头就看见自己曾经几乎断了所有关系才护住的人 骂自己恶心 的感受吗 你们都不知道 我有多难过
不要说我一直守着以前的事儿放不开了 你没经历过 你怎么知道我的痛啊 你怎么知道我当初的眼泪流了多少啊 你们都不知道 在我最难熬的时候 我身边一个人都没有 就连忘川都没办法帮我
现在才发现 原来已经过了 好多年

十年梦黄梁
都不知道自己还能玩这演绎玩多久了 从小五 到现在 五年了吧 还会有下一个五年吗 不知道
我没有特别出众的文笔 也没有特别文艺的细胞 感觉有一些感情 你总会以为他会让你久久难以忘记 却发现 原来一两个月就可以放下了 然后转过头 又笑又哭地对着以前的自己说再见
或许的确是我这人不好 活该无善终

偶然看到了爱演戏 突然就说起了人生大道理
哎 其实我感觉一般般 对于以前那些我靠耳朵去看别人的 我感到抱歉 无论是谁 因为没有相处过 不知道对方是怎样的人而去贸贸然地评论
说真的 我到底是不是大神这事儿也过去很久了 我没必要用那种过时的态度去面对现在的人 怎么说好 人总要向前看的 以前的我在别人口里别人眼里是怎样 现在的我总归是没有变成他们想象那样 我倒不是一个爱吃老本的人 以前捧你的人都走光了 那你还嘚瑟个什么劲呢 是吧？

要数前对象教给了我什么事的话 估计只有 不要拖泥带水 不要藕断丝连

不知不觉跟夜港走过了500天 夜港宝宝很快就两岁了呢 百川阿姨还在这里哦
等你长大

买了青蛇快一周了 我还没开封 我这拖延症 也是醉了

我这人脾气就是大